Привычки

Basic Instinct 5×10 — The Acid

Приятный голос более не успокаивал. Он будоражил кровь. Заставлял трепетать сердце. Заставлял желать его носителя. Вводил в чувство ярости, когда лакомый кусочек доставался кому-то другому. Ты знал, что это за чувство. Был в нём уверен. Но это не была книжная мелодрама. Это не была лёгкость, заставляющая парить. Это был горящий ад. Он был везде. В твоих лёгких. В твоём горле. В твоём сердце. В твоей голове. От него невозможно избавиться. Некуда деться. Некому отдать. Некому о нём рассказать, ведь ты уже всех этим достал. Это была финальная точка отсчёта. Медленная смерть. Самым нежным способом она убивала тебя. Окутывала, ласково обнимая. Шептала слова любви. Напоминала о лучших моментах с ним. Твердила о вечном удовольствии. Подсаживала на себя прямо как на наркотик. Пусть ты и понятия не имел, что такое сидеть на наркоте, Но было жуткое чувство того, что именно так это и ощущается. Ещё страшнее от того, что ты был не против. Ты был не против снова возвращаться к этому. Тебе хотелось этого, чтобы снова почувствовать себя живым. Почувствовать себя нужным. Ощутить своё тело в этих нежных объятиях. Чувствовать медленно пронзающее твоё тело чувство похоти. И сладкое наслаждение. Ощущать, как тебя любят. Как любят твоё тело. *** Медленный шаг в сторону был первой попыткой самозащиты. Это было по ощущениям нестерпимо больно. Твои ноги пронзали тысячи шипов. От этого ты становился злее. Он тоже. Шаг. Два. Это становится чем-то вроде ритуала. Перед тем как, всплеснув руками, вывалить всё дерьмо, что накопилось, Как вам казалось, за последние два года. Каждый из вас был уверен, что идиот его партнёр, а не он сам. Наивно. Очевидно глупо и слишком наивно. Ты понимаешь. Он… Он просто козёл. Увы, теперь это утверждение кажется наиболее вероятным. Глубокий вдох. Успокаиваешься. Скалить зубы не выход. Но уже поздно. Он ушёл. Покинул вашу обитель навсегда. Это был ваш дом. Поднимаешь глаза вверх. Усмехаешься. Он давно трещал по швам. Но был всё ещё вами любим. Трещины всегда шли от двери. Но каждый раз она открывалась снова с нежным трепетом, любовью и неуверенностью. И всегда им. *** Вредные привычки были определённо не тем, что ты ожидал от себя. Сначала в голове было желание выпить. Затем покурить. Затем ты начал воплощать их в жизнь. Она определённо не катилась по наклонной, как об этом любят писать всякие недодраматурги — моралисты и те, кто понятия не имеет о том, что такое вообще Иметь вредную привычку. Твоей первой вредной привычкой стал нож. Ты всегда носил его с собой. Он был слишком мал, чтобы его отняли у тебя на таможне или в аэропорту, где ты бывал за последний год раза два. Он был слишком тупым, чтобы ранить кого-то серьёзно. Он был слишком лёгким для первой вредной привычки. Даже не казался таковым. Увы. *** «Блять. Ты что, идиот? Нахера ты это сделал?» Ты не знал. Сообщений становилось больше. Твоя улыбка росла слишком быстро. Желание расхохотаться было невыносимым. Прямо как он. Ты ликовал внутри себя, не веря своим глазам. Это был ключ. Теперь дверь открыта. Теперь ты снова там, где нужно. Но… что дальше? Теперь… Теперь нужно было с чего-то начать. Его сообщения всё агрессивнее. Очевидные оскорбления, которые ты не видишь. Словно сломанная игрушка, ты просто смотришь в экран тупым взглядом. Затем на руку. «Я…» *** Выходишь на улицу. Медленно ступаешь по скользкой дороге. На улице темно. Грязно. Прямо как в твоей голове после вчерашнего. Думать о последствиях было бессмысленно. Это всё равно бы случилось. «Стой». Он стоит возле тяжёлой алой двери. Смотрит на тебя слишком безразлично? Возможно. Это в его духе. Поворачиваешься вполоборота. «Нужно поговорить». «Не