Музыка свела нас

Снова я просыпаюсь с мыслями о нем, также, как и засыпала. Он не уходит. Не уходит из моих мыслей, черт возьми. Я не хочу влюбляться. Хотя, как не хочу, если это итак уже произошло? Я открыла глаза и смотрела в потолок, даже не взглянув на то, который сейчас час. Приехал ли он? Я не могу перестать думать о вчерашнем дне. Это лучшее, что было в моей жизни. Я запомню, как пахнет тот день. Тёплая сырная пицца, мёд, красное вино и моя глупая влюбленность. Наш смех, биение моего сердца и его улыбка. Наши последние, в этом месяце, объятия, его куртка и глаза. Гостиная. Там до сих пор лежала открытая коробка от пиццы. «Ты съела всю пиццу! Аля!» — пронеслось в моей голове его голосом. Я закрыла глаза и видела нас, обнимающихся, которые смотрели фильм и смеялись с каждой глупой фразы, сказанной там. Весь вечер мы разговаривали о том, что тревожило нас. О том, что болело и с каждым днём, давило всё больше, убивая нас самих, если мы не говорили об этом. Всё лето буду вспоминать его волосы, пряди которых так красиво спадали на лоб. Его глаза, которые смотрели на меня во время наших разговоров. Его руки, которые обнимали мое слегка дрожащее тело от его прикосновений. Его голос, который звучал так нежно во время игры на фортепиано и наших бесед по телефону. Его улыбку, которая эти полтора месяца будет греть мне душу, пока я буду смотреть на неё лишь на фотографиях или на картине, что он до сих пор не смог увидеть. Из моих глаз вновь полились слёзы. Я закрыла лицо руками и поняла, что у меня нет сил, когда его нет рядом. Нет никакого настроения, если я не слышу его нежного, успокаивающего голоса. Я пыталась хоть как-то остановить слёзы, правда только через несколько минут. Проводить время с таким человеком, как он, с просмотром фильма и тёплой пиццей — невероятно и намного лучше, чем какие-либо тусовки. Я убрала коробку из-под вчерашней пиццы, выкинув ее в мусорное ведро. Телефон издал звук сообщения. Я взглянула на экран и увидела одно непрочитанное от контакта «Костя». «Доброе утро) Я уже приехал) Немного буду занят, поэтому вечером тебя наберу) Не скучай)» Вновь я прочитала сообщение его голосом. Я приложила телефон к себе и улыбнулась, закрыв глаза. «Доброе) Рада, что ты это лето проведёшь с родителями) Жду звонка)» Я отложила телефон и зашла в душ, сняв с себя огромную толстовку, к которой уже привыкла и джинсы, которые слегка облегали. Тёплая вода струей стекала по моему телу. Я не знаю почему, но слёзы тут же вырвались из глаз. Я села посреди душевой кабины, обнимая свои колени руками, пока вода продолжала идти под легким напором. Зачем я привыкла к нему? К его глазам, улыбке, объятиям, такому милому и заразному смеху. POV Костя Каждый раз, когда я прощался с ней, я чувствовал себя опустошенным. Будто у меня отнимали что-то невероятно ценное и дорогое, хотя уходил я сам, ожидая завтрашней встречи. Я никогда не испытывал подобного. Прямо сейчас я, черт возьми, хочу обнять ее. Почувствовать запах её, только что помытых волос, которые она так старательно завивает, либо же выпрямляет перед каждой встречей. Заглянуть в ее блестящие, от счастья глаза. Хочу дотронуться до ее лица, но так боюсь, что спугну, поломаю нашу дружбу. Боюсь. — Костя! — услышал я голос мамы, как только она открыла дверь. Я так рад ее видеть, как никогда раньше. — Привет, мам — я крепко обнял ее и улыбнулся, увидев за мамой — папу. — Я за вами так скучал — сказал я, также крепко обнимая отца. Мне их так не хватало после переезда в Киев. Я давно не был с ними так долго. У нас впереди полтора месяца. Целых полтора месяца, чтобы увидеться с близкими и родными мне людьми. Только её не хватает. За это время я действительно привык. Привык к нашему общению и разговорам по душам. Я хочу снова покупать ее любимый кофе, смотря в такие счастливые глаза, но смогу это сделать только через полтора месяца. Она — мой глоток воздуха. Когда ее нет рядом, я поникший, грустный, в какой-то мере одинокий. Именно на наших встречах я чувствую себя свободным, невероятно счастливым и тем, кто хочет жить, наслаждаться и писать музыку. Неужели дружбы между парнем и девушкой действительно не существует? — Костик, как ты? Рассказывай. Я сейчас чай поставлю — мама была безумно счастливой и улыбчивой. Как же я скучал. — Все хорошо, мам — я присел на диван напротив столика, — Сессии недавно сдал. — Молодец — она вышла из комнаты уже с чаем, а папа сидел рядом со мной. — А как на личном? — тихо намекнул мне