Лагерь Удовольствий. Новогодний беспредел

Лагерь Удовольствий. Новогодний беспредел

1.

-СЕМЁН! – грозный и настойчивый голос Алисы у меня под ухом сопровождался периодическими ударами по моей звенящей, как новогодние бубенцы, башке – Семён, ёб твою мать! Ты чё, уже бухой, что ли? -Я? Бухой? Да никогда в жизни, блядь! – ответил я и смачно рыгнул ей в лицо – Я только чуть-чуть шампусика попробовал! Чисто символически… -Сука, я тебе щас яйца оторву и на ёлку вместо шариков повешу! Чисто символически! – огрызнулась в ответ Алиса – Нахуя было всю бутылку пробовать? А потом ещё водкой догоняться? Думал, я не замечу, что ты уже нажрался, как свинья ёбаная? -Я трезв и чист, как немытое стёклышко! – закивал я всем телом и расставил руки в стороны в отчаянной попытке сохранить равновесие – Я выпил ровно один бокал! ОДИН, блядь! Все остальные обвинения – беспочвенный пиздёжь, поклёп и провокация! -Ты себя то хоть со стороны видишь, долбоёба кусок? – покачала головой Алиса – Где ты уже успел в дерьме вываляться? Откуда этот фингал на весь глаз? И где, блядь, твои штаны и борода? Ты в курсе, сколько я трахалась с директором лагеря, чтобы он заказала нам костюмы Деда Мороза и Снегурочки? -Мне насрать, с кем ты трахаешься и что за это получаешь! – махнул я рукой и чуть не свалился на пол – Ты свободная женщина и сама потом будешь лечить свой сифилис! -Блядь, я бы тебя прямо сейчас уебала бы, да руки в дерьме неохота марать! – замахнулась за меня Алиса – Нам, сука, через десять минут на сцену выходить, а ты тут стоишь и болтаешься, как кусок говна в проруби! -Я в полном порядке! – сказал я, стараясь не делать лишних движений даже бровями – Я готов выступать! Дети меня ждут! ДЕ-Е-Е-Е-ТИ! Маши, Пети! ДЕДУШКА ПИЗДОС ИДЁТ! Ну, то есть Мороз, да, Мороз, блядь! БАБУШКА МОРОЗ ИДЁТ, НАХУЙ! Готовьте свои писеч…стишки! -Ёбаный в рот, что ж я сделала то, а? – Алиса стыдливо прикрыла лицо рукой – Где я, блядь, в этой жизни нагрешила, что Бог послал мне тебя, пидорас ты этакий? -Я бы попросил без оскорблений! Всё-таки, мы взрослые, блядь, люди и должны вести себя уважительно друг к другу! – сказал я, шатаясь на одном месте, подобно маятнику в старых часах – И как настоящий профессионал, я сейчас возьму яйца в руки, пойду на сцену и… Внезапно к моему горлу подкатила волна тошноты и я от всей души наблевал сначала на Алису, а затем и на пол под нашими ногами. -СУКА! БЛЯДЬ! ПИДОРАСИЩЕ!!! – Алиса вмазала мне по ебалу рукой и добавила коленом по голым незащищённым яйцам – КУСОК ЁБАНОГО ДЕРЬМА МАМОНТА! -Так меня ещё…никто…не…хуесосил… - медленно сказал я и плашмя упал на заблёванный мною пол ебалом и маслом вниз – Вот это, блядь, запах! -Лежи здесь и не смей подниматься, блядская скотина! – прорычала Алиса и добавила мне пару раз ногами по почкам – Если я увижу возле сцены хотя бы кончик твоей ёбаной залупы – я оторву тебе всё, что отрывается, к хуям собачим и скормлю детям вместо конфет! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, БЛЯДЬ? -Так точно, оберштурмбаннфюрер Снегурочка – ответил я и окончательно уткнулся носом в свою блевотину. Алиса вышла из нашей гримёрки, после чего я услышал её полный боли и отчаяния крик «ПЯТЬ МИНУТ ДО НАЧАЛА! ПИЗДЕЦ!». Ну ничего, Алиса точно что-нибудь придумает. Она и не из таких пиздецов сухой выбиралась. А вот мне не оставалось ничего другого, кроме как лежать, нюхать непереваренные остатки ужина и мучительно вспоминать, как же я дошёл до жизни такой…

2.

За несколько часов до этого. -П-с-с-с! Эй! Сёма! – услышал я знакомый голос рядом с собой, а затем в окне домика Алисы показалось довольное ебало другого Семёна – С наступающим, братан! -С наступающем, еблан! – скривившись, ответил я – Нахуя припёрся? -Братан, давай ёбнем по рюмашке! – предложил другой Семён, звеня при этом бутылками в сетчатой авоське – В честь Нового года! -Иди ты в пизду, алкаш конченный! – махнул я на него рукой – Нельзя мне сейчас пить! Нам с Алисой вечером перед детьми выступать! -Да мы всего по одной, Сёма! Чисто символически шампусика пригубим! – заговорщицки заулыбался другой Семён – От тебя даже пахнуть бухлом не будет, гарантирую! -Пиздишь, блядь, как дышишь! – ответил я, протирая запотевшее от дыхания другого Семёна окно – Знаю я твои блядские гарантии! На прошлый Новый год я уже пил с тобой «чисто символически» - так мне потом под бой курантов ёбаный желудок промывали! -Ну ты тогда просто по пьяне сожрал неоткрытую банку с маслинами – пожал плечами другой Семён – В этом году я подготовился и нормальной закуси взял – колбаску, огурчики, фуагра и селёдку под шубой! -Слышь, блядь, залезай-ка к ёбаной селёдке под шубу и пиздуйте отсюда лесом! – огрызнулся я – А меня не трогай! Мне текст учить надо! «Здравствуйте ребята, здравствуйте зверята! Это я, Дедушка Мороз, Новый год вам всем принёс!». Мда уж, та ещё хуйня постная. Как бы на сцене во время этой речи не заснуть, блядь. -Вот видишь, братан – нет у тебя настроения праздничного, новогоднего! – звякнул бутылками в окне другой Семён – А я тебе его принёс! -Ага, праздник к нам, блядь, приходит! – некстати вспомнил я рекламу «Кока-Колы» - Слушай, ну не могу я нажраться, как свинья последняя – Алиса всё заметит и пизды мне даст! -Да мы по одной, братан! ПО ОДНОЙ! – заверил меня другой Семён – Я тебе зуб даю и мамой клянусь! -Ой, всё, заебал! – махнул я на него рукой – Заходи уже, блядь, только прекращай мне мозги трахать! -Вот это другой разговор! – заулыбался другой Семён и зашёл в домик, потирая с мороза заледеневшие руки – Ух, тепло у вас тут, уютно! Пиздой Алисы пахнет! Она её вообще моет или как? -Только по большим религиозным праздникам – спокойно ответил я и забрал у него бутылки с бухлом – Так, что тут у нас…Ёбаный свет, ты что, блядский вино-водочный ограбил? Нахуя так много то? -Да я на всю ночь взял! – махнул рукой другой Семён – И это ещё мало! Мы под один только «Голубой огонёк на Шаболовке» добрую половину выжрем! А потом ведь ещё обращение Президента! Нет, точно нужно бежать за добавкой! -Да погоди ты! Успеешь, торопыга ёбаный! – остановил я его – Давай, открывай шампанское! И смотри не разлей, а то руки нахуй оторву! -Так точно, товарищ генерал! – другой Семён встал по стойке смирно, взял бутылку «Советского» шампанского и долго с ней трахался, пока пробка со свистом не вылетела из горлышка, по дороге вхуярившись прямо мне в правый глаз. -БЛЯДЬ! Смотри, куда целишься, снайпер хуев! – выругался я, хватаясь за больное место – Как мне теперь с таким ебалом перед детьми выступать? -Пардоньте, батенька! Пиздюли украшают Деда Мороза! – другой Семён с радостью отпил из пенящейся бутылки – Бокалы, бокалы тащи! Я пошёл на кухню Алисы и нашёл там несколько дешёвых бокалов для вина, шампанского, водки, абсента и вообще всего, что горит, пьётся и нюхается. -Та-а-а-а-к! До краёв, братан, до краёв! – другой Семён внимательно наблюдал за тем, как я заполоняю бокалы шампанским – Ну что, за уходящий год, так сказать, ебись он в сраку! Ура! -Ура! – кивнул я и залпом осушил свою тару – М-м-м, сладенькое, но чуть горчит! И пахнет необычно! -Ну так ведь просроченное! – пропыхтел другой Семён, вонзая штопор в пробку второй бутылки. -Эй, ты нахуя её открываешь? – возмутился я – Ты же сам сказал, что пьём по одной! -Ну правильно! Конечно – по одной! – закивал мне другой Семён, вонзаясь в пробку зубами – По одной БУТЫЛКЕ – тебе и мне! -Ты чё, в конец охуел? – закричал я на него, незаметно наливая себе второй бокал – Мне НЕЛЬЗЯ нажираться! Мне Алиса запретила! -Братан, в былые дни для тебя бутылка шампанского была, как слону ёбаная дробина! – вспомнил другой Семён – А теперь что? Как бабу себе завёл – так сразу под каблук к ней попал! Она тебя что, заставляет пить только блядский яблочный сок? -И воду из-под крана – добавил я – Блин, самому противно, что бухать нельзя…С другой стороны – ну это же шампанское, не водка…Так, пузыри в голову чуть-чуть ударят – и нормально…Почему бы и не выпить? -Вот, узнаю старого-доброго Сёму! – обрадовался другой Семён – Так, давай, давай, пока все пузырики не убежали! Мы выпили по второму бокалу, затем по третьему, четвёртому…Когда шампанское закончилось, другой Семён недвусмысленно достал из пакета пузатого «Бульбаша с перцем». -Братан, надо это дело сверху чуть-чуть отполировать – сказал он, откупоривая бутылку – Чтоб ты, так сказать, изнутри светился, аки ёлка новогодняя. -Нет, ну ты чё, ну мне нельзя! – заканючил я заплетающимся языком – Ну это ж водка, мне же сразу крышу к хуям сорвёт… -Братан! – решительно ответил мне другой Семён и накапал полный бокал – МЫ ПО ОДНОЙ! -ТОЛЬКО по одной! – мотнул я головой и опрокинул в себя бокал водки – Ой, сука! Как же остро! Точно с ёбаным перцем! -Не, это ты кажись жопой на гвоздь сел – скривился другой Семён – А водочка ничего такая, мягонькая. Как тебе, братан? -Занятно! Не распробовал! – икнул я и стукнул бокалом об стол – Коллега, повторим эксперимент! Естественно, что у литрового пузатого «Бульбаша» не было ни единого шанса дожить до конца сегодняшнего вечера. -Ну вот я и…ик…нажрался! – недовольно сказал я брату, медленно поднимаясь из-за стола – Сука ты, Семён…ик…Сука! -Я не сука, я кобель! – трезвый, как стёклышко, ответил мне другой Семён – А тебе, братан, никто за шиворот не наливал! Всё происходило в добровольно-принудительном порядке! -Мне же выступать…блядь…надо! – пробормотал я, напяливая на себя искусственную бороду и остальные дед Морозовские причиндалы – Меня дети…нахуй…ждут! -Дети – это хорошо! Дети – это заебись! – другой Семён показал мне два больших пальца – Я люблю детей, а особенно процесс их делания! Пошли, я тебя до гримёрки доведу! -Стоямба-хуямба! – притормозил я его – Я тут подумал…Ну поздравим мы, блядь, детей…А всех остальных…кто поздравит? Им всем, получается, чё…хуй сосать, а не поздравления? Несправедливо! -Согласен! Пиздец как несправедливо! – поддержал меня другой Семён – Братан, ты на что щас намекаешь? -А я не намекаю…я прямым текстом, блядь, говорю! – крикнул я и стукнул посохом об пол – Я пойду…нет, МЫ пойдём – и ПОЗДРАВИМ всех, кого только сможет найти в этом ёбаном лагере! Ох, и как же мы их, блядь, поздравим…Они это НАДОЛГО, суки, запомнят!