нужно». «Слушай…» Он тебя не слушает. Промелькает мысль, почему ты должен. Лезешь рукой в карман куртки. Нащупываешь прямоугольной формы пачку. Чуть сжал. Шаг. *** «Слушай, хочешь попробовать?» Отнекиваешься. «Слышь, чел, давай». Усмехаешься говоря, что тебя «спалят». Получаешь в ответ только пожимание плечами. Ты уверен в том, что сигареты не станут твоей новой привычкой. Тебе хватает ножа. У тебя есть кому плакаться. Во внешнем мире ты слишком правильный. Внутри тебя нет ни одного демона. Потому, что ты прекрасно осознаёшь то, что в это верят другие. Зацепив удочку, настраивая к себе окружающих. Быть достаточно невинным, чтобы удивлять испорченностью. Оставаясь испорченным, вертя остальных в своих сетях. Идеально. Вибрация. *** Сегодня ты впервые в его гостиной. В его квартире. В его доме. На его улице. В его городе. Там, где ты надеялся оказаться только в самых смелых фантазиях. Тысячи две километров между вами были разрушены твоим желанием. Твоим диким желанием сказать всё в лицо. Показать свою независимость. Убедить окружающих в этом. Только вот сейчас сидит перед тобой тот, кто в это никогда уже не поверит. Он знает о твоей сущности. Твой единственный враг, который был им всегда, убеждая тебя в обратном, Довольно успешно, кстати, Сейчас проверял тебя на прочность. Мягко обнимая не тебя. Он ласково улыбался не тебе. Бесит. Даже не слышишь о чём разговор. Твой взгляд всё ещё устремлён на его лицо. Он поднимает на тебя ледяной взгляд. Парируешь стальным. Он видит ревность. Ты — безразличие. В самых смелых фантазиях ты бы хотел плеснуть в него горячий чай и облить того, кого он обнимает. Хотелось уйти. Хлопнуть дверью. Хотелось наорать и опрокинуть стол. Ты готов был превратиться в грёбаное землетрясение. Стать тайфуном и уничтожить. Внутри тебя горело пламя ненависти к нему. Ты чувствовал, как затухает очаг. *** Сотня рук, медленно обвивающих тебя. Уже всё равно. Выпивка была тем, что ты от себя ожидал. Растрепав зелёные волосы, ты хохочешь во всё горло. От счастья ли? Вряд ли. К горлу подступает ком. От горя. Этот смех был слишком искренним. Каждый новый глоток придавал сил. С каждым новым глотком в горле всё сильнее горело. Голова гудела от музыки. Голосов. От ощущения чужих прикосновений. Будучи прижатым к стене чёрт его пойми кем ты почувствовал себя… Любимым. Это было знакомое чувство. Ухмыляясь ты поддался ему. Если сегодня будет лучший день в жизни, То пусть он будет лучшим во всех аспектах. Если сегодня придётся уснуть не в одиночестве. Если сегодня последней мыслью будет чужое лицо или руки, крепко обнимающие горячее тело. То чёрт, блять, возьми, насрать, кто это будет. Это будет чувство, никогда более неповторимое. Это было то, что тебе нужно прямо сейчас. *** Удивительно, как дождь может раздражать того, кто его любит, Ещё удивительнее, как человек, который когда-то был для тебя важным, Теперь раздражает. Усмешка тронула твои губы. Попробовав покурить не так давно, ты определённо рад тому, с кем смог разделить первую сигарету. Удивительно, как этот человек поменял тебя. Сделав из апатичного куска мяса деятельного человека. Зависимость? Сомнительно. Скорее желание сделать отвратительный день чуточку лучше. Вздрогнув от холода, посмотрел на часы. «Четыре утра». «Без тебя знаю». Мягкий голос из комнаты ничего не ответил. Скорее всего, это была привычка. Курение не успокаивало. Никогда. Но мягкая каша, в которую превращались мысли, была приятной, тягучей. Тянуло низ живота, заставляя чувствовать подступающий кашель лишь частью ритуала. Тушить бычки о своё запястье стало нормой. «Выёбываешься?» «Ради Вас? Извольте, сударь». Фальшивая учтивость, словно ты герой романа девятнадцатого века, вызывала