10 шагов к идеальному сексу

      Итак, Вы встали на тонкий лёд фикрайтерского искусства. Что привело Вас сюда? Осмелюсь предположить, что, скорее всего, наличие нежно любимого ОТП. И вот, придумали Вы сюжет (или нет), но точно знаете, что обожаемые персонажи просто обязаны заняться буквенной любовью на страницах Вашего произведения. И, если Вы столкнулись с трудностями при написании любовных сцен, эта статья – для Вас.       Что нужно сделать, чтобы НЦа запомнилась получше и вышла из-под Вашего пера достойной? Достойной цитат в пабликах, разумеется.       Шаг 1. Система рейтингов.       Помните, что рейтинг NC-21 разумно ставить в любом случае, если Вы даже пишете объёмное произведение, где герои едва ли один раз займутся любовью. Это правильно, это нужно. И это ни в коем случае не зависит ни от детализации описания постельной сцены, ни от каких-либо прочих факторов. Персонажи занимаются сексом? NC-21! И неважно, если при этом Вы стыдитесь расписать само действо. Вот пример хорошей NC-сцены с рейтингом 21+:        «Мы целовались, а потом он начал раздевать меня. А дальше... Не буду писать, стыдно».       А? Чуете, как опасно? Не знаю, как у Вас, а у меня побежали мурашки.       Не забудьте поставить жанр PWP, иначе эффект будет неполным. И читатели попрут не так активно.       Шаг 2. Актуальность.       Послушайте, на самом деле не играет никакой роли, насколько вписанная Вами постельная сцена влияет на сюжет или развитие отношений между персонажами. Если Вы хотите, чтобы Ваш фанфик был успешным, персонажи просто ОБЯЗАНЫ заниматься сексом как можно чаще. Хотя, ладно, иногда даже одного раза достаточно. Разумеется, это замечание актуально только для работ, в которых есть ещё какой-то сюжет, кроме любовной возни – к жанру PWP это не относится. Впрочем, в предыдущем пункте мы уже выяснили, что жанр PWP нужно ставить везде.       И ещё очень хорошо, если постельные сцены Вы будете обязательно выводить отдельной главой (даже если это будет глава в полтора абзаца). Вот пример отличного содержания работы:       Глава 13. Разговоры.       Глава 14. В темноте спальни...       Помните: многоточие в названии главы, где персонажи предаются пороку, обязательно! Желательно ещё придумать максимально пафосное название, чтобы читатели точно поняли, что там происходит. Тогда, уверяю, они замызгают главу до дыр, а от статистики просмотров по этой главе кругом пойдёт голова. У Вас. И у них.       Шаг 3. Характеры.       Для наших любимых персонажей характерно менять своё поведение в спальне на прямо противоположное от того, как они ведут себя во всех остальных ситуациях. И в каноне, разумеется, если таковой у Вас имеется. Знайте же, мой дорогой читатель: задрот-ботан в очочках обязательно окажется дерзким доминантой в постели, а жестокий антагонист будет нежен, если Вам этого просто захотелось. В конце концов, ведь мы для этого здесь и собрались – чтобы вертеть поведением персонажей так, как нам заблагорассудится! Ведь это фанфикшен, он был создан для нашего развлечения, а не для того, чтобы думать!       Я не стану приводить примеры в этом пункте, поскольку они индивидуальны для каждого фэндома. Но помните: если Вы решили, что Вашу ОЖП должен оприходовать сам лорд Волдеморт, это должен быть секс с цветочками и свечами на шёлковых простынях! А для поклонников Рейло будет актуален прекрасный Кайло Рен, который, не зная женщины в каноне, будет любить свою мусорщицу безжалостно и долго. И с плётками. Облизательно.       Шаг 4. Время «Хэ».       Поверьте, мой дорогой читатель, нет ничего важнее деталей при описании постельной сцены. А что лучше всего детализирует действо, чем точное время его длительности, например?        «Он начал входить в меня и выходить, и так много раз. Через сорок семь минут он кончил».       Разве у Вашего читателя сложится правильное впечатление, если Вы не укажете, как долго длился акт? И, конечно, помните о том, что чем дольше, тем лучше. Хороший секс должен длиться часами, господипрости. Даже если персонажи находятся в какой-нибудь аховой ситуации (самое время поахать, если Вы понимаете, о чём я). Разумеется, если сцена включает в себя прочие ласки, к примеру, оральные, их длительность тоже обязательно указывать. Можно, например, так:        «Он делал мне куни двадцать минут, пока я не испытала оргазм. Потом он...» (см. пример выше).       