3.

Я твёрдой и решительной походкой серийного убийцы продвигалась по закулисным коридорам ДК «Совёнок» с неистребимым желанием оторвать голову и засунуть её в жопу любому, кто хотя бы косо на меня сейчас посмотрит, блядь! К счастью (или сожалению?) коридоры были практически мертвы, как и мои ёбаные нервные окончания, и я благополучно добралась до старых, заплесневелых, с повсеместной ржавчиной и потрескавшейся плиткой душевых кабинок. Так, через три минуты выходить на сцену! Срочно, срочно под блядский душ! Я скинула с себя заблёванную униформу Снегурочки, покрутила соответствующем вентилем, но…из крана нихуя не полилось! Я покутила ещё раз, другой, саданула по крану кулаком, но ему всё было проебом! -Да что за ёб вашу мать? – тихо сказала я сама себе под нос – Где ёбаная вода? -Алиса? Это ты? – и соседней кабинки донёсся голос другого Семёна, и затем и его довольное ебало возникло на верхней перекладине – Здорова, рыжая! У-у-у, ну от тебя и шманит! Не удержалась и попробовала мой фирменный салат «Оливье», а он наружу попросился? -Иди нахуй! Это твой бухой брат меня заблевал с макушки до пизды! – недовольно ответила я – И вообще – где блядская горячая вода? Мне срочно надо помыться! -А вот с этим есть «небольшая» проблемка! – виновато пожал плечами другой Семён – Кажется, нагреватель воды в лагерной бойлерной накрылся медной пиздой и, ну…теперь мы без горячей воды как минимум до середины февраля! -Что? ПИЗДЕЦ! – непроизвольно вырвалось у меня – Мне…мне срочно надо помыться! СРОЧНО, БЛЯДЬ! У меня нет времени ждать ебучего февраля! -Ну, можешь сходить на речку! – предложил другой Семён – Может, словишь тёплое течение, «Гольфстрим» или как эта хуйня называется. -Ага, для начала там нужно весь ёбаный лёд расколоть! – заревела я диким страусом – Блядь, блядь, блядь! Что же делать, что же делать… -Ну, ещё мы можем развести костёр, поставить чайник, заодно и сосисонов поджарим… -Врубай холодную! Другой Семён посмотрел на меня со смесью ужаса и восхищения. -Пардон? -Пиздон! Лей холодную, я сказала! -Мать, ты в этом уверена? – настороженно переспросил другой Семён – Трубы у нас дырявые, как «невинная» Ульянка, а учитывая температуру на улице, от воды у тебя волосы встанут даже на тех местах, где они не растут! -Кончай пиздеть и включай воду! – закричала я на другого Семёна – Врубай на полную, блядь! ДАВАЙ, СУКА, КРУТИ БАРАБАН, НАХУЙ! -Ну держись, мученица еврейского народа! – другой Семён схватился за вентиль холодной воды, со всей силы крутанул его – и через секунду на меня обрушился ёбаный водопад Ниагара с температурой ниже, чем Марианская Впадина, но всё равно выше, чем чувство юмора нашего автора. -СУ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-КА!

4.

-Братан, я, конечно, всё понимаю – зима, Новый год, хорошее настроение! Всё заебись! – пропыхтел плетущийся сади меня другой Семён – Но какого хуя я должен тащить этот мешок с подарками? Они же тяжёлые, что пиздец, я так грыжу себе заработаю! Вторую, блядь! И вообще – разве они не для детей покупались? -В ПИЗДУ ДЕТЕЙ! – крикнул я и взмахнул посохом – Пусть идут туда, откуда пришли! Я им нихуя не должен дарить, я не их ёбаный папаша! Тем более – там одни блядские конфеты! Я делаю этим сраным карапузам большое одолжение и не даю заболеть ёбаным гайморитом! -Может, диабетом? -Да, и им, блядь, тоже! -Слушай, ну пиздить у детей подарки тоже не кошерно! – возразил другой Семён – Дело ведь даже не в конфетах! -Нет, всё дело в них! – ответил я и важно поднял указательный палец в варежке – Вот мы с тобой тоже в детстве дохуя сладкого жрали – и погляди, к чему это привело! -Ну, у меня половина зубов во рту не из-за конфет выпали – признался другой Семён – Они просто были молочными. -Так, всё, тихо! Прямо по курсу музыкальный кружок Мику! – хищно оскалился я – Щас мы этой пизде поющей засунем фортепиано прямо в жопу и пусть там попробует прелюдию до диез минор Рахманинова сбацать! -Фортепиано? В жопу? А потом сольный концерт Рахманинова? – удивился другой Семён – Я думал мы, типа, поздравлять её идём! -Одно другому не мешает! – махнул я рукой, когда мы подошли к двери музыкального кружка – Так, план такой! Я стучусь, она открывает, я ебошу её посохом по голове, а ты добиваешь мешком с конфетами по почкам! Ферштейн? -Яволь, мой фю…а если она не откроет дверь? -Не каркай, блядь! – я отвесил другому Семёну подзатыльник и получался. -Кто там? – послышался мелодичный голос Мику из-за двери. -Это я, дедушка Мороз! – представился я глубоким пьяненьким басом – И внучка моя, Снегу…Снегурочка! Она недавно пол сменила, так что не удивляйтесь сильно! -Ой, как хорошо! – обрадовалась Мику – Заходите, дедуля! Не заперто! -Блядь, план пошёл по пизде! – недовольно шепнул я и снова треснул другого Семёна – Из-за тебя, сука! Мы зашли внутрь домика и сразу же наткнулись на внимательно смотрящую на нас Славяну. -Дедушка, а дедушка! – с претензией высказал она мне, тыча в грудь наманекюренным пальцем – Я у тебя уже пятый год подряд новые силиконовые имплантаты прошу! Где мои груди четвёртого размера, ленивая ты жопа? -Ну я же просто волшебник, а не пластический хирург! – весело хохотнул я и запустил руку в мешок с подарками – Держи конфетку, родная! Будешь много жрать – сиськи сами вырастут! И если повезёт – то не на животе! -Дедушка, как хорошо, что вы пришли! – ко мне подскочила позитивная Мику – Мы тут новогодние песни поём, хотите с нами? -Дедушка поёт только Макса Коржа и только в караоке! – отпизделся я – Так что тащите микрофон и врубайте «Малиновый закат»! Дедуля будет зажигать! -Это не новогодняя песня! – надумала губы Мику – Давайте хотя бы «В лесу родилась ёлочка»! А то мы вас просто так не отпустим! -Ну ладно, блядь – тихо просипел я в бороду – Ёлочка так ёлочка… Мы с другим Семёном начали петь «по памяти», а Мику села за пианино и начала нам аккомпанировать. -В лесу родилась ёлочка… -А может, не в лесу… -Я чё то жрать хочу, братан! -Пожри-ка колбасу! -А колбаса в мешке то есть? -Не знаю, блядь, проверь! -На самом деле песенка -Про ёбаную ель! -Метель ей пела песенку -Спи ёлочка, блядь, спи! -Иначе я спалю тебя -И всех друзей твоих! -Потом пришли охотники -Ебланы ещё те! -Спилили нашу ёлочку -Под самые муде! -И вот она нарядная -Как шлюха к нам пришла! -И много-много радости -Всем насоса-а-а-а-а-а-ла-а-а-а!!!! Славя и Мику прихуевшими глазами смотрели на нашу воющую парочку. -Спасибо! Аплодисментов не нужно! Деньги пихайте в трусы! – раскланялся я – Ну что, с Новым Годом, с новым счастьем, нам уже пора, идите нахуй! -Дедушка! Подождите! – бросилась ко мне Мику – Давайте ещё одну пес… -Нахуй, я сказал! – я взмахнул посохом и ёбнул им Мику по башке – Не подписывался я тут забесплатно горланить, блядь! -Ах ты сука бородатая! – Славя удивлённо посмотрела на лежащую без сознания Мику – Я тебе этот посох знаешь куда засуну! -Ну давай, блядина, рискни здоровьем! – крикнул я, размахивая верным посохом. Славя с диким криком и заточкой наперевес бросалась на меня, но другой Семён сбил её с ног и добил здоровенным мешком по голове. -Блядь, ну и дикая бабень! – облегчённо выдохнул мой брат – Она тебя этим ножичком могла в капусту покрошить, отвечаю! -Да ну её в пизду – махнул я рукой и подошёл к бездыханному телу Мику – Ну что, певица, блядь, народная! Я обещал, что кое-что тебе в жопу засуну! Думала, я шутки, сука, шучу! Семён! Тащи ёбаное фортепьяно! -Мужик, да оно же здоровенное! – прикинул масштабы другой Семён – Не влезет же нихуя! -А ты на части разбей и мне подавай! Да, вот так! С ножек начни, с ножек! И вазелин тащи! У этой бляди очко нихуя не расслабляется!