усмешку. Не только у тебя. Ваши отношения токсичны. Тебе это нравится. *** Решаемые проблемы требуют стойкости. Вынуждают твёрдо стоять на ногах. Но сейчас это было невозможно. Они подкашивались, заставляя падать в чужие объятия. Ты ненавидишь это. Всегда ненавидел это. Но сейчас это неважно. Никогда не было важно. Ты всегда знал о своей слабости. Мягкие поцелуи в шею. Конечно. Губы только для тех, кого любишь. Он поднимает взгляд. Кажется, ты сказал это вслух. Его фиолетовые… Он снова покрасился. Жёсткие волосы пахли одеколоном. Ты не удивлён. Это приятно. Ты уже отвык от того, чтобы ложится под кого-то. Странное чувство будоражило, заставляя грудь вздыматься. Ловишь на себе его взгляд. Столько желчи можно увидеть только в его глазах. Его руки ложатся на твою грудь. С силой надавливают, вырывая частично болезненный стон. *** Яд, медленно разливающийся по венам. Саднящие раны, которые чертовски чесались под тёплой одеждой. Ты поворачиваешься к нему. Тяжёлым шагом подходя ближе. Становясь вровень. Он всегда будет выше тебя. Физически. Ментально. Ему никогда не было до тебя дела. Ты знаешь это. С каждым новым шагом запах перегара, сигарет и чёрт пойми ещё чего становился сильнее. Он возвращал тебя в прошлую ночь. Уже было десять утра. Он не попросит остаться. Не скажет о том, что сегодняшняя ночь была лучшей в его жизни. Ты знаешь, что это не так. Слов любви не будет. Мягкий трепет говорил о том, что если это не будет что-то лучше всего этого, То на ближайшей станции метро ты просто бросишься под поезд, лишь бы не проходить через этот ад вновь. Мысли мешаются в голове. Тебе плохо. Но в этом всё ещё нет смысла. «Вару». Закрываешь глаза. … Молчание. Его голос заставляет трепетать естество. Его запах заставляет кружиться голову. Его слова заставляют тебя оставить вчерашний ужин где-то на дороге. О твоём существовании как личности ты теперь можешь навсегда забыть. Ты не одинок. Но более никогда не будешь сам по себе. Эти мысли заставляют голову просто взрываться. Сидя на кухне между ним и кем-то ещё, ты ничего не слышишь. Не запоминаешь. Голова гудит, а он всё не затыкается. «Заткнись». Закрываешь глаза. *** Смотришь на себя в зеркало. Теперь там только отголоски тебя. Теперь здесь нет человека. «Валет мёртв». Вздрагиваешь и смотришь на свои руки. Ниже. Резко отходишь от своего отражения, поднимаешь глаза. Ты проиграл. Тебя хватают в объятия холодные руки. Стальной взгляд направлен прямо в твои испуганные. Закрываешь глаза. Сегодня не лучший момент для того, чтобы использовать зрение как способ разговора. Сегодня ниточка, связывающая вас, оборвётся. Ты надеешься на это. Ты устал. Устал быть зависим от привычек. Устал быть последним идиотом. Устал быть тем, кого можно навсегда запереть в душной клетке. Сегодня ты навсегда исчезнешь, переродившись. *** Медленно день заканчивается. В голове лишь мазки разговоров. Было здорово. Улыбаешься. Всего лишь маленький инвалид, Запутавший все свои чувства. Создав лишь их жалкие отголоски. Сегодня был последний день. Сегодня всё это закончится. Ты должен навсегда с этим расстаться. Но ты не можешь. Ты никогда не мог. Ты никогда не мог выкинуть из головы свою худшую привычку. Его. Холодный взгляд и мягкий голос. Табачный дым и горький яд. Сексуальная зависимость. Всё это было частью твоей худшей привычки. Её отрицание. Жажда быть независимым. Твоей привычкой всегда был Он. И прямо сейчас ты не можешь от неё отказаться. Ты умоляешь остаться. Хватаешь за руку. И прямо как в каких-то мелодрамах Или, ещё хуже, романах Ты просишь любить себя. Ты просишь остаться навсегда. Ты хочешь этого. Ты говоришь это как в самых своих смелых фантазиях. Круг замыкается. Это зависимость, Вару.