отец. — Та ну папа, -я закатил глаза, — Нет у меня никого. Мои мысли заполнились Алей. Её улыбкой, волосами. «Нет у меня никого». Как я хочу взять её за руку, обнять, прикоснуться к её губам и уткнувшись носом в волосы, пролежать так целый день. После милого, семейного разговора я зашёл в свою комнату. Как же я скучал. Все дипломы, медали, разные поделки висели на моей стене. Фортепиано, которое стояло рядом с кроватью. Я так люблю этот инструмент. На нем висели разные фотографии с детства. Награды, которые я получал на разных конкурсах в подростковом возрасте. Я взял в руку одну из них. Маленькая слеза потекла по моей щеке. Так приятно видеть то, чего не видел так долго и по чему так скучал. Вечер. За окном уже стемнело. Не сосчитать, сколько раз я успел сыграть на фортепиано. Мои руки потянулась к телефону и я тут же набрал Алю. Гудки. Гудки. Она не брала трубку около минуты, от чего я успел разволноваться. — Ало — я услышал слегка запыхавшийся, но такой милый голосок. «Как же я скучал по тебе». — Привет, как ты? — я улыбнулся. — Все хорошо. Прости, что так долго, не сразу услышала звонок, готовлю ужин. — Что готовишь? — поинтересовался я и лёг на кровать, смотря в потолок. — Да такое. Спагетти с томатным соусом. Скоро должны закипеть. — Заранее приятного аппетита. — Спасибо. А ты как? Наш разговор длился около 20-ти минут. Посреди него я даже услышал, как она, со слегка набитым ртом, пыталась мне что-то сказать. Прошёл один день. Один день, а я уже чертовски по ней скучаю, что этого не передать словами. Я снова хочу смотреть с ней фильм и есть пиццу, сидя в обнимку. Рассказывать смешные ситуации из детства. Смеяться со всего, что только увидим. Держаться за руки и гулять по ночному, загадочному Киеву. Слышать ее счастливый голос каждое утро по телефону, зная, что приду вечером. Обнимать ее на прощание с мыслью, что завтра зайду за ней с чашкой кофе и мы вновь пойдём куда глаза глядят. С ней. Мне не хотелось прекращать разговор, но надо было. Все-таки, как никак, мы успеем наговориться за эти полтора месяца. POV Алина Его звонок был так важен для меня. Только когда слышу его голос — могу смеяться и улыбаться, как никогда. Я вновь закрываю глаза и вспоминаю вчерашний день. До чертиков красивый. Он. Такой искренний и понимающий. Господи, почему? За что мне это? Почему я должна думать о нем все время? Каждый день, каждую ночь. Именно так я проведу свои каникулы? — Что же ты со мной делаешь? Почему заставляешь думать о тебе каждый чертов день? — прошептала я вслух и громко выдохнула, положив голову на стол и закрыла глаза. Мне хотелось вновь обнять его. Прижать его своими холодными руками по вечерам. Просто молчать и смотреть в такие красивые глаза. Иногда мы говорили взглядами. Это может показаться безумным, но иногда я просто засматривалась на него по несколько минут. Мне так нравилось это делать. Бывало так, что мы просто сидели на лавочке в парке. Когда я уставала, то могла лечь, положив голову ему на колени, пока он поглаживал мои волосы. Ничего, кроме дружбы у нас не должно быть, твердила я себе, но все насмарку. Я даже в мыслях не могла этого подтвердить, ведь влюбилась. Дурочка. Так искренне. Я не хотела влюбляться все эти пару лет после прошлых отношений. Я не хочу, чтобы мне вновь сделали так больно, как в прошлый раз. Я не хочу ходить в психологу и принимать успокоительное. «А может он не такой?» — крутилось у меня в голове. Я хочу в это верить. Безумно хочу верить. «Прости, уже не смогу позвонить. Устал безумно, поэтому пойду спать. И ты иди) Не сиди долго) Завтра напишу тебе. Спокойной ночи)» «Спокойной) Постараюсь)» Дура. Конечно я не хочу с ним прощаться. Ни на секунду. Я снова хочу ощущать себя маленькой девочкой рядом с ним, которой нужны объятия и поддержка. Я проведу месяц лета в одиночестве? Катя, как я знаю, уезжает надолго в другую страну с родителями. А я что? Я просижу все эти дни сама. Дома. С бутылкой красного вина и с пианино. Может, это и хорошо. Мне нужно обдумать все, что сидит у меня глубоко в разуме, от чего я могу сойти с ума, рано или поздно. Порой нам не хватает самую малость в проявлении смелости, которая, скорее всего сможет изменить нашу жизнь. Возможно, и не только нашу. Всего лишь капля, но её всегда достаточно, чтобы все исправить, изменить, переделать или сложить по-другому. Как жаль, что я не настолько смелая, чтобы признаться, открыться и отдаться своим чувствам, рассказав все парню, о котором не перестаю думать.