Держись, Средиземье! 73

ElissonJordan автор
Гет — в центре истории романтические и/или сексуальные отношения между мужчиной и женщиной
Описание:
Совершенно неожиданно на Средиземье свалилась одна огро-о-о-омная неприятность в виде... меня. Вместо ожидаемой "спасительницы" мир Толкина получил занозу в одном месте, которая не успокоиться пока не вынесет мозг каждому члену Братства вместе и по-отдельности, а так же всем встречающимся на пути персонажам...

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
Полная аннотация (ненавижу фикбук за лимит слов):
Совершенно неожиданно на Средиземье свалилась одна огро-о-о-омная неприятность в виде... меня. Вместо ожидаемой "спасительницы" мир Толкина получил занозу в одном месте, которая не успокоиться пока не вынесет мозг каждому члену Братства вместе и по-отдельности, а так же всем встречающимся на пути персонажам... И все бы хорошо, и занималась бы я своими пакостями тихо и мирно, но Кольцо само себя в Мордор не отнесет! А оставаться одной в лесу, полном орков, ой как не хочется!
К тому же, есть тут один... князек, который явно слишком много о себе думает и мечтает по тихому пристрелить меня или испепелить взглядом в крайнем случае. И, естественно, не отвечать ему тем же я просто не могу! Характер обязывает...
В общем, держись, Средиземье, берегись, блондинистый ушастик! Ксения начинает действовать!

