Семь тысяч поводов для скуки

Ярко. Слишком ярко. Я морщусь, недовольно переворачиваясь на бок и натягивая на голову одеяло в отчаянной попытке вернуть обратно сон. Но. увы. Как бы я ни старался, а пробивающееся сквозь окно солнце упорно заставляло проснуться. Остается лишь обреченно вздыхать. Пытаясь разлепить глаза, я протягиваю руку и ощупываю кровать в поисках телефона. Он должен быть где-то там, ведь вчера перед сном я листал ленту твиттера. Сам не заметил, как уснул. Взглянув, сколько времени, я привычно потянулся чтобы посмотреть уведомления. Спам, спам, куча ответов и упоминаний… Зеваю, все еще сонный. Продолжаю листать вниз, постепенно морщась. Но так и не нахожу привычного пожелания доброго утра. «Какого хрена, ты чё спишь?!» Поддавшись эмоциональному порыву, набираю я сообщение в лайн, но прежде чем нажать на кнопку отправки, внезапно вспоминаю. Точно. В Турции небось еще ночь… «Черт.» Чувствую, как краснею. Поспешно тыкаю в делит, удаляя все символы и откидываю телефон в дальнюю часть кровати. — Ааааааа!!!!! Еще бы чуть-чуть… Мое сердце бешено колотиться, стоит только подумать о том, что я только что чуть не совершил. Кошмар. Как глупо. Не помню, чтобы я чувствовал себя так глупо когда-то. Захныкав, я в сердцах комкаю подушку, утыкаюсь в нее лицом и позволяю себе издать весьма странный звук. Благо, он остается внутри наволочки, и я могу не волноваться о том, что кто-то узнает о моем промахе. Поэтому я спешу привести себя в порядок и начать сегодняшний день уже официально. — Оооо, сколько еды! Все такое красивое! Я в восторге осматриваю стол, который накрывают мама и сестра. Еще бы, ведь я редко появляюсь дома в последнее время, и сейчас они всячески пытаются мне угодить. Я люблю свою семью. Мне нравится проводить с ними время. Я могу вести себя так, как хочу. Например, подойти и повиснуть у мамы на шее, приветственно поцеловав ее в щеку и прижавшись. — Я так соскуууучился! — ласково говорю я, обнимая мамочку. — Эй, эй, эй, ты тяжелый! — протестует мама, пытаясь вывернуться из моих объятий. — Не правда! — протестую я. Ну как так можно. Мама же знает, как я переживаю из-за своего веса. Так стараюсь, чтобы выглядеть лучше. Как она может говорить мне, что я тяжелый?! — Ай! Ложка ударила меня по ладони, и я тут же отступил, ворча себе под нос. Обиженно поджимаю губы, сетуя на несправедливость. Ну ладно, если мне нельзя обниматься, то я просто буду сидеть тут и мешать им. Я устраиваюсь в кресле, болтая и улыбаясь. Листаю новостные ленты. Сестра о чем-то болтает, и я машинально отвечаю на ее вопросы, когда вижу в сторис, что Джун встретился с семьей. Ох, он выглядит таким счастливым. Видео совсем короткое, но я не могу перестать пересматривать его вновь и вновь. Эта улыбка… Я невольно пытаюсь коснуться пальцами лица на экране, но сторис тут же перелистывается дальше. Гребенный инстаграмм! Как же это раздражает! -.айн! — голос сестры резко вырывает меня из моих размышлений. — А? — я поднимаю на нее растерянный взгляд. — Ты что там делаешь?! У тебя есть планы на сегодня? Я говорю, поехали сегодня в магазин! — Конечно! Я полностью свободен. Улыбаюсь, блокируя телефон и поспешно убирая его в карман. Что ж, по крайней мере, у меня будет чем заняться сегодня. Я люблю проводить время с семьей. Моя сестра обожает фотографировать, а я люблю позировать. Разве мы не идеально подходим друг другу? Экзамены позади, у меня есть несколько выходных и я могу делать что угодно. Каждый день я могу тратить на себя столько времени, сколько захочу. Мне нравится это ощущение неторопливости. Я подолгу выбираю одежду, хотя мы всего лишь идем в магазин. Ну и что, я просто хочу выглядеть на все сто на очередной фотографии! Поправляя воротник, я снова кидаю взгляд на телефон. Но никаких новых уведомлений все еще нет. Вот ведь. Ладно. Он