И помните: всё ради натуральности!       Шаг 5. Девственность.       Мой дорогой читатель, все на свете знают, что героиня должна быть невинной. Ну, максимум, невинной в душе́. Но лучше, если всё-таки совсем невинной. Девственность – показатель хорошей девочки. Напротив, партнёр должен быть максимально опытным, но сейчас не о нём. Если Вы решили пойти по этому пути, то Вы должны знать несколько правил.       Во-первых, терять девственность больно ВСЕГДА. Исключений не бывает. Забудьте о тех, кто утверждает, что это не обязательно и зависит от индивидуальных физиологических особенностей. Если Вашей героине не больно – то это какая-то бракованная девственница. Завозите другую.       Во-вторых, абсолютно все испытывают оргазм в первый раз, вне зависимости от того, было ли больно. Это золотое правило фикрайтерства. Зачем вообще описывать постельную сцену, если тело Вашей героини не будет рассыпаться на тысячу осколков?       В-третьих, у женщин не бывает болевых ощущений после того, как её лишили девственности. То есть, боль – это разовая акция, нувыпоняли. Это значит: Вы можете смело писать, что героиню оттарабанили два или даже три раза кряду. Потому что так надо. А вдруг она с первого раза не поняла, что ей нравится? Не нравится – заставим.       Таким образом, это подводит нас к сцене идеального первого раза для страниц Вашей работы.        «При первом движении её пронзила боль, такая сильная, что ей показалось, будто её сейчас разорвёт на части, и она закричала. Но уже спустя три минуты она почувствовала, что ей приятно. И даже очень! Ещё через двадцать минут она закричала уже от наслаждения, подобного которому раньше не испытывала.        – А мы можем повторить? – смущённо спросила она, когда он лёг рядом с ней.        – Конечно».       Да, вот ещё что важно: мужчины могут всегда. И везде. И в любом количестве. Вне зависимости от их возраста, опыта и фазы Луны. И, разумеется, они всегда могут продержаться ровно столько, сколько нужно партнёрше, чтобы увидеть звёзды.       Шаг 6. Матчасть.       Мой дорогой читатель, Вы наверняка знаете, что наличие собственного опыта для написания постельных сцен совершенно не обязательно. Но что ещё более важно, так это то, что учить матчасть для этого тоже не надо. Зачем пользоваться гуглом, если есть много работ с постельными сценами на фикбуке? Ну, или такие статьи, как эта, на худой конец. Если Вы хотите написать о том, как персонажи занимаются любовью, скажем, используя элементы BDSM, Вам даже не надо искать названия атрибутов. Зачем? За Вас это уже сделала незабвенная Эрика Джеймс. Если Вам очень интересно, как довести героиню до оргазма, то пусть её любовник ищет клитор на её груди или вообще пусть замахнётся на простату! Найдёт, я Вам точно говорю. Это же фанфикшен.       И я сейчас не шучу.        «Он начал целовать мою грудь, облизывая языком мой клитор, и я очень скоро почувствовала, что испытываю оргазм».       Шаг 7. Лексика.       Мой дорогой читатель, я прекрасно понимаю Вас, когда Вы стесняетесь называть вещи своими именами. Даже сейчас, печатая слово «член», я заливаюсь краской. Это так пошло, так некрасиво и так не подходит Вашим персонажам!       Никогда не называйте мужской половой орган такими словами. Ведь есть целый ворох шикарных заместительных! Почему бы не использовать, например, «нефритовый стержень»? Хотя, согласна, сколько раз уже его использовали, но что может быть лучше старой доброй классики... В любом случае, есть другие варианты: огурец, удав, тростиночка, мне вот подсказывают, что «ярко-красный леденец» вполне подойдёт (а что! Какой градус для годного орального секса, а уж как подумать, что можно делать с леденцом...), баклажан (наравне с огурцом, пойдут овощи, которые отдалённо имеют фаллическую форму. И если что, это сейчас не советы для одиноких леди). И вообще, главное правило: чем менее сексуально звучит слово, тем больше оно нам подходит. Аппарат, агрегат, колбаса, символ мужественности, боец невидимого фронта, сморчок, хреновина, червячок, ванька-встанька, молот, коряга справедливости, щекотун, писюн. На Ваш выбор.       