По-гу-ля-ла

30 декабря 2019, 17:28
- То-о-о-льк-о-о-о-о рюмка водки на стол-е-е-е-е! После очередной высокой ноты уши всем в караоке позакладывало окончательно. Викуся с упорством ослицы тянула меня за рукав, умоляя спуститься со сцены, а в зале уже раздавались недовольные просьбы засунуть микрофон вместе с голосом куда подальше. Если бы я была на пару рюмок трезвее, то, конечно, вняла бы голосу разума (ибо моему голосу позавидуют даже ободранные кошки, которые устраивают концерт под моими окнами каждую ночь), но сейчас пение мое казалось мне божественным, а все недовольные были благополучно посланы на три буквы в перерыве между словами (которые я знала не лучше стихотворения Маяковского, которое учили лет пять назад). Наконец Викусе удалось-таки отогнать меня от микрофона и усадить на место. Пока я убеждала ее пустить меня обратно и клялась, что порву зал теперь уже своими танцами, сцену оккупировали какие-то девицы и запели Ани Лорак, слезно умоляя кого-то там наконец определиться - любишь ты, кретин эдакий, или помидоры твои уже завяли... - Ксюша, мне кажется, тебе пора домой! - Викуся никак не хотела позволить мне продолжить корпоратив индивидуального предпринимателя (и плевать, что мой стартап с продажей бродячих кошек провалился с характерным треском), поэтому волей-неволей пришлось подчиниться. Все-таки она, в отличие от меня, все еще стояла на ногах... - Кажется, Земля немного ускорила вращение... - заметила я, когда подруга на своих бедных плечах тащила мою тушу к остановившемуся неподалеку такси. - Пить меньше надо, - раздраженно отозвалась Викуся, пыхтящая похлеще паровоза. - В следующий раз сама до машины пойдешь! - Но-но! - я попыталась категорично помахать пальцем перед лицом Викуси и совершенно случайно заехала девушке в нос. - Не пойду, а поползу с гордо поднятой головой! - Дура, - вконец взбешенная Вика впихнула меня в такси и сунула водителю смятую купюру, потирая ушибленный нос. - И я тебя любл-ю-ю-ю-ю-ю! - я опять попыталась взять верхнюю "до", но судя по мордашке таксиста вышло не совсем похоже... Всю дорогу домой я добросовестно распиналась перед водителем такси. В конце-концов я решила, что он просто обязан довести меня до квартиры и там продолжить исполнять роль зрителя в моем ночном концерте, но этот засранец выпихнул меня из машины и спокойно уехал. Не остановили его и истошные крики о том, что он клялся любить меня до конца жизни, и угрозы о выплате моральной компенсации, так что мне пришлось разочарованно плестись в сторону своего подъезда (водитель зар-раза). - Йестедей... олл май траблс симс со ф-а-а-ар эв-э-э-эй... Если нет зрителей, это не значит, что концерт должен заканчиваться! Пусть хоть соседи насладятся моим божественным пением! Руководствуясь навязчивой мыслью о карьере певицы, я взобралась на лавочку и принялась отплясывать лихие финты под "русские народные", решив что Биттлз для этого дела слишком неритмичны. Пока я на весь двор горланила "Калинку", стало твориться что-то неладное: фонари то гасли, то опять ярко вспыхивали (клянусь, если сейчас из окна выглянет тетя Глаша, скажет, что я не только алкоголичка, но еще и ведьма!), а на асфальте перед лавочкой загорелась какая-то фигня (ну как их там, кругленькие такие, ну в фильмах их еще показывают... а, точно, сфера!). Гордо прокручивая в мозгу слово "сфера" (чтобы ненароком не забыть по-пьяни), я с радостными криками: "Галлюцинации! У меня галлюцинации!" - спрыгнула вниз и принялась щупать руками это светящееся чудо. Поскольку ладони мои ничего не чувствовали, я еще раз поставила себе окончательный диагноз "белочка" и принялась совать пальцы в сфору... пардон, сферу. Но потом эта штука почему-то ка-а-ак взорвалась (или что там с ней произошло?). Ослепленная и полностью сбитая с толку, я пошарила руками вокруг себя, надеясь нащупать лавочку (авось на ней вырублюсь), но, к сожалению, ничего не обнаружила. Зрение снова вернулось ко мне . Ну слава Богу, значит, окончательную "белочку" я поймать еще не успела... Но то, что я увидела, заставило меня вмиг усомниться в последнем, ибо передо мной вокруг костра сидела весьма пестрая компания в... не очень подходящей для 21 века одежде. - Е-е-е-елки зеле-е-еные... - протянула я и постаралась стать как можно ровнее. - Вы тут что, Властелина Колец косплеите? - пока вся компания (черт знает, сколько их тут было и почему я решила, что косплеят они именно "Властелина..." - наверное, старичок в балахоне и с посохом на глаза первым попался). Я, по неизвестно какому идиотскому решению подсознания, приняла гордую позу, выпятила грудь и, положив руку на сердце, выдала громогласным басом: - А мать твоя знает, на ком ее гобелен? - да, мне надо Тони Старка играть! Все, решено, иду в актрисы! - Прошу прощения, кхм, не оттуда, - немного смутившись под откровенно офигевшими взглядами бедняг, я снова стала нормально (относительно). - Хотя, на косплееров вы мало похожи, - смущение быстро прошло, и я рассуждала дальше. - Скорее на бомжей... Ну все, можно выдохнуть! Бомжи у нас в районе добрые, я их даже подкармливала (и плевать, что кошачьим кормом) когда-то. И собутыльники превосходные, вырубаются только после бутылки пятой-шестой, и то не всегда... - Коньяк будете? - миролюбиво предложила я, радуясь тому, что у меня не галлюцинации. - Миледи, вы в порядке? - сквозь полнейшее недоумение, напечатанное на лице, пробормотал тот что сидел рядом со стариком. Может все-таки галлюцинации? - Если я миледи, то ты - балерина. А, черт с ним! Пока я пребывала в творческом экстазе от собственного остроумия, мужчина, видимо, пытался обмозговать, что же я такое и с чем меня едят. С коньяком! И мне при этом наливать не забывают! - Ну что, граждане алкоголики, тунеядцы и так далее по списку, - я церемонно уселась напротив компании то-ли-бомжей-то-ли-косплееров-то-ли-галлюцинаций , но спустя несколько секунду не выдержала и расставила ноги в стороны в лучших традициях гопников Родины-матушки. - Коньяк вы, я смотрю, не жалуете, а вот я не откажусь! - Гэндальф, мне кажется, она не в себе, - подал голос какой-то белобрысый эльф. МИНУТОЧКУ! Эльф?! почтенный старец ответить не успел: я с диким восторженным визгом кинулась к ушастому и принялась с точностью до миллиметра изучать его слуховые аппараты. Сказать, что сам объект исследования был в шоке - ничего не сказать. Он выпал из реальности на несколько минут, как и все вокруг костра (мм, может у них еще и шашлыки есть?). Но потом быстро опомнился и с воистину королевским презрением отодвинулся от греха (то есть меня) подальше. Я же тем временем вернулась на место, полностью удовлетворенная, и вытащила из сумки бутылку конья... Миша мать твою брат мой любимый сволочь ты доморощенная ну попадись мне гаденыш мелкий я тебе руки поотрываю и в... Кхм. Что-то я увлеклась. Мелкий придурок, мой младший брат, видимо возомнил себя бессмертным богом, раз осмелился вместо дорогого коньяка, купленного со стипендии (которой и так как кот наплакал), налить в бутылку обычной воды. Ну, зараза, вернусь, ты у меня этой водичкой неделю питаться будешь!
Отношение автора к критике:
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.