Музыка свела нас

В очередной осенний, но на удивление, тёплый вечер я заварила свой любимый кофе и села за пианино. Полная темнота. Я наедине, сама с собой. Только заходящее солнце слегка освещало мою комнату, лучами проникая в каждый уголок. Я напевала мелодию, которую придумывала сама, иногда это был украинский, мой родной и самый любимый язык, иногда английский, которым я владела с 14 лет и могла свободно на нем говорить. Я поглядывала в окно, на закат в моих любимых розово-оранжевых оттенках, на деревья, который пошатывались от легкого дуновения прохладного ветра. Так же я люблю рисовать. В моей небольшой, но такой уютной комнате стоит мольберт. Изредка я довожу рисунок до конца, но каждый взмах кисти или наброски карандашом приносят мне удовольствие. Ничто меня так не вдохновляет, как мои хобби, которые рано или поздно могут привезти меня к чему-то большему. Я рада тому, что в свои 21 я живу одна. Никто меня не трогает в ненужный момент, когда я хочу побыть наедине. С другой стороны, я довольно часто впадаю в депрессии или чувствую себя одиноко, так как мои ровесники могут тусить по клубам, веселится до утра и с головой уйти в отрыв, а я нет. Такой я человек, что люблю больше сидеть в тишине и создавать то, чем живу с детства. Музыка и рисование. Не вижу ничего, что может быть лучше этого. Я даже не настолько часто посещаю университет, как пишу очередную песню. Мной пользовались люди. Моим доверием, наивностью и открытостью. Каждый раз заставляет меня наступить на одни и те же грабли. Помню, как по-глупости рассказала одной девочке из нашего класса, что мне уж больно нравится Ваня из 10-Б. На тот момент я была в 9 классе. Боже, какой глупой дурочкой я тогда была. Естественно, она рассказала об этом всему классу. Слухи дошли и до Вани. Я более пяти дней не ходила в школу. Было больно, очень, но я справилась. Я проклинаю себя за это, но, как говорится, мы учимся на своих ошибках. Ай, черт возьми, все это не так, по-крайней мере для меня. Часто меня в школе обижали, хоть и для некоторых я была каким-то примером. Ну как, для некоторых. Для родителей моих одноклассников, как это ни странно. А-ля «посмотри на Алю, какая она талантливая» и бла-бла-бла. Да, у меня странное имя, так как это обычное «Алина» переросло в «Аля». Все привыкли так меня называть. Я рада, что на данный момент у меня есть пару-тройку знакомых, которые могут поддержать, когда надо. Но в моменты депрессии я просто хочу замкнуться в себе и никогда не выходить из дома. Сидеть одна, в темной квартире, с закрытыми шторами, чтобы никакой лучик солнца не попадал в мою комнату. По-возможности даже открыть бутылку красного вина, которое всегда лежит в моем холодильнике, на всякий случай. В очередной раз вы можете убедится, что я довольно странная, так как живу в своём мире. Мире творчества, которое поглощает меня, в хорошем смысле этого слова. Я не скажу, что у меня какая-то безумно красивая внешность, но часто парни поглядывали на меня. Да и фигура у меня не супер-стройная, как у всех наших одногруппниц или у моих бывших одноклассниц. Обычные зелёные глаза, темные волосы, которые при свету иногда переливаются в медный. Может это и рыжий, а я просто не различаю цвета, не знаю. Меня выворачивает от одной мысли, что завтра нужно в университет. Снова эти сессии, зачеты и так далее. Как ни странно, я даже летом не особо люблю выходить куда-то. В большей степени я чувствую себя социофобом. Не люблю, когда много людей, шумные компании. Это некомфортно для меня. Люблю тишину или игру на пианино, но никак не крики, что-то вроде «Налей ещё!» или «Пойдём в соседнюю комнату, там будет тише». Фу. Это так противно. Никогда не любила тех, которые занимаются сексом помимо того, что везде и при любой возможности, так ещё и пьяные с человеком, которого видели пару раз в жизни. Для меня секс — это то, что не должен видеть никто. То, что должно быть с человеком, которого по-настоящему любишь и дорожишь им. Это не повод заниматься этим при первой возможности на очередной вечеринке. Уже практически полночь, а я до сих пор не сплю, но начинаю повторять весь материал, который мне завтра сдавать устно. Ненавижу что-то сдавать в таком формате. Для меня лучшее — это писать сочинение или какие-то тесты, но никак не рассказывать про то, кто какую композицию написал и что было на уме у этого человека. Да, музыкальная литература мне нравилась с детства, но я не знала, что прийдется копать настолько глубоко и уж тем более сдавать ее моему самому нелюбимому преподавателю. Иногда мне кажется, что он умышленно занижает мне балл, просто из-за того, что я не такая как все. Абсолютно. Да, я не посещаю некоторые его пары, но разве это повод относится ко мне так, когда я знаю все на отлично? Я закрываю все книги и конспекты, которые поскидывали мои одногруппники в наш университетский чат и иду к кровати, которую не расстилала с самого утра. Да, что-то полезное кроме «Куда сегодня идём пить?» там действительно есть. Надеюсь проснуться завтра с новыми силами и хорошим настроем на сдачу музыкальной литературы. Ведь все, что мне сейчас может помочь, это мотивация.