5.

-С-с-с-сука! Как же х-х-холодно! – процедила я сквозь зубы, стоя на разбитом кафеле душевой кабинки и дрожа всем телом – М-м-мне щ-щ-щас пи-пи-пиздец настанет! От пе-пе-пе…переохлаждения, блядь! -Спокуха, рыжая! Другой Семён уже спешит на помощь! – он закончил ко мне в кабинку и прижался ко мне здоровенным стояком – Позвольте согреть вас своим телом, мадам! -Пошёл на-на-на…в пизду пошёл! – я отпихнула его от себя и начала усиленно приседать – Со-согреться! Н-надо согреться! -Я знаю отличные согревательные упражнения! – активно закивал мне другой Семён – Но сначала нам нужно измерить твою температуру! Давай ты нагнёшься, а я засуну градусник в твоё тело ректальным, так сказать, способом! -Как же ты за-за-заебал, блядь! – разозлилась я – Я уже да-да-давно должна быть на с-с-сцене! А я тут, су-сука! Дрожу, как ёбаный осиновый ли-лист! -Слушай, это твой костюм, что ли? – другой Семён поднял с пола мою мокрую и всё ещё воняющую блевотиной униформу Снегурочки – Я подумал, уборщица половую тряпку забыла, и высморкался на неё… -Блядь! Су-сука! – выразительно сказал я, безостановочно стуча зубами – Теперь м-мне то-точно пи-пи-пи…конец, нахуй! -Да не переживай! Не такая уж она и дерьмовая! Хотя пахнет как дерьмо! – другой Семён заботливо поднял костюм и передал его мне – Одевайся давай! Негоже перед детьми с голыми сиськами и целлюлитом на жопе щеголять! -Се-Семён…нажрался! – медленно одеваясь в мерзкую, мокрую и холодную униформу, сказала я – У меня не-нет Деда Мороза на за-замену! -Что значит «нет»? А кто, по-твоему, сейчас стоит перед тобой? – важно и с гордостью в голосе объявил другой Семён – «Лучший Дед Мороз года» по версии журналов «Men’s Health», «Playboy» и «Ударница социалистического труда»! Между прочим, я пять лет подряд удерживал этот почётный титул, пока на одном из утренников меня не уличили в допинге. А ведь я всего лишь съел парочку конфет с коньяком! Ну, то есть парочку коробок, но это не суть важно! -К-к-короче, С-С-Склифосовский! – прервала я его – Т-ты выступать с-сможешь? У тебя ко-ко-костюм то есть? -Ну ясен хуй есть! Мой костюм, между прочим, ещё два года сольно гастролировал после моего отстраняя! – махнул рукой другой Семён – Всё схвачено, детка! Расслабь булки! -По-по-потомра-расслаблю! – ответила я, шмыгая сопливым носом – Я пош-пош-пош…попиздовала к детям! Не за-задерживайся! -Не волнуйся, рыжая! – ослепительно улыбнулся мне другой Семён – Дед Мороз прибудет в срок и по расписанию! Кстати, мне текст наизусть учить или можно импровизировать?

6.

-Ну, всё прошло…неплохо – задумчиво сказал мне другой Семён, пока мы медленно, утопая по дороге в глубоких сугробах, подходили к кружку радиолюбителей – Меня только одно волнует – чё будет, когда они проснутся? -А это всегда самое интересное! Первые эмоции – самые искренние! – хохотнул я – Поэтому я установил там парочку скрытых камер! Потом посмотрим на страдания этих сучек в FullHD и шестидесяти кадрах в секунду. -Братан, ты какой-то слишком жестокий для Деда Мороза! – заметил другой Семён – Может, будешь чуть добрее? -Да ладно! Я до сих пор никого не ёбнул и не изнасиловал! – развёл я руками – Куда уж добрее? Мы подошли к домику и постучались в дверь. В ответ сначала послышалось чьё-то сердитое сопение и кряхтение, пару секунд тишины, шёпот «Только бы не налоговая…» и крик «ЗАХОДИТЕ, ДВЕРЬ ВСЁ РАВНО СЛОМАНА!». Мы зашли внутрь и оказались в привычном царстве материнских плат, видеокарт, разбитых мониторов, оторванных кибернетических рук и прочей технической хуеты. -С Новым Годом, задроты! – поприветствовал я Шурика и Электроника, махая в воздухе посохом – С новым Виндовсом! На меня немного ошалело смотрели Шурик, Электроник и внезапно присоединившаяся к ним Ульянка. -Два задрота-гомосека и маленькая нимфоманка – шепнул мне на ухо другой Семён – Что-то не припоминаю порнухи, которая бы так начиналась. А я её столько пересмотрел! -Дед Мороз! Это ты! – ко мне подскочил обрадованный Шурик – Неужели ты прочитал наше письмо и принёс нам новейший суперкомпьютер мощностью десять тысяч Терафлопс для просчёта физики столкновений молекулярных тел в режиме реального времени? -Э-э-э…нет, нихуя! – ответил я, засунул руку в мешок, вытащил оттуда горсть конфет и кинул их в Шурика – Вот, жрите «Грильяж» и не выёбывайтесь! -Блин, так и знал, что он читать не умеет – шёпотом сказал себе Шурик и повернулся к Электронику – Кучерявый, с дедом не прокатило! Покупаем тот палёный «Макбук» на «АлиЭкспрессе»! -Дедушка, а что ты мне подаришь? – сладким голосочком спросила у меня Ульянка – Я весь год ОЧЕНЬ хорошо себя вела! И в письме попросила только годовой запас смазки и вибратор в виде Пинки Пай из «MyLittlePony»! -Тебе, маленькая изращенка, я подарю…вот этот «Сникерс»! – сказал я и сунул ей в рот шоколадный батончик – Тут написано «DoubleSize», так что твоей бездонной дыре будет не так одиноко на этот Новый Год! -Дед Мороз, ты ёбаное кидалово! – Ульяна со злости замахнулась ногой по моим яйцам, но другой Семён опередил её, долбанув мешком с конфетами. -Братан, я твоим ёбаным телохранителем не нанимался! – недовольно отозвался мой брат – В следующий раз точно получишь по шарам! -Дед Мороз, мы хотели бы тебе пока…ой, а что это с ней? – удивлённо спросил у меня Электроник, глядя на Ульянку. -Обожралась конфет и упала в обморок – не моргнув глазом, напиздел я – Скорее всего – сахарная кома, но это не точно. -Дед Мороз, мы хотели бы тебе показать наше новое изобретение! – воодушевлённо продолжил Электроник – Смотри – мы создали новый тип петард, которые начиняются не порохом, а любым другим материалом! Внутри петард может быть что угодно – вода, краска, измельчённая стружка! Да что угодно! При том, что это петарды, они остаются на сто процентов безопасным и экологически чистым продуктом! Здорово, правда? -Ну и какой с них, блядь, смысл? – развёл я руками – Петарды должны БАБАХАТЬ, чтоб аж уши в трубочку сворачивались, а это что за хуйня? Развлекалово для детей младше трёх лет? -Ну, мы…мы думали, ты оценишь… - поник головой грустный Электроник – И подкинешь нам деньжат на массовое производство… -Я вам могу только пиздюлей подкинуть! – грозно стукнул я об пол посохом – Делайте, блядь, нормальные вещи, а не эту хуету экологически безопасную! Тьфу ты, блядь! Тоже мне – изобретатели хуевы! -Ну Дед Мороз… -Всё, Дед Мороз покидает здание! – махнул я рукой – Ещё раз с Новым Годом, долбоёбы! -Подожди, дедушка! – окликнул мне Шурик – У нас ещё есть универсальный робот-помощник по дому! Вот он! Из глубины домика к нам вышел универсальный робот-насильник Джонни Синс, облачённый в зелёную униформу эльфа из фильмов про Санта-Клауса. -С Рождеством, грязное животное! – выразительно сказал Джонни, наставив на нас игрушечный автомат – И счастливого Нового Года! -И тебя с Рождеством, лысый ты хуй! – довольно сказал я и почесал искусственную бороду – Вход в систему! Логин: Семён! Пароль: Хуй его знает! Команда: Ебать всё, что движется! -Команда принята к исполнению! – глаза Джонни Синса синхронно зажглись красным, как две лампочки в гирлянде, и он тотчас же накинулся на прихуевших от такого развития событий Шурика и Электроника. -Помоги нам, Дедушка Мороз! – в отчаянии кричал Шурик, пока Джонни невозмутимо снимал с него штаны с трусами и ставил перед собой раком – ПОМОГИ!!! -Бог в помощь, сынки! С наступающим! – я улыбнулся и помахал им рукой, а затем кивнул другому Семёну – Слышь, конфетоносец, возьми-ка ещё парочку этих петард ёбаных! Жопой чую – пригодятся!