просто так же как я проводит время со своей семьей. Я киваю сам себе. Поправляю волосы, оглядываю себя критичным взглядом. Да я красавчик! Хех. Что ж, можно отправляться в магазин. Странно, но пока мы едем в машине я постоянно ловлю себя на то, что смотрю в телефон. Не замечал за собой раньше этой привычки. — Как там Джун, долетел без приключений? Безобидный казалось бы вопрос матери застал меня врасплох. — Да. все в порядке. — отвечаю я с улыбкой. Но на самом деле это не совсем так. Ведь я недавно узнал о том, что с Джуном произошел неприятный инцидент с воровством подарка. Но… Я же все равно не могу ничего сделать. Джун в порядке. Поэтому и мне не о чем волноваться. Не правда ли? — Как там погода у них? Я хмурюсь. Мам, ну серьезно, к тебе тут приехал твой сын, а ты только и делаешь что расспрашиваешь про этого тормознутого нонга. — Не знаю. Я не спрашивал. Я бурчу, скрестив руки на груди и отвернувшись к окну. Мама с сестрой переглядываются и смеются. Интересно о чем они? После похода по магазинам мы сидим в кафе. Я задумчиво постукиваю пальцами по чашке с чаем, когда вся еда уже съедена. Странно. Почему-то мне кажется, что я нервничаю. Никак не могу сосредоточиться на разговоре за столом, постоянно улетаю мыслями куда-то. Я снова застреваю в телефоне. У меня много свободного времени, поэтому я могу спокойно прочесть комментарии. У моей сестры получаются клевые фотки, она определенно знает с какого ракурса я выгляжу классно. Я бы сам себя лайкнул, жду не дождусь прочесть, что напишет Джун. Странно, он все еще ничего не написал. Это немного раздражает на самом деле. Я вздыхаю, взглядом цепляясь за печальный пост в твиттере и нажимая на сердечко. Затем в ленте появляется еще один, и еще. Странное чувство в груди. Я морщусь, закрывая твиттер. Снова открываю инстаграм. Пара кликов, и вижу как улыбается Джун и его сестры. Они такие милые. Я подношу телефон к самому лицу, не переставая улыбаться. — Ооо, такие милые. Мне тоже хочется что-то загрузить. В конце концов, я же тоже отлично провожу свои выходные, не так ли? Поддавшись эмоциям, я выгружаю фото, которые сделала недавно моя сестра, и подписываю что скучаю. Не знаю, что заставило меня это написать. Но почему бы и нет? Эта фраза подходит романтическому настроению на фото. Да. Все ок. Сестра обращается ко мне, и я мотаю головой. — Что, прости? Приходится приложить усилие, чтобы сосредоточиться на том, что она говорит. Честно говоря, мне нравится проводить время с семьей. И мне вовсе не скучно, нет. Я могу есть много вкусной еды на халяву, могу играть в игры с нонгом. В конце концов, я могу поэкспериментировать с прической. Определенно, такие выходные мне идут на пользу. — Почти 7000км… — с удивлением произношу я. Так. Стоп. Какого черта я смотрю какое расстояние до Турции?! Я морщусь, закрывая вкладку и откладывая телефон. Не помню, зачем мне нужна была эта информация. А, да, точно, я же обещал сестре показать, какой крем я использую утром. Я киваю сам себе, скорее подхватывая косметику и выходя из комнаты, оставив телефон на тумбочке. Однако, не проходит и 10 минут, как я возвращаюсь обратно. Нет, разумеется, не для того, чтобы взглянуть в телефон. Просто, оказалось что я взял не тот крем. А твиттер я проверил просто так, потому что у меня было время. Меня клонит в сон, но я еще не ложусь. Какие-то странные мысли в голове вертятся. Никак не могу определить, что не так. Я постоянно чем-то занят, но у меня такое ощущение, что чего-то не хватает. Дзынь. Я моментально вскакиваю, хватая телефон. Джун ответил Эрту под моим твитом. Что?! То есть отвечать Эру у тебя время есть, а чтобы написать мне — нету? Я стискиваю зубы, тут же печатая ответ. С усилием давлю на изображение пятерки, будто хочу проломить дырку в телефоне. О да. Пусть знает, что мне весело. И вовсе я не