7:50
Меня всё расстраивает: запахи, люди, цвета, цветы, ненаточенные карандаши и многое другое… Просто настроение пропадает за мгновение и больше не возвращается. Кто ж спасёт меня от этих бед? Мне не для кого жить. Конечно, есть узкий круг людей, который живет именно ради меня, но это они живут, а я ведь не хочу. Мне страшно.17:27
Не знаю, о чем писать. Мне просто хочется что-то писать, вот и всё. У меня нет особых причин это делать. Я просто делаю. И всё. Бессмысленно. Не знаю, но… Мне стыдно жить. Кажется, будто весь мир кружится, вертится, развивается, дышит, а я… А я стою на месте, гляжу на бегущих мимо людей, будто пытаясь разглядеть вдали кого-то или что-то. Но там никого и ничего нет. Я абсолютно одинока. Понимаешь? Видимо, нет для меня ни одной родственной души, которой не было бы всё равно. Для меня словно нет ни одного маленького вшивого местечка в этой бездонной Вселенной. Я просто одна. Моя ванна не заполнена кровью, на моей кровати не лежит гниющий вонючий труп, и на губах я не чувствую металлический вкус. Всё бессмысленно. Я, блять, одна. Снова и снова.6.06.19
страница 43.однажды.
Когда-нибудь мы состаримся и будем отчаянно ждать своей смерти. Организацию собственных похорон. Будем мечтать, как наши близкие оплакивают скользкое тяжелое тело. Дрожащей рукой будем писать завещание какому-то очень любимому человеку, которому на нас наплевать, и будем скорбеть по тем, кого однажды безвозвратно потеряли. Не знаю зачем и почему, но я уже чувствую себя старой. Меня как магнитом притягивают добрые старые люди, которые все как один пахнут ебучей лавандой, мне нравится пряный запах старой книжки, на которую ты по неуклюжести своей пролил горячий кофе. Нравится провожать в одиночестве закат и обращаться к богу, когда что-то идет не так. Нравится писать в тетради своими совершенно разными почерками, нравится танцевать у телевизора под ламбаду. А ты видел фотографии своих родителей времен восьмидесято-девяностых, снятые на Polaroid или мыльницу? Эти пожелтевшие спустя время, немного помятые кончики, счастливые лица, неудавшиеся кадры… Ностальгия по тем временам, когда меня не было даже в планах. Когда пересматриваю фотографии своих родных, мир вокруг приобретает краски. Такие же желтые и теплые оттенки, меня словно окутывают уютом Высшие Силы, они заставляют меня чувствовать душевность людей двадцатого века сквозь время. Время тает на кончике моего языка. Я будто бы живу в тех восьмидесято-девяностых годах, словно становлюсь маленькой частичкой той системы, где в моде была любовь, но точно не было меня. — Ну, а что же сейчас? Что сейчас с нашим миром? — Прогнил. Люди возненавидели отражения в зеркалах, обесценили чужое мнение и безвременные теплые фотографии. Из моды вычеркнули светлое и истинное, уважение друг к другу, свидания, вписав романтизацию самоубийства, тлеющую сигарету на фоне депрессии, поставили на алтарь алкоголь и сбросили трубку. Люди жадно надевают на себя пестрое тряпье, лишь бы выделиться из серой массы давно брошенного эгоистичного социума. Не нужно ломать систему, которой нет. Мы так гордо заявляем о безразличии к остальным, но так горько рыдаем по ночам «о тех самых», что никогда не вспомнят наши имена. Люди стали такими злобными, потерянными… Другими? Да, именно другими. Помощь друг другу стоит денег. Если ты хочешь, чтобы тебе помогли, плати или раздевайся. Бескорыстность в наше время такая находка… Все хотят чего-то взамен. Может быть, это и правильно, но сколько же ты протянешь на такой циничной диете? Стало бессмысленно пить за здоровье в праздничные дни, ведь они ежедневно давятся дешёвым алкоголем. Люди перестали мечтать…грёбаные реалисты.
Но вот только вы позабыли, наверно, что однажды мы все состаримся, наденем мантию недовольства и будем учить молодежь манерам. Тоже станем говорить эти мерзопакостные словечки: «А в наше время-то такого стыдобоя не было!» Однажды мы все начнем врать больше, чем раньше. Закурим сигаретку, выпьем первую таблетку. Будем захлебываться в омуте этой сладкой собственной лжи и утопать в страшной иллюзии прекрасного мира. Потанцуем на столе, поцелуем человека своего же пола. Однажды начнем замечать морщины. Однажды задумаемся о жизни и заплачем навзрыд. Однажды в зеркале увидим не того человека, которого знали десятки лет назад. Однажды ты умрешь, даже не узнав о том, что тот мальчик или та девочка из соседнего района питал (а) к тебе светлые приятные чувства, не узнаешь о ценности своего бытия, не попробуешь исполнить мечту в реальность, не узнаешь о смерти своего питомца, который не выдержал твоей внезапной смерти. Однажды ты сравняешься с землей. Исчезнешь. Даже не узнав, как сильно хотел жить на самом деле. Но это же только к лучшему, ведь когда ты мертв, поздно уже что-то менять.7.06.19 13:35
страница 46.прости меня, Ты.
Ну, типа, привет. Знаешь, мне сильно не хватает Петербурга и слов «ты у меня самая лучшая». Да, мне не хватает того, чего в жизни никогда и не было. А будет ли? Маловероятно. Да и неважно совсем. Ведь, скорее всего, я подохну до тридцати. Возможно, усну каким-нибудь ясным утром после очередной грандиозной пьянки и больше никогда не открою свои зелёно-карие очи. Рядом будет лежать бутылка дорогущего вискаря, а в графе «причина смерти» непонятным почерком будет красоваться надпись: Спилась. Но они же не знают, что Ты мой личный сорт вискаря, что спилась-то я неожиданно, далеко не по доброй воли… Да и существуешь ли этот Ты? Или это мои очередные слова впустую? Или это просто сумасшествие — любить того, кого вовсе не существует. Боготворить того, кто давно уже мёртв. Мёртв внутри. Навечно. Прости меня, Ты. I am sorry. Ведь я не заслуживаю даже Твоего драгоценного существования.16.06.19 23:51
страница 47.посвящается моему будущему сыну.
Я не знаю, как назову тебя и каким человеком ты станешь, но я уже точно знаю, как сильно люблю тебя. Эту любовь нельзя сравнить с бесконечностью космоса или даже с силой самого Господа Бога, потому что моя любовь к тебе намного сильнее. Ты моё личное солнышко в кромешной тьме из моей жизни. Я желаю тебе счастья, милый. Настоящего человеческого счастья. Прости, если я когда-нибудь сделаю что-то не так. Прости, если в какой-то момент не смогу тебя понять. Просто ты должен знать наверняка, что я всегда на стороне твоего благополучия. Никогда не делай того, чего не хочешь. И, наверное, я должна написать сюда какое-то важное предостережение?.. Научись крутить блант примерно в шестнадцать лет. И, конечно, никогда, слышишь меня, никогда не смешивай водку с пивом. Не совершай моих ошибок. Спокойной ночи, твоя мама.