7.

-Здравствуйте, ребята! Это я, внучка Деда Мороза – Снегурочка! – улыбаясь во все тридцать пять зубов, сказала я кучке зевающих детей перед собой – Вы что, меня не узнали? -Я узнаю только тех, чьи лица на стенде «Их разыскивает полиция» - важно сказал мне какой-то мальчик с прилизанными волосами. -А где Дед Мороз? Он же подарки раздаёт, да? – спросила у других детей девочка с косичками и брикетами на зубах – А эта шаболда только хороводы водит? -Уйди от меня, феминистская сволочь! – огрызнулся на меня толстый сердитый мальчик – Мой папа говорит, что все женщины – это зло во плоти! -Так…ребята…а давайте познакомимся! – не переставая улыбаться, сказала я и легонько вмазала толстому пацану по яйцам – Меня зовут Снегурочка! А вас как? -Ты уже говорила, как тебя зовут! – девочка с косичками снова повернулась к остальным – У неё провалы в памяти, да? Ранний склероз? Ну ещё бы – с такой то работой. -Она мне по шарам залупила! – взвыл толстый пацан – Прав был батя! Я засужу тебя, скотина! -Здравствуйте, меня зовут Коля, и я алкоголик – тихо представился худой бледный мальчик – Ну вот, как камень с души свалился. -Ребята…а давайте…водить хороводы! – предложила я и пару раз вмазала толстому пацану по почкам – Давайте, становитесь вокруг нашей ёлочки! -От ёлки говном воняет! – зажала пальцами нос девочка с косичками – И от Снегурочки тоже! Это вообще нормально? За что мои родители платят такие деньги? -А когда будут раздавать КОНФЕТЫ? – голосом серийного маньяка спросила у меня девочка в толстых очках – Я очень люблю КОНФЕТЫ! -Мне водить хороводы религия не позволяет! – сказал мальчик в восточных одеяниях и помахал остальным детям игрушечной гранатой – Аллаху Акбар вам, нечистые! -Ребята, а давайте вы хоть на секунду ЗАКРОЕТЕ СВОИ ЁБАНЫЕ РТЫ, ВОЗЬМЁТЕСЬ ЗА РУКИ И НАЧНЁТЕ ВОДИТЬ БЛЯДСКИЙ ХОРОВОД ВОКРУГ СРАНОЙ ЁЛКИ! – закричала я с такой силой, что единственная в зале лампочка лопнула от напряжения и свалилась толстому пацану на голову. -Мне нравится, когда со мной грубо обращаются! – приткнулся ко мне мальчик с зализанными волосами – Можете меня отшлёпать? -Она вся мокрая, воняет говном и ругается матом! – говорила кому-то по мобильному телефону девочка с косичками – Да, мама, приезжайте за мной немедленно! И просите вернуть деньги на карту! -Если я буду водить хоровод, вы дадите мне КОНФЕТЫ? – замогильным голосом сказала девочка в очках – Я очень люблю КОНФЕТЫ! -Господи ты боже мой! – схватилась за голову – Так, всё, ТИХО! Все дети, как по команде, замолчали. -Ребята… - сказала я и мрачным взглядом окинула свою паству – А давайте мы с вами…позовём Дедушку Мороза! Пускай лучше он с вами трах…э-э-э…развлекается! -Мам, подожди, тут вроде какая-то движуха пошла – буркнула в трубку девочка с косичками – Может, скоро подарки дадут. -Ну что, ребята, давайте все вместе! – я взяла нескольких детей за руки и начал громко кричать – ДЕД МОРОЗ! ВЫХОДИ! -ДЕД МОРОЗ! ВЫХОДИ! – подхватили за мной счастливые дети. -Дед Мороз, выходи уже! – недовольно сказала девочка с косичками – Мне через тридцать минут ещё на один утренник ехать! -ХО-ХО-ХО! – послышался фирменный «дедморозовский» бас из-за кулис сцены – Здравствуйте, мои засранцы апельсиновые! Это я, Дедушка Мороз – ледяная жопа, красноватый нос! Заслышав его, дети всей гульбой дружно кинулись от меня к выходящему из-за кулис другому Семёну в образе Деда Мороза. -Ну наконец-то! – расплылась я в довольной улыбке, а затем увидела самого Деда Мороза – КАКОГО ХУЯ!

8.

-Слушай, а как они вообще зажигаются? – другой Семён удивлённо вертел в руках спизженные из домика радиолюбителей экологически чистые петарды – Тут же нет никакого ёбаного фитиля! Или чё, надо сказать волшебное слово? «Сезам, взорвись», нахуй? -Да я ебу как они работают…Во, смотри - библиотека! - указал я посохом на вывеску над домиком - Может, Евгения, блядь, Михайловна найдёт тебе учебник по самодельной взрывчатке, и ты тоже научишься делать петарды из говна и палок! -Было бы не плохо - пожал плечами другой Семён - Только где тут палки то взять? Мы по традиции постучались в библиотеку, но в ответ раздалась лишь гробовая тишина. -Молчание - знак согласия - пожал я плечами и открыл входную дверь - Заходим. -Мне из-за этой поговорки однажды чуть статью за изнасилованные не впаляли - поделился забавным фактом из биографии другой Семён - Откуда я мог знать, что девушка была глухонемой? Я думал, она мне пальцами шарады загадывает! -Здравствуйте, товарищи! - громким раскатистым басом поздоровался я - Есть тут кто живой или хотя бы не закопанный? -Нихрена себе! Дед Мороз! - к нам вышла удивлённая Женя, за которой робко следовала Леночка-покажи-коленочку - Я, конечно, в тебя не верю и всё такое, но раз уж припёрся - гони редкий томик "Трёх Мушкетёров" с автографом Дюма, который я у тебя двенадцать лет назад заказывала! -Заказ прочитал, книжку выслал, а дальше - сама с "Почтой России" разбирайся! - ответил я ей - А ты, Леночка, чего бы хотела на Новый Год? -Новый бритвенный станок? - стеснительно прошептала Леночка - А то старый уже совсем затупился... -Нет, Лена, пока у тебя вены с прошлого раза не заживут - я тебе даже пластиковую вилку не подарю! - стукнул я об пол посохом, затем вытащил из мешка горсть конфет и кинул их в девчонок - Вот вам "Мишка на поляне", "Мишка под поляной" и "Мишка вообще не хотел идти ни на какую поляну, но как в такой ситуации пацанов кинешь". С Новым Годом, сучки! -Знаешь что, дедюля? Засунь свои конфеты себе в бородатое хлебало, бери под мышку своего рахитичного эльфа-переростка и валите в свою сраную Лапландию, или где вы там живёте, старые педофилы! - высказалась Женя и выразительно показала мне средний палец. -Ох, не зли дедушка, дедушка может и посохом случайно ёбнуть! - сказал я, махая в воздухе своим орудием новогоднего наказания - Ну что, раскаиваешься, негодница? -Нахуй - это вон туда! - указала нам Женя на дверь и отвернулась к Лене - Пошли, ещё раз перечитаем "Алые Паруса" без цензуры. -Эх, а я ведь предупреждал! - ответил я и замахнулся посохом, но Женя на удивление ловко отпарировала удар, врезала мне с левой и отправила в затяжной полёт до самых дальних полок книжных стеллажей. -Братан! То есть Дедушка Мороз! - выкрикнул другой Семён - Эта девочка ОЧЕНЬ ПЛОХО себя ведёт! Разрешите использовать секретное эльфийское оружие! -Разрешаю, рядовой! - лёжа на кипе опрокинутых томов, ответил я - Ебошь как следует! С другого конца библиотеки раздался затяжной раскидистый хлопок, и по всей библиотеке начала распространяться ядовитая, вызывающая слёзы, судороги и преждевременные роды жопная вонь. -БЛЯДЬ! В ЛИЦО! - закричала Женя - ОН ПЁРДНУЛ МНЕ ПРЯМО В ЛИЦО! С ПОДЛИВОЙ! -На войне все средства хороши! - победоносно сказал другой Семён и огрел Женю мешком с конфетами по голове - Будешь знать, сучка, как на Дедушку Мороза и его эльфа залупаться! -Можете меня не бить - тихо пролепетала Ленка, медленно сползая на пол - Я от этого запаха уже почти что вскрылась...Надо найти книжку с острыми страницами... Я вышел к другому Семёну как раз в тот момент, когда он огрел бедную Леночку мешком с подарками. -В целях спасения жизни и предотвращения суицида! - объяснил он свою позицию. -Да уж...Библиотека, ебать её в жопу! - злобно сказал я, поднимая с пола выпавший посох - Столько книжек - и ни одной порнографической! -Я вроде чё-то нашёл! - радостно доложил мне другой Семён - Называется "Не дай себя поиметь! Упражнения для тренировки вагинальных мышц в целях защиты от хулиганов". -Мда уж...Тренировки, блядь... - я подошёл к бессознательному телу Жени и пару раз пнул её ногой по почкам - Ну и как - помогли тебе твои вагинальные мышцы, а, очкастая мудачка?