скучаю по тебе, придурок! — Нечего торчать в телефоне, когда вокруг тебя твоя долгожданная семья. Думаю я, прежде чем отворачиваясь к стене и прячу голову под одеялом. Как же это все-таки раздражает. Ведь я специально не пишу ему ничего, чтобы не отвлекать. Он все уши прожужжал мне о том, как скучает по семье. Серьезно, почему не поехал к ним раньше, раз так скучал. Да и как вообще можно так скучать по кому-то? Это же всего лишь расстояние, оно легко преодолевается с помощью интернета. Семь тысяч километров. Я просыпаясь среди ночи и не могу сомкнуть глаз. Черт. Почему я думаю о Турции вместо того, чтобы спать? — Что за дебильные мысли… Мне скучно. Просто мне скучно, вот я и не могу заснуть. Почему ты ничего не пишешь? Я открываю сегодняшние сторис. Джун говорит на турецком, и мне кажется это чертовски привлекательным. Я даже закрываю глаза, прислушиваясь. Не понимаю ни единого слова, но, черт, его голос звучит совсем по другому! Интересно, он всегда так разговаривает дома? Семь тысяч километров. А сколько туда лететь? Каким-то волшебным образом я оказываюсь на сайте авиакомпании и едва не бронирую билет. Что?! Стоп!!! Остановись! Мне хочется беспомощно хныкать. Ну какого хрена я не могу сосредоточится ни на чем. Мне очень хочется отправить сообщение Джуну. Я даже набираю его несколько раз, но каждый раз стираю, потому что… потому что… — Я не хочу его отвлекать. Да, точно. Не хочу отвлекать. И вообще, мне просто скучно. Может, я просто завидую? Наверняка мне станет легче, если я тоже куда-нибудь полечу. Ну конечно. И как я сразу об этом не подумал! Я чертов гений. Я снова открываю вкладку авиакомпании и уверенно выбираю рейс. Вот. Вот этот подходит. Не долго думая, я бронирую билет на самолет. Вот. То-то же! Я тоже полечу отдыхать один. Ого, я только что купил билет на самолет… Очень странное ощущение, когда вот так покупаешь билет в никуда. Даже руки дрожат немного. Ох. Здорово. Прислушиваясь к своим ощущениям, я понимаю, что это что-то новое. Необычное. Хочется запомнить об этом. Я скорее открываю твиттер, чтобы поделиться мыслями. Класс. Первый раз я купил билет для самостоятельного путешествия, без участия менеджера. Класс. Я улыбаюсь как дурак, ворочаясь еще какое-то время на кровати. Уже глубокая ночь, и вообще пора бы спать. Но когда я уже почти проваливаюсь в сон вдруг. Дзынь. В твиттере короткий ответ от Джуна. Я не верю своим глазам. Несколько раз перечитал его. Так. Что ты имеешь ввиду. Чем ты удивлен? Чем ты, мать твою, удивлен?! Я взрослый человек, я умею покупать билеты на самолет, да, представь себе. И вовсе я не обязан отчитываться перед тобой. Ну уж нет. Отдыхай дальше. -…Джун, нет… Джун… я хочу лететь с тобой… Джун… нет, не хочу… Нет. Я резко распахиваю глаза. Мое сердце бьется с бешеной скоростью, а лицо горит. Скомканное одеяло валяется где-то на полу, а в комнате царит духота. Кажется, я забыл включить кондиционер перед сном. Ничего удивительного, что мне приснился этот кошмар. Я сажусь на кровати, тяжело дыша. Как это непохоже на меня — просыпаться от кошмара. Устало качая головой, я тянусь к телефону, машинально проверяя новые сторис. На этот раз их гораздо меньше, но я замечаю знакомое лицо и… — Возвращайся скорее… — с улыбкой шепчу я, прислоняя телефон к губам. !!! Что, блядь?! В сердцах я бросаю телефон в подушку и быстро заворачиваюсь в одеяло так, чтобы не видеть ничего. Нет, нет, нет, нет, нет, нет. Это просто влияние кошмара, да. Просто влияние кошмара. Я зажмуриваюсь, мысленно досчитывая до тысячи, чтобы успокоиться и уснуть. Следующий день тянется просто невозможно долго. Я то и дело ловлю себя на том, что сжимаю в руках телефон. Это раздражает. Раздражает. Я уже выучил, какой часовой пояс в Турции. А еще я нашел, как будет по турецки «здравствуйте» и «пока». Не знаю зачем мне эта