Я явлюсь тебе во снах

Без сомнений, я уже давно совсем не маленькая и глупая пони и моим любимым занятием можно, не задумываясь, назвать сон. Это прекрасное состояние, когда твоё тело полностью расслабленно и крайне беззащитно. Хоть мы все с вами и тратим на это приятное действо множество минут своей жизни, но оно даёт силу, порой желание жить, двигаться во всеразличных направлениях. В моём случае стремление спать дольше обычного сначала было обусловлено банальной усталостью, ну, а потом красотой, увиденной мной по ту сторону реальности. Я никогда не была такой пони, которую все называют крепкой глыбой, не способной чувствовать свою боль: о чужих переживаниях и говорить не стоит. Порой другие пони считали меня слишком инфантильной, несдержанной, до неприличия весёлой, отчасти глуповатой. Как бы тривиально не звучало — все чужие предположения в корне не верны. Я не хочу строить себе незамысловатый образ, но я так же и не желаю создавать впечатление глупой девушки «не такой как все», старательно скрывающей отрицательные эмоции за положительными. В нашей реальности без улыбки (даже ненастоящей) не выжить. Вот и всё. По всей видимости, корень моих маленьких психологических проблем лежит в желание двигаться вперёд. В том суть, что лишь только желание; никакой решимости не хватает, чтобы найти такую работу, которая не будет приносить моральный дискомфорт; нет любимого пони; не занимаюсь тем делом, которое мне и правда будет нравится. Скоро тридцать, а выживать и не так часто думать помогает лишь сон. Мне мучительно больно за бесцельно прожитые годы.* Неожиданно в моей жизни появилась звезда, которая ярче и величественнее любого простого солнца: светило стыдливо меркнет в сравнение с этой прекрасной особой. Со временем я не заметила, как стала закрывать глаза и засыпать — умирать на некоторое время только ради встреч с ней. Всё началось с ужасного кошмара, связанного со смертью. Принцесса пришла незамедлительно. Есть у меня предположение, что Луна получала соответствующее своим обязанностям образование, ведь ещё никто из моих многочисленных психологов не смог так же бережно и действенно выполнить работу, как одна из королевских сестёр. Её харизма поражает, а голос заставляет слушать, не смотря на смысл сказанного. Нельзя сказать, что при первой встречи я окончательно и бесповоротно влюбилась. Справедливости ради, тогда я вообще мало задумывалась над своими предпочтениями и эта встреча, пусть даже и не наяву, возбудила во мне множество вопросов. Следующая ночь прошла совсем по-иному, чем другие окончания дня лет этак шесть: без сна. Размышления, которые я старательно пыталась заглушить, отвоевали право голоса. Внутренний философ во мне наконец вырвался наружу. Отрадно, что был выходной и время на отдых имелось. Как и ожидалось, заснуть мне удалось лишь к шести утра. Моё частичное одиночество располагает к тому, чтобы не выходить из комнаты вовсе: мне никто не помешает. Очередной кошмар не разбудил меня, не заставил бояться так же сильно, как и другие сны до этого. Я гуляла по сновидению с интересом, рассматривая картины своего будущего, которые рисовал мне мой уставший мозг. Одиночество, смерть в одиночестве — больше всего меня пугала смерть. Как и ожидалось, я снова заметила принцессу, которая появилась подле моей могилы, у которой кроме меня и её никого не было. — Если честно, то твоя замкнутость и правда может привести к непоправимому. — достаточно дружелюбно начала диалог Луна, наклонив голову вбок. одиночестве. — К чему всё это, если итог всё равно один — смерть. Об о мне никто и никогда не вспомнит. — Поверь, если очень сильно постараться, то, хоть и с огромным трудом, но можно и принести пользу, и найти много хороших друзей, и занятие по душе. Стоит постараться. — аликорн присела рядом со мной, подбадривающие улыбнулась. — У меня никогда не будет людей, которым я буду нужна. Это всё тупик. — упрямо твердила я, заворожённо смотря на грязно-серую от дождя дорогу. — У тебя есть я. Мы всегда сможем подружиться и в реальности. Я люблю всех своих подданных и готова каждому помочь. — Принцесса, Вы знаете меня всего день… — решила было я возразить, как была заглушена своими же мыслями, суть которых не стоит передавать, ибо все уже давно всё поняли.