9.

-Ну наконец-то! – расплылась я в довольной улыбке, а затем увидела самого Деда Мороза – КАКОГО ХУЯ! Другой Семён, как и обещал, вышел на сцену к детям, но В ЧЁМ он, сука вышел! На нём была красная «дедморозовская» шапка с длинным помпоном, лёгкая кожаная жилетка, открытая нараспашку и обнажающая его волосатое пивное пузо, узкие леопардовые стринги, украшенные блестящими снежинками и белые вьетнамские тапочки. -ЭТО ЧТО, БЛЯДЬ, ТАКОЕ? – забыв про присутствие детей, закричал я на него – ГДЕ ТВОЙ ЁБАНЫЙ КОСТЮМ? -Так это он и есть, мать! – крикнул мне в ответ довольный другой Семён – А что с ним не так? Он очень практичный и удобный! В трусах есть отдельный кармашек под мелочь! -Под какую, блядь, мелочь? – не поняла я – Ты что, сука, новогодним СТРИПТИЗЁРОМ работал? -Так точно! И ещё каким! – извиваясь, будто на шесте, сказал другой Семён – Девочки с меня просто кипятком писали! Да и парни тоже! Все тогда кипятком поголовно сцали! Эпидемия была какая-то! -Да мне поебать, чем они там сцали! – замахал я руками, аки вольный журавль в небе - НЕМЕДЛЕННО переоденься в нормальную одежду! -А что, блин, не так? – искренне удивился другой Семён – Детям всё нравится! -Дед Мороз, а какой "Айфон" ты мне подаришь? - деловито спросила девочка с косичками - Мои родители заплатили за обычный или Pro версию? -Она меня стукнула по яйцам! А потом по почкам! А потом мне лампочка на башку упала! - жаловался злобный злой мальчик - Дед Мороз, помоги написать заяву в полицию и снять побои! -А где вы прячете КОНФЕТЫ, дедушка? - девочка-маньячка заглянула другому Семёну в трусы - Ух ты, какая здоровенная КАРАМЕЛЬКА! Можно, я её пососу? -Так, сладкие мои, расступитесь! Дедушке нужно немного личного пространства! - отогнал от себя детей другой Семён - А ты, родная, вынь руку из стрингов - дедушка не хочет получить статью за педофилию! -Тут повсюду воняет говном! - сморщилась девочка с косичками - Скорей бы свалить отсюда! -Говном? А я и не заметил - пожал плечами худой бледный мальчик - Может быть, потому, что у меня от алкоголя обоняние отказало? -Дед Мороз, а где ваш посох? - спросил мальчик с зализанными волосами - Вы же будете меня им бить? Ну пожалуйста! -Ладно, ребята, я знаю, что вы хотите подарков, но просто так вы их не получите! Только через мой тру...то есть не сразу! - задорно покачал пальчиком другой Семён - Сначала нужно будет их заслужить и выиграть у меня в паре конкурсов - один дебиль...э-э-э...интереснее другого! -Ух ты! КОНКУРСЫ! Я обожаю КОНКУРСЫ! - с круглыми глазами сказала девочка-маньяка - Так же сильно, как и КОНФЕТЫ! -Последний раз, когда я участвовал в конкурсах, одна бешеная феминистка избила меня до полусмерти черпаком для наливания компота! - недовольно отозвался злобный толстый мальчик. -А какие правила у конкурсов? - не отрываясь от телефона, спросила девочка с косичками - Как обычно лайкнуть и репостнуть запись? -Итак, конкурс первый! - радостно объявил другой Семён - Вы будете изображать животное, а я попытаюсь угадать, от какого психологического заболевания вы страдаете! Или наслаждаетесь! -Отлично справляешься! Молодец! - похвалила я другого Семёна - Только девочка изображала утконоса, а не синдром Аспергера! -ЭЙ! ВЫ ЧЁ ТУТ ДЕЛАЕТЕ, БЛЯДЬ? - внезапно послышался громкий пьяный рёв со стороны входа в актовый зал - ПРАЗДНИК БЕЗ ДЕДУШКИ ПИЗДОСА НАЧАЛИ? -СЕМЁН? - ошарашенно выкрикнула я - ТЫ ХУЛИ ТУТ ЗАБЫЛ, ОПЕЗДАЛ? Я тебе говорила НЕ СОВАТЬСЯ сюда! -А МНЕ ДО ПИЗДЫ! - ответил Семён Персунов и начал медленной, петляющей походкой приближаться к нам - Я СЕЙЧАС ВАМ УСТРОЮ, СУКИ, КОНКУРСЫ-ХУЁНКЕРСЫ!

10.

-Слушай! А я вот тут листаю - занимательное чтиво! - поделился со мной другой Семён, уткнувшись лицом в книгу про вагинальные упражнения - Одно плохо - картинок маловато, да и те чёрно-белые. -А ты хотел, чтоб тебе там целый ёбаный комикс нарисо...Ой… - на полпути к следующему домику я почувствовал лёгкое недомогание и сильное бурление кишок в животе – Мне чё то…Мне чё то нехорошо… -Что такое, братан? – заботливо спросил у меня другой Семён – Совесть замучила? -Да ну тебя в пизду, шутник хуев! – выругался я – Мне в сортир надо! Видать, не у всех конфет в мешке срок годности написан правильно! -Ну тогда тебе повезло! – улыбнулся другой Семён – Спасительное очко прямо по курсу! -Великолепно! - кивнул я - Кстати, дай-ка мне книжечку - что-то тоже захотелось про сильные и независимые вагины почитать! -Только страницы не вырывай! -Ну это уж как получится! Старая деревянная кабинка действительно оказалась неподалёку. Я, как можно быстрее, заскочил внутрь, снял с себя портки и в позе восточного мудреца-гопника расположил жопу над всепоглощающей дыркой, пугающей своей темнотой и запахом. -М-м-м! ДА! – выдохнул я, когда первая порция советских бомб полетела прямо на Берлин – Тут, видать, не только конфеты виноваты, но и утренняя жратва! -А я тебе говорил, братан – запивать солёную селёдку забродившим молоком - это откровенно хуёвая идея! – пожурил меня другой Семён – Но ты меня никогда не слушаешь! «Я – гурман, я – экспериментатор!». А я передачи Малышевой смотрю! Я всё знаю про пищевые отравления! -Да помолчи, блядь! – прервал я его гневную тираду – Дай нормально высраться! Хотя спокойно посидеть на очке мне не давали не только речи моего брата. Всё это время меня не покидало смутное ощущение, что КТО-ТО, точнее – ЧТО-ТО незримо наблюдает за мной ОТТУДА – с другого конца бесконечных фекальных масс… Когда кишечник более-менее освободился, я спрыгну со своего трона и осторожно заглянул внутрь бездны… -ЁБ ТВОЮ МАТЬ! -Что такое, братан? – ко мне подскочил другой Семён – Случайно высрал обручальное кольцо, которое собирался подарить Алисе? -Нет, это ты его проглотил, долбоёб! – ответил я и дрожащей рукой указал в недра туалетной дыры – Там…сука…могу поклясться, чем хочешь, но я уверен, что оттуда…на меня кто-то СМОТРЕЛ! ДВУМЯ, БЛЯДЬ, ГЛАЗАМИ! ЧИСТОГО, ГОЛУБОГО ЦВЕТА! -Ёбаный ты в рот, братан! Неужели конфетки были с сюрпризом? – покачал головой другой Семён – А иначе от чего тебя так накрыло? -Да я тебе не пизжу! Сам посмотри! – закивал я и указал на тёмное очко – Ну, посмотри! Другой Семён помолчал, пожал плечами, подошёл к местному порталу в Ад и осторожно туда заглянул. -Нихуя себе! – присвистнул он – И правда кто-то смотрит! -Ну я же говорил! -Эй! Чувак! Помощь нужна? – спросил глаза в сортире другой Семён – Может, он англичанин? Hey! Dude! Do you need some help? Или немец? Русиш швайн контрабайтен! -Да просто протяни ему ёбаную руку! -Чё? В говно лезть? – скривился другой Семён – Братан, не обижайся, но я всё-таки конфетоносец, так что мне рисковать нельзя! Вдруг дерьмо на подарки попадёт и сделает их только лучше? Придётся клеить на них новые ценники! -Блядь, всё приходится делать самому! – я подошёл к очку и крикнул в него – Эй! Держись там! Помощь уже близко! Превозмогая отвращение и тошноту, я по локоть запустил руку в кучу плавающего говна, и через секунду с той стороны меня кто-то крепко за неё схватил. -Понял! – крикнул я тонущему в говне субъекту – Вытаскиваю! Я напряг все мышцы в теле и начал тянуть на себя этого чувака, кем бы он там ни был. К счастью, весил он немного и уже вскоре я полностью вытащил измазанного в говне коротышку. -Так, ну и кто ты такой, мать твою? – угрожающе спросил у него другой Семён – Who are you, mazafaka? -Семён Семёнович! – человек в говне поднялся на ноги и кинулся ко мне с распростёртыми объятиями – Как же я лад, что вы меня нашли! -ТОЛЯ? – прихуев я от такого поворота событий – Как ты…Стой, стой, стой! НЕ НАДО МЕНЯ ОБНИМАТЬ, СУКА! -Если бы не вы – я бы там задохнулся! – счастливо вздохнул Толик, заключая меня в свои крепкие объятия – Спасибо! Спасибо вам обоим! -Блядь, теперь я тоже в говне! – покачал я головой – Толя, какого хуя ты вообще там делал? Подводным дайвингом занимался? -Нет, я плосто сидел и какал! – признался нам Толик – А потом мне захотелось спать, я немного вздлемнул, и, видимо, неплоизвольно пловалился плямо в дылку! -Интересно, сколько он там просидел и умудрился не утонуть? – шепнул мне другой Семён – Может, Толян в этом очке мутировал, у него выросли жабры, и он стал ёбаным Ихтиандром? -А как ты меня узнал, Толя? – снова спросил я – Я же в костюме Деда Мороза! -Я узнаю вас в любом костюме, Семён Семёнович! – искренне улыбнулся Толик – У меня на вас чуйка. -А вот это пиздец как пугает! – мотнул я головой – Ладно, Толя, мы хотели поздравить тебя с Новым Годом, но видимо, эту процедуру придётся отложить, пока ты не станешь похож на человека, а не на ёбаное чудовище из канализации! Пошли, зайдём по дороге в бойлерную и отмоем тебя! И меня заодно! Господи, сколько же здесь говна! -Кстати, Толян, поздравляю – теперь ТЫ носишь блядские конфеты! – другой Семён взвалил мешок на спину Толику – Но только не ешь их! Береги…э-э-э…зубы, мужик! Особенно чужие!