информация… Лучше музыку послушаю, да. О, а вот эта песня ничего. Мне вдруг резко захотелось записать под нее видео. Пару часов я трачу на то, чтобы найти подходящие движения и их разучить. Черт, а это не так просто, как казалось бы! Снова и снова я ставлю на запись, но результат мне не нравится и я его удаляю. Джун бы поржал над этими попытками. Нет, причем здесь вообще Джун? Не при чем! Это злит меня. Чтобы не чувствовать себя одержимым, постоянно обновляющим новостные ленты, я полностью погружаюсь в танец. Наконец, результат меня устраивает. Удовлетворённо киваю сам себе, загружая видео на тикток. А что, неплохо получилось. Во, уже лайкают! Настроение неторопливо ползет вверх. Ну что, можно с чистой совестью идти поесть. Сегодня у сестры дела, и поэтому я решаю запустить короткий лайв. Не, ну, а почему бы и нет? Может быть фанаты развеют мою скуку. И действительно. Читать все эти комментарии прикольно. Вот только… Я же хотел, чтобы меня развеселили и подняли настроение. Так почему большая часть вопросов про Джуна! Чееерт… Я действительно скучаю. Не могу, мне нужно ему написать. Но. Нельзя. Ладно, я просто скажу об этом. Да, вот сейчас, в прямом эфире. Я нервничаю, но стараюсь не показывать вида. В конце концов, всегда можно списать это на фансервис. Да и вообще, это же нормально — скучать по другу. Поэтому… — Джун это лучшее, что случалось в моей жизни. — уверенно говорю я и затем махаю руками. Лайв затянулся гораздо больше, чем я рассчитывал. Но. Что я сказал в самом конце? Мамочки, я действительно это сказал! Черт. Надеюсь, ему еще никто это не кинул… Нет, ну он сам точно не смотрел, он же занят с семьей и… Дзынь. Новое сообщение в твиттере от Джуна. Я замираю, смотря на него. Черт. Черт, черт, черт! Я чувствую, как пылают мои щеки. Он видел. Он точно видел. Еще и смеется надо мной… Ааааааааа! — Да! Я скучаю! Я скучаю, блин! — не выдержав, кричу я на телефон, — Я хочу написать тебе, черт возьми. Я твой Пи! Я имею правда тебе писать в любой момент, когда захочу! Это злит меня. Невероятно просто злит. Злит, и… Черт. Я безумно скучаю. Не могу сосредоточиться ни на чем больше. Снова и снова прогоняю в мозга, что нас отделяет пол планеты. Как. Как так. Почему? Почему ты решился уехать так далеко? Разве мы не хотели сделать это вместе? Разве ты не знаешь, что я скучаю? А если что-нибудь случится? А если фанмитинга и правда отменят и ты решишь так остаться? Что мне тогда делать, черт возьми?! Почему ты находишь время писать в твиттере, но не находишь, чтобы написать лично мне? Почему? Это нечестно, Джун! Это подло. Я хочу увидеть тебя. Не могу думать ни о чем больше… Семь тысяч километров… Четыре часа разницы… Семь тысяч километров. Черт. Джун. — Возвращайся поскорее… Пожалуйста. Я сжимаю телефон в руках. На нем открыта фотография Джуна с его мамой. На ней он улыбается так искренне и счастливо. Так по детски. И его мама такая красивая… мне хочется обнять их обоих. Должно быть, я ужасный эгоист, раз хочу, чтобы он вернулся побыстрее. Ничего не могу с собой поделать. Сегодня я опять не могу уснуть. А кто мог бы уснуть, если б часть его души находилась бы так далеко? Хах, 7000км это вам не шуточки. Это очень далеко. Единственное, что меня обнадеживает это осознание того, что скоро он отправится домой. Вообще изначально Джун планировал остаться с семьей еще. Но… Признаться, я все равно рад. Жду не дождусь, когда наконец-то смогу увидеть своего нонга. Надеюсь, я сумею дожить до этого дня. Надеюсь, у него ничего не случится на время таки… Поток мыслей плавно уносит меня в пучину, и я не замечаю как почти отхожу в страну снов. В самый последний момент я вскакиваю, вспоминая, что надо сходить в душ. Вот только телефон, пожалуй, я оставлю где-нибудь подальше. Иначе никакие километры меня не остановят. Господи, я так по тебе скучаю…