Аналогичная ситуация в соседнем колхозе. В принципе, проблема красивого наименования для женских половых органов – это всеобщая головная боль. И как хорошо, что есть такие хорошие заместительные! Лоханка, мочалка, мохнатка... Недра! Глубины! Пропасть! А уж сколько всего можно сделать с заезженными, но от того не менее прекрасными «садами»! А сколько характеристик можно этим самым садам дать! Сад страсти, сад желания, райский сад, сад любви... Таскай – не хочу. И если Вы – девушка, которая не знает, где у неё находятся бутоны и жемчужина, то у меня для Вас плохие новости.       Да, запомните вот ещё что. Когда мужчина достигает высшей точки наслаждения, это сопровождается семяизвержением. Но было бы глупо полагать, что при этом из его... э-э... удава может извергаться (!) сперма. Соки, лава, сгущёное молоко, живительная влага, святая вода, да всё, что Вы захотите!       На основании всего вышеперечисленного давайте набросаем идеальную сцену сово-простигосподи-купления.        «Его рот нещадно терзал мои бутоны, пока он пальцами касался моей жемчужины. Наконец, я почувствовала, как его колбаса проникает в мою пропасть. Спустя несколько минут я почувствовала, как он орошает мои тайные сады соком любви...»       Если Вы – экстремал, могу посоветовать иную формулу успеха. Обсценная лексика в русском языке позволяет творить и не такое! Зачем что-то выдумывать, если за нас придумали ещё в древнерусском? Матерные словечки в Вашей порнушке – это то, что надо. А уж если с уменьшительно-ласкательными суффиксами...        «Его хуй ворвался в её девственную пиздёнку».        (Автор не является сторонницей такого экстрима, поэтому отлучилась проблеваться.)       Шаг 8. Эмоции.       Мой дорогой читатель, помни (после всего произошедшего выше я думаю, что мы можем перейти на «ты») о том, что секс – это механика. Не стоит даже пытаться под страхом смертной казни писать о том, что чувствуют персонажи! Важно лишь то, что они делают и как!       Обязательно распиши, в какой позе и как занимаются любовью персонажи. Можешь сделать акцент на цвете обоев в комнате, ведь это так важно! И помни, что механика в сексе заключается только в туда-сюда. И иногда ещё в поцелуях. А всякие прочие детали... Да кому они нужны, правда? И ещё, по возможности избегай наречий и прилагательных. Ведь у механики не должно быть никаких характеристик!        «Его стручок двигался в ней. Взад, вперёд, взад, вперёд... И так сорок четыре минуты, пока они оба не кончили».       Шаг 9. Dirty-talking.       Если вдруг твои персонажи решили, что во время акта нужно о чём-то поговорить – это прекрасно. Целое непаханое поле для того, чтобы максимально растянуть сцену. Ведь говорить они могут о чём угодно! О погоде, например. Но чаще всего они признаются друг другу в любви. Забудь о коротких словах, о безличных предложениях и отдельных фразах на выдохе. Это должна быть полноценная прямая речь. И при этом не старайся сделать её горячей и сексуальной. Разбавь эпитетами или метафорами, ведь всё, о чём может думать мужчина, любящий свою партнёршу, это...        « – Твои очи подобны двум омутам, в которых я готов тонуть бесконечно. О, твоё лоно так тесно сжимает меня! Твоё тело – словно музыкальный инструмент, играть на котором мне никогда не надоест. Ах, твои губки – створки две в воротах рая...»       Так, сорри, под конец получился плагиат.       Шаг 10. Повторенье – враг варенья.       Помни, мой дорогой друг (а мы уже подружились, правда, после всего, чего между нами не было?), и о том, что, если в твоём фанфике вдруг больше одной эротической сцены, вовсе не обязательно изощряться и делать их разнообразными. Копипаст – наше всё! Не думай о том, чтобы написать по-разному момент X, например. Выше я уже упоминала мэтра порнографических романов, Эрику Леонард Джеймс, чья героиня рассыпалась на тысячу осколков через каждые двадцать страниц на протяжении трёх книг. А кто мы такие, чтобы спорить с автором бестселлера?       За сим я откланиваюсь. Надеюсь, мои советы помогут тебе, дорогой друг! И помни, лучше, чем эротическая сцена в твоей работе, может быть только обилие эротических сцен!