11.

-Холодно...так холодно... - Толик обнял себя за измазанные в говне плечи и выдохнул изо рта облачко пара - Долго ещё идти? -Спокуха, Толян, мы уже почти на месте! - ответил я и хотел ободряюще похлопать его по спине, но передумал - А-а-а, ну вот и бойлерная! Мы дошли до маленького уютного с виду домика, где располагалась святая святых лагеря "Совёнок", отвечающая за холодную, горячую и любую другую воду. -Так, смотри! Температура должна быть в пределах двадцати градусов по Цельсию! - указал я на датчики приборов другому Семёну - Если будет меньше - Толян замёрзнет, больше - ты его превратишь в блядский уголёк на пепелище, так что следи за ёбаными цифрами! -Будет сделано, товарищ начальник штаба! - отсалютовал мне другой Семён - А ты куда? -Мне отлить надо! Вроде, недавно уже ссал, но ещё хочу! На нервной почве, наверное! - я подсоединил бесхозный шланг к трубе с горячей водой и передал её другому Семёну - Не забудь - НЕ БОЛЬШЕ ДВАДЦАТИ ГРАДУСОВ, блядь! Я вышел из бойлерной, расстегнул ширинку штанов, достал Деда Мороза-младшего и только собрался пустить струю изобилия и предаться лицезрению безоблачного вечернего неба, как... -А-А-А-А-А-А! - донёсся душераздирающий крик, а затем раздался громкий мини-взрыв, и из бойлерной повалил густой чёрный дым. -ЁЬ ВАШУ МАТЬ! Уже поссать нормально нельзя! - я стремительно ворвался в домик, руками разгоняя облако дыма - Что случилось, блядь? На меня смотрели виноватого вида другой Семён, весь в саже и с раскалённым шлангом в руках и Толик, от которого буквально столбом шёл пар и на глазах отслаивалась ярко-красная, в волдырях, кожа. -ТЫ ОХУЕЛ, ДОЛБОЁБИНА? - я отобрал у другого Семёна шланг и огрел им его по башке - Ты какую температуру, сука, выставил? -Как ты и говорил - двадцать градусов! - непонимающе пожал плечами другой Семён - По Фаренгейту! -ПО ЦЕЛЬСИЮ, БЛЯДЬ! - закричал я, в ярости хуяча шлангом об пол - ТЫ НА НЕГО ЁБАНОГО КИПЯТКА НАЛИЛ! И почему здесь всё в блядском дыму? -Без понятия, братан! - закашлял другой Семён - Я как только воду включил, бойлер начал как-то странно гудеть! Затем пошёл лёгкий дымок, запахло жареными проводами...ну и потом он как ЁБНЕТ! Мне кажется, мы теперь всю зиму без горячей воды сидеть будем. Без обид, пацаны, так получилось. -Хуй с ней, с водой горячей! - махнул я рукой и посмотрел на Толика - Толя! Ты там как? Живой ещё? -Я...я в полядке... - смотря в одну точку глазами без бровей и не моргая, заверил нас Толик - Мне плосто...нужно плисесть...отдохнуть... -Ещё успеешь присесть, Толя! Главное - не на бутылку! - я хотел взять его за руку, но там всё ещё осталось несмытое говно - Выходи на улицу, можешь пока в снегу поваляться. Толик послушно вышел из бойлерной и замертво свалился в ближайший сугроб. -Смотри, до какого состояния ты человека довёл! - пожурил я другого Семёна - Ему теперь только завещание, блядь, писать, хотя мы все и так знаем, кому достанутся его полудохлые аквариумные рыбки и ранние записи концертов Кобзона! -Ну я не хотел, братан! - развёл руками другой Семён - Это чистая случайность! Я тебе вот этим шлангом клянусь! -Засунь себе свой шланг знаешь куда? Ну, давай, засовывай, я жду! - нетерпеливо стукнул я об пол посохом - Ладно, забей! Толика надо срочно отвести в медпункт, пока он не начал сам себя в землю закапывать! Заодно и Виолу Таракановну поздравим! Двух зайцев, так сказать, ёбнем! -Я бы не стал связываться с зайцами, братан, особенно в нашем лесу! - покачал головой другой Семён - Ты видел, какие у них елдищи? Я однажды на мобильный снял, давай покажу! А-а-а, нет, это член лося! Так, погодь, погодь! Хуй оленя...кабана...медведя...гиппопотама...так, а куда зайцы, блядь, делись?

12.

