"Внучка" Дамблдора из будущего

У меня началась бессонная ночь. И надо было именно сегодня, когда мне нужно было выспаться! Ничего не поделать, займусь ка я полезными делами. Для начала надо бы посмотреть что мне передала МакГонагал от Дамблдора. Это был… рюкзак? Ура! Новенький удобный рюкзак с чарами невидимого расширения! Спасибо, Дамблдор!... Так ты ещё и прилично так магловских денег отсыпал! Жизнь определённо налаживается! Я сложила в него все свои вещи, которых было не много, и начала читать учебники. Я, конечно, не хотела становиться заучкой как Гермиона, но ознакомиться стоит. Как у любителя фентези у меня первой на очереди была История Магии. Интересно, но много дат. После шли Тресфигурация и Зельеварение. Но прочитать всё я не смогла – у меня заболели глаза. Поэтому единстенное что мне осталось – это думать. Сейчас, когда мне уже не надо думать о собственной бесопасности и нахождению еды мои мысли текли так же свободно как и вода в реке. А на относительно мягкой кровати было спокойно и легко. И именно в такой обстановке у меня голове крутилась одна фраза: «Я боюсь». Боюсь не того, что ждёт меня в этом не совсем знакомом мире. Не того, какие твари могут мне навредить. И даже не того, как я буду избавляться от этой фигни с Пожирателями Смерти. Нет, я боялась того, кого никогда бы не боялась у себя дома. Я боюсь себя. За эти 8 месяцев пребывания в мире Потеррианы я ни разу не вспоминала о родных. О друзьях и любимых, которых я наверняка больше не увижу. И даже сейчас, единственное, что я ощущаю, это лёгкую тоску. Нет ни слёз, ни истерики, ни перебирания воспоминаний о них. Ничего. Может это всё из-за того, что меня там почти ничего не держало? У меня не было вселенской любви к отцу и матери. Последние лет 4-5 они живут отдельно. Я редко видела папу. Хорошо если раз в месяц и трезвым. А с мамой у меня были напряженные отношения. Не такие, как с сёстрами и тётей, но всё же. Она пыталась вырастить из меня умного, доброго и отзывчивого человека, который будет помогать родным. Я не оправдала её надежд – я такой не стала. Да, от меня была помощь, но чаще всего меня можно было найти с телефоном или книгой под пледом на кровати. И ладно, если бы я читала школьные учебники и занималась саморазвитием, но это было не так. Я читала про попаданчиство, магию и тому подобное. И редко что было сказано. Забавный парадокс: я ненавижу когда мною командую, но по большей части мне надо приказать что бы я хоть что-то сделала. Поэтому мама часто на меня ругалась, ведь и учиться мне было лень. Единственным желание было что бы от меня отстали. С сёстрами было чуточку по другому. Моя старшая сестра (родная) была умницей-красавицей. Хорошо училась и уже зарабатывала. И она постоянно мною командывала. Те недели, что она приезжала домой, были для меня сущим Адом. Я возмущалась, но открыто не ругалась. Только раз я ушла из дома на целый день, перед этим выкрикнув ей: «Я не собираюсь жить с таким тираном под одной крышей!». Я, конечно, после этого часов в 10 вернулась, но больше подобного не было. С другой сестрой, на этот раз двоюродной, я вела тихую вражду или это мне так казалось. Она доводила меня до слёз в детстве, а в более поздние года всегда меня выбешивала. Постоянно эти её обзывания и подколы сделали своё дело и больше я старалась с ней часто не пересекаться, а если и приходилось то только с родственниками в одной комнате. Другие сёстры жили в Россие с их родителями и я их не часто видела. А с дедушкой и другой тётей всё на столько сложно что я, пожалуй, объяснять не буду. Единственный родственник по которому я всегда буду скучать – это бабушка. Но она умерла когда мне было 11 (напомню, душевно мне 15). Если всё подытожить, то да, меня почти ничего не держало там. Но от этого мне не становится спокойнее. Я становлюсь хладнокровной, менее эмоциональной и восприимчивой к окружающему миру. Мне кажется, что как только начнутся полномоштабные действия Пожирателей Смерти, я увижу смерти людей и …. Ничего не почувствую. Да, убили. Да, пытали до этого. Да, издевались как только могли. И мне от этого будет ни холодно ни жарко. Именно этого я боюсь – потерять себя и встретиться с безэмоциональным монстром с моим именем и в моём обличае.