-Толяныч, ты как как? Держишься? На человечинку ещё не тянет? Или просто на солёненькое? - другой Семён догнал меня и зашептал на ухо - Братан, у нас с Пасхи ещё остались освящённые яички? Надо их скормить Толяну - мне кажется, он превращается в ёбаного демона! -Спокойно, всё с ним будет в порядке! - успокоил я брата - Сейчас Виола Таракановна засадит ему в жопу целительный укол - и будет как новенький! -Да, я тоже люблю её уколы! - мечтательно улыбнулся другой Семён - Особенно когда она в раствор кокаин подмешивает. Мы подошли к медпункту, и я громко постучал в дверь верным посохом. С той стороны двери послышался задорный девичий смех и глубокий голос Таракановны - "Подожди, не вынимай его, я сейчас вернусь...". Дверь нам открыла Виола Таракановна в своём фирменном белом халате с глубоким вырезом и красной новогодней шапке. -О-о-о, Дедушка Мороз! - томным голосом сказала Виола Таракавона и закатила подведённые тёмной тушью глаза - Пришёл исполнить моё новогоднее желание? -С Новым Годом, самая сексуальная медсестра в мире! - сказал я и поклонился ей в ноги - Это таки я, Дедушка Мороз! Со мной мой рахитичный эльф-переросток и человек, который пересмотрел "Иронию Судьбы" пятьдесят раз подряд и теперь просто хочет по-тихому сдохнуть от безысходности и обезвоживания! -Толика кипятком облили, да? - скучным голосом догадалась Виола Таракановна - Ну заходите! Мы втроём ввались в медпункт и тут же имели возможность лицезреть Ольгу Дмитриевну, лежащую на одной из кушеток с разведёнными ногами и здоровенным жилистым дилдо в вагине. -Ёб вашу мать! Стучаться надо! - гневно крикнула Ольга Дмитриевна, вынула из пизды дилдо и кинула в нашу сторону - Ёбаный Дед Мороз! Вечно кайф обламываешь! -Поздравляю с наступающим, Ольга Дмитриевна, вас и вашего...э-э-э...кавалера! - я поднял с пола дилдо и засунул его в мешок с подарками - У вас с этим парнем всё серьёзно? Он уже предлагал вам руку и сердце, точнее - яйцо и залупу? -Охуеть, как смешно! - развела руками Ольга Дмитриевна - Дед Мороз, где моя ёбаная путёвка на Курильские Острова? Я уже хуй знает сколько не была в отпуске! -К сожалению, все "горячие" путёвки уже подарены беженцам из Северной Кореи! - развёл я руками в варежках - Кстати, о горячем! Виола Таракановна, срочно проверьте Толика! Мне кажется, с такой температурой живут только те, у кого магма течёт в венах, раскаляя сердца! -Да, да, мы о нём позаботимся - Виола Таракановна загадочно улыбнулась и отвела другого Семёна и Толика за ширму - Так, ребята, снимайте штаны! -А это обязательно, Виола Талакановна? - вяло спросил у неё Толик - Мне кажется, вода не попала на нижние участки те... -Не бесите меня, уроды! - закричала Виола Таракановна - Немедленно снимайте блядские портки! -И ты, дедюля, снимай! - хищно оскалившись, сказала мне Ольга Дмитриевна - Давай, давай, снимай! Что, думал, заберёшь у меня новогоднюю игрушку и ничего не отдашь взамен? -Ольга Дмитриевна, это откровенно хуёвая идея! - ответил я, медленно пятясь к выходу из медпункта - Мне нельзя трахаться! Я при исполнении! Мне ещё детей поздравлять! -Дети подождут! А может - и своих заделаем! - подмигнула мне Ольга Дмитриевна, снимая с себя одежду - Иди сюда, бородатый шалун! -Я категорически с этим не согласен! - выпалил я и развернулся к выходу, но там меня уже поджидала Виола Таракановна со здоровенным шприцем наперевес. -Тихо, тихо, дедушка! - приговаривала она, держа меня железной хваткой и вкалывая что-то мерзко-приятное мне по венам - Сейчас мы тебя обработаем! По полной новогодней программе! -Что вы мне вкололи? - спросил я, одновременно отмахиваясь от летающих повсюду гигантских мух в форме нацистских СС - Пошли, пошли нахуй от меня, бомбовозы ёбаные! -О-о-о, дедулю уже повело! - Виола Таракановна помахала у меня перед лицом своими восемнадцатью щупальцами - А ведь это была даже не полная доза! -Да насрать, главное, чтоб хуй стоял! - Ольга Дмитриевна завалила меня на кушетку, привязала руки и ноги верёвкой, сорвала с меня штаны и села сверху, проведя по моему лицу длинным раздвоенным, как у змеи, языком - М-м-м, а у дедули размерчик что надо! Виола, глянь на его член! -Да у меня не меньше! - хмыкнула Виола Таракановна и сняла с себя юбку с трусами, явив миру здоровенный и толстенный хуй, который мне радостно улыбался и подмигивал - Ну что, Олечка! Кто из нас первым его отжарит? -Давай лучше я буду первая! После тебя он ещё неделю в раскоряку ходить будет! - Ольга Дмитриевна схватила меня за искусственную бороду и одним махом оторвала её - Ого, Персунов! Стоило догадаться, что это ты тут беспредельничаешь! Ну ничего, сейчас мы тебя НАКАЖЕМ, негодник ты этакий! -Вот, засунь ему в жопу - Виола Таракановна передала Ольге Дмитриевне полыхающий синим пламенем дилдо - Пусть перед моей очередью очко разрабатывает. -Я НЕ ХОЧУ С ВАМИ ТРА... - закричал я, но Ольга Дмитриевна заткнула мне рот кляпом из моих же трусов. -Да мало ли чего ты там не хочешь, Персунов! - махнула рукой Ольга Дмитриевна, взяла в руку мой член и направила в своё сочащееся от влаги лоно - Расслабься и получай удовольствие! Ольга Дмитриевна начала скакать на мне, аки ковбойская наездница на диком мустанге, в то время как толпа воображаемого народа у нашей койки наблюдали за процессом, что-то подсказывали, критиковали и оживлённо обсуждали между собой. -А ведь я ему не раз говорил - "Семён, тебе нельзя много пить! Ты сразу начинаешь творить такую несусветную дичь, что даже мне стыдно!" - тяжело вздохнул и покачал головой Сатана Иванович - А он меня никогда не слушает! Ни-ко-гда! -НАЙН! НАЙН! НАЙН! - яростно стуча ногами об пол, кричал с красным от гнева лицом Гитлер - ЭТО НЕ ЛЕНОЧКА! ГДЕ МАЙН ЛЕНОЧКА? -Ах, какая прекрасная сцена! Никогда в своей жизни такого не видел! Я должен...должен запечатлеть её в стихе! - мечтательно вздохнул Александр Сергеевич Пушкин - Он будет называться "Я помню чудное мгновенье"! Когда я, спустя пять минут, не выдержал этой пытки и симулировал оргазм, бурно "кончив" в Ольгу Дмитриевну простоквашей, она слезла с меня и довольно потрепала по щеке. -Ах ты мой скорострельчик! - умильно сказала она и повернулась к Виоле Таракановне - Ну что, Виолка, ты уже готова? -А то! - с этими словами они обе развязали меня и поставили раком, попутно вынув здоровенный дилдо из той дырки, куда Виола Таракановна уже нацеливалась свой монструозный член - Давно мечтала трахнуть Деда Моро... Но договорить и вставить мне Виола Таракановна не успела, поскольку получила сзади чем-то тяжёлым по голове и с грохотом свалилась на пол. -ЧЁ ЗА НАХ... - успела крикнуть Ольга Дмитриевна, но тоже отхватила мощный удар по ебалу и с криком вылетела из медпункта через ближайшее окно. -Спокуха, братан! Девственность твоего очка под моей защитой! - улыбаясь, сказал другой Семён, держа в руках своей верный мешок с подарками. -С-спасибо! - немного заикаясь от страха, ответил я - Чё так долго-то, блядь? -Да нас с Толяном раздели до труханов, привязали к кушеткам и заставили смотреть какой-то новогодний мюзикл с Киркоровым и Димой Биланом! - закивал другой Семён - Хорошо, что я зубы регулярно "Лакалютом" чищу - верёвки на раз перегрыз! И, кажись, нечаянно откусил у Толяна один из сосков. -Ладно, похуй! - я встал с пола, поискал свой посох и пизданул им парочку особо назойливых мух-фашистов - Блядь, я в говно просто! А мне ещё перед детьми выступать! Если, нет, КОГДА Алиса меня увидит - мне пиздец! -Братан, не переживай! Ты же профессионал - ты справишься в любом состоянии! - ободряюще сказал мне другой Семён - А если что - я тебя всегда подстрахую! -Спасибо! - кивнул я в ответ - Сука, утренник через двадцать минут! Нужно быстрее пиздовать в гримёрку! -Давай, пиздуй с Богом! - махнул мне другой Семён - Я пока что спрячу Толяна и конфеты от ёбаного греха подальше, а потом присоединюсь к тебе! Всё будет заебок, братэлло! -Всё, я погнал, нахуй! - сказал я побежал к выходу из медпункта, на ходу махая во все стороны руками - ДА ОТЪЕБИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, ЛЕТАЮЩИЕ ПИДОРЫ!

13.

-А МНЕ ДО ПИЗДЫ! - сказал я и начал идти к Алисе в мокром и воняющем блевотиной костюме Снегурочки - Я СЕЙЧАС ВАМ УСТРОЮ, СУКИ, КОНКУРСЫ-ХУЁНКЕРСЫ! -Блядь, Семён, пиздуй обратно в гримёрку! - сердито скзала мне Алиса - Не пугай детей своим перекошенным ебалом! -Сёма, братан! - другой Семён помахал мне рукой - Как сам, мужик? -Пошёл нахуй! - оскалился я - Это он...ОН меня напоил, пидорас коварный! Он захотел...вывести меня из строя и занять моё ебучее место! И у него, блядь, получилось! Я тут больше нихуя не главный! -Ух ты, целых два Деда Мороза! - у девочки с косичками алчно зажглись круглые поросячьи глаза - Это же В ДВА РАЗА больше "Айфонов"! -Мужиков в помещении всё больше! Это радует! - обрадовался толстый мерзкий мальчик - Вместе мы отобьёмся от воинственно настроенных бабищ! -Дедушки, а когда вы будете раздавать КОНФЕТЫ? - спросила девочка в очках - У вас разные КОНФЕТЫ или одинаковые? -А ты, рыжая пизда, тоже хороша! - махнул я рукой на Алису - Как только я прилёг ебалом на пол, ты сразу махнула, блядь, хвостиком и побежала на поклон к этому гнусному наёбщику! -А по-твоему, у меня был ВЫБОР? - гневно выкрикнула Алиса - Я просто увидела блядский шанс и воспользовалась им! Как говорится, из двух зол я выбрала менее выёбистое! -А вот сейчас обидно было! - грустно сказал другой Семён - Я думал, меня выбрали за богатый опыт и невъебенную дикцию! -Ты всё запланировал с самого начала! Свергнуть короля с его ёбаного трона! - крикнул я другому Семёну - Ах ты хитрое самовлюблённое чмо! -Братан, ты меня пиздец как переоцениваешь! - закивал другой Семён - Я не умею выстраивать многоходовые планы! Блядь, да я даже кроссворды в туалете с трудом разгадываю! До сих пор не могу понять, почему "столица Италии, три буквы" - это не "хуй"! -Виноват не твой брат, а ты сам, сраный алкоголик! - сказала Алиса и покачала головой - Кто тебя заставлял нажираться, как ёбаная свинья, а потом ещё и шляться по всему лагерю? Ты просто поддался на искушение, и нехуй на кого-то перекладывать за это ебучую ответственность! -ДА! ДА, БЛЯДЬ, Я ВИНОВАТ! - развёл я руками в стороны - Можете меня за это распять на ёбаном кресте, только не заставляйте встречать сраный Новый Год в одиночестве! -В ОДИНОЧЕСТВЕ ТЫ ЕГО ТОЧНО НЕ ПРОВЕДЁШЬ, ХИТРОЖОПЫЙ ПИДОР! В актовый зал ворвалась толпа крестьян с вилами и факелами, а если быть точнее - разъярённые и побитые жизнью обитатели лагеря "Совёнок"! -ВОТ ОН! - указала на меня Мику и состроила обиженное хлебало - Это он сначала испохабил новогоднюю песенку по ёлочку, а потом...потом он...он разбил моё пианино и засунул его части нам в...я не могу говорить про такое при детях! -Да! Подтверждаю! Засунул! - активно закивала Славя - И мне даже понравилось, но речь сейчас не об этом! -Из-за него Джонни Синс вышел из-под контроля, взбесился и изнасиловал нас! - сказал оскорблённый в лучших чувствах Шурик и повернулся к Электронику - И только попробуй ляпнуть, кучерявый, что тебе понравилось! -А мне так и не подарили дилдо в виде поняшки! - обиженно надулась Ульянка - За это их надо, как минимум, отпиздить! -Виноваты оба Персунова! - обвинительно закричала Женя - Один хотел меня ёбнуть по башке посохом, а второй мне потом всё лицо обосрал! Ублюдок вонючий! -Ну почему сразу вонючий! - обиженно возразил другой Семён - Я каждый год тридцать первого декабря хожу в баню! -Извините, здесь есть что-нибудь острое? - тихо спросила Ленка - Мне буквально на минуточку... -Эти...бескультурные молодые люди...нас избили, поимели и выкинули на мороз - не смотря в нашу сторону, сказал Виола Таракановна - Просто какие-то дикие животные. -Нехуй пиздеть! - выкрикнул я в ответ - Всё было наоборот! И я до сих пор ловлю галюны с той хуйни, что вы мне вкололи! -Короче, заканчиваем гнилой базар и выносим этим двум долбоёбам справедливый приговор! - сплюнув на пол, утёрла нос Ольга Дмитриевна - Подвесить за яйца на ёлку и пусть там болтаются до конца новогодних каникул! -Блядь, я всегда мечтал стать ёлочной игрушкой, но это как-то чересчур экстремально! - занервничал другой Семён. -Я вам их не отдам! - встала между мной и толпой Алиса - Только через мой ёбаный рыжий трупешник! -Ну это можно устроить! - оскалились пионеры и дружно начали идти на нас с Алисой... -ТАК! ВСЁ! МОЁ ТЕРПЕНИЕ НА ИСХОДЕ! - внезапно выкрикнула девочка с косичками, приставив дуло хуй пойми откуда взявшегося пистолета к виску другого Семёна - ИЛИ ВЫ СЕЙЧАС ЖЕ ОТДАЁТЕ МНЕ МОИ "АЙФОНЫ" ИЛИ ЭТОМУ ГОРЯЧЕМУ СЕКСАПИЛЬНОМУ ДЕДУ МОРОЗУ НЕ ЖИТЬ! -Братан, ты это слышал? - улыбнулся другой Семён - Девочки всё ещё меня любят! -ПУШКА! У НЕЁ ПУШКА! - заверещал толстый мальчик - Я так и знал, что этим всё закончится! Все женщины - чёртовы террористки! -Милая, не надо этого делать! - успокаивающе сказала ей Алиса - Скоро начнут раздавать подарки! -Я не могу больше ждать! МНЕ НУЖНО СЕЙЧАС! - крикнула девочка и толкнула вперёд другого Семёна, не спуская его с мушки - Пошёл к ёлке! А вы все - НАЗАД! Мы все отступили на пару шагов, пока девочка с пистолетом и её заложник медленно приближались к новогодней ёлке в центре актового зала. -Где мои "Айфоны"? - грозно спросила у другого Семёна девочка - НУ, ОТВЕЧАЙ! -Они...э-э-э...ещё едут из Китая! - закивал ей мой брат - Наверное, на таможне задержались... -НЕ ПУДРИ МНЕ МОЗГИ! - крикнула девочка, передёрнула затвор пистолета и кивнула на лежащий под ёлкой мешок - Что в нём? И почему он воняет говном? -Да там...Подарки... - развёл руками другой Семён - Всякие...разные... -Отлично! Значит - и мои "Айфоны" тоже там! - хищно облизнулась девочка - Открывай! -Милая, давай я дам тебе...э-э-э...два рубля пятьдесят копеек - другой Семён пересчитал горсть мелочи из своего кармана - И мы НЕ БУДЕМ открывать этот мешок! -ОТКРЫВАЙ, Я, БЛИН, СКАЗАЛА! - крикнула девочка, направила пистолет в потолок и выстрелила. Сверху тут же посыпалась штукатурка, гирлянды и несколько подбитых шпионов из Америки. Другой Семён, медленно развязывая мешок, глазами попросил у нас помощи. -Ребята! - внезапно сказала Алиса - Вам уже раздают подарки, а ёлочка до сих пор не светится! Давайте это исправим! Дружно скажем, все вместе - "ЁЛОЧКА, ГОРИ!". -ЁЛОЧКА, ГОРИ! - радостно подхватили за Алисой дети. -ЁЛОЧКА, ГОРИ! - вместе с ними закричали пионеры и их вожатые. -ДА ГОРИ ТЫ УЖЕ, ЁБАНАЯ ЁЛОЧКА! - крикнул я громче всех, и в этот момент... В актовом зале раздался непонятный треск, затем что-то где-то бухнуло и ёбнуло, по помещению быстро начал распространяться запах палёных проводов, и через десять секунд основание ёлочки начало...гореть! ПО-НАСТОЯЩЕМУ! -Кажись, коротнуло что-то! - донёсся из-за горящей ёлки голос девочки-кошки Юли - Я вас предупреждала, что я не электрик и не разбираюсь в этом! И вообще - у меня лапки! -А-А-А-А-А-А! - раздался душераздирающий крик, и из мешка с подарками выскочил ошалевший Толик, больше напоминающий пылающий Олимпийский факел. -СТОЯТЬ, КОЗЁЛ! - заверещала девочка с косичками и открыла по Толику прицельный огонь - ВЕРНИ "АЙФОНЫ", ПАДЛА! -ЗА МУЖИКОВ! ЗА РОДИНУ! - закричал толстый мальчик и кинулся на девочку с пистолетом. -О, Боже, наконец-то КОНФЕТЫ! - радостно сказала девочка в очках и вынула из горящего мешка здоровенный силиконовый дилдо - Вау, такой КОНФЕТЫ я ещё не пробовала! -ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ! - сказал я, наблюдая за тем, как пламя стремительно и беспощадно охватывает десятиметровую ёлку - ФАЙР ИН ЗЭ ХОЛЛ! ВСЕМ НА ВЫХОД, БЛЯДЬ! -НЕТ! СТОЙТЕ! - закричал убегающим пионерам другой Семён - Ёлку можно потушить! Вот, разбирайте эти петарды! Я наполнил их водой из унитаза! -Нам приятно, что наши изобретения помогут спасти праздник! - заулыбались Шурик и Электроник - Но денег вы нам всё равно должны! Пионеры разобрали по петарде, кругом встали вокруг ёлки и приготовились их активировать. -Стой, рыжая, не бери! - сказал Алисе другой Семён, когда она потянулась к петарде - Ты, братан, тоже повремени! -А в чём, блядь, дело? - не понял я - Ты же сам сказал - надо тушить ёбаную ёлку! -Дело в том, что, когда бойлер с горячей водой взорвался, он ещё и водоснабжение сортиров по пизде пустил - довольно ответил мне другой Семён и зловеще улыбнулся. -Тогда откуда ты брал воду для петард? - удивлённо спросил я - Погоди, или в них не во...ОХ, ЕБАТЬ МЕНЯ В ЖОПУ! Пионеры практически синхронно активировали свои петарды...и те взорвались прямо у них в руках, обливая с ног до головы отменным жидким дерьмецом. -СУКА! - громче всех выкрикнула Ольга Дмитриевна - ПЕРСУНОВЫ, ЁБ ВАШУ МАТЬ! -А вот теперь - СЪЁБЫВАЕМ НАХУЙ! - хохоча, как сумасшедший, сказал нам другой Семён и побежал к выходу из актового зала. -Стой, рыжая! - я схватил убегающую Алису за руку и притянул к себе - Прости меня, долбоёба! Я исправлюсь, честное персуновское! -Да забей! Тебя, горбатого, только автор исправит! - улыбнулась она и мы страстно засосались в дёсны - Я люблю тебя, Семён Парсюков! С Новым Годом! -С Новым Годом, Алиса ДраЧевская! - улыбнулся я в ответ, и мы крепко обнялись - Ой, прости, я забыл, что у меня халат в говне. -Эй! Голубки! Потом поебётесь! - крикнул нам с улицы другой Семён - Толика, блядь, тушить надо! -Сука, точно! - выдохнули мы и побежали прочь из актового зала, где облитые говном пионеры отчаянно пытались спасти полыхающую ярким пламенем гигантскую рождественскую ёлку... -Ну, тафая фебе фонфета! - девочка в очках вынула изо рта здоровенный дилдо и приветливо помахала рукой яростно дерущимся на полу толстому мальчику и девочке с косичками - С Новым Годом, ребята! С новым счастьем!