Не надо..

***

«Не надо…» — слёзы опять льют ручьём, да что уж, водопадом. «Не надо…» — вспоминаю я твои серо-зелёные глаза. Ах, сколько же в них было любви ко мне и всему миру. «Не надо…» — твои последние слова. Я их помню, я не забыла. Да и не забуду никогда на свете. Я обещала, я клялась, что буду сильной. Что не буду реветь. Знаешь, как больно… Как больно знать, что больше ты не придёшь и не скажешь, что всё хорошо. Знаешь, как больно… Просто… Я такая глупая, я такая… Если бы я тогда хоть немного поторопилась… Если бы я не послушала тогда твои слова. Я помню, знаешь, помню до мельчайших деталей твою прекрасную улыбку. Как ты меня согревал ею в тяжёлые для меня дни. Почему, сейчас ты мне можешь постучать в дверь, как раньше, и улыбнувшись, обнять? За что, чёртов ты Драгнил! Как я тебя ненавижу. Всем сердцем. Но почему тогда так тяжело без тебя? Почему так тяжело осознавать, что ты больше не будешь гулять со мной по парку, покупая мне, мою любимую сахарную вату? Почему ты не можешь, обнять меня. Мне так нужно твое тепло. Мне так нужен ты. Пожалуйста, обними. Я не прошу о многом. Я не прошу ничего. Просто… Будь рядом. Будь со мной. Друзья не могут заменить мне тебя. Да, они меня поддерживают и говорят, что всё будет хорошо. Но, как мне может быть хорошо без тебя? Как? Смеюсь. Будто бы очень смешно пошутила. Я похожа на сумасшедшую, правда? Ты ничего не говоришь мне, молчишь. Ну и молчи! Просто… Просто обними меня крепче, дай мне задохнуться, в твоих объятиях. Дай мне умереть в твоих объятиях. Опять слёзы. По твоим глазам вижу, что ты считаешь меня психопаткой. Но, я по другому не могу, милый. Я просто вспоминаю тебя и мне становится плохо, странно почему я ещё не в психиатрической больнице. Она давно помне плачет, также как и я по тебе. Я просто вспоминаю тот день. Вспоминаю ту роковую секунду, то шестое чувство. Ненавижу себя и этот день. А ведь все так тогда хорошо начиналось… Было солнечное летнее утро. Проснувшись я сделала все процедуры и оделась, тогда было тепло и я одела платье, которое ты так любил. И выпив утреннего кофе, быстро надев сандали вышла к тебе. Ну, а ты, как обычно, ждал меня около моего подъезда. Как обычно увидев, что я вышла из него, обнял и поцеловал мимолётно в лоб. Я, улыбнувшись, поздоровалась с тобой. Мы пошли гулять, помнишь, да? Нет?.. Жаль, а я помню… Ты держал меня крепко за руку, будто боясь, что я уйду. Да куда, дурачок ты мой любимый, я от тебя уйду? Мне, честно признаться, было немного больно. Но я знала, что ты не хотел этого. Правда ведь? Ты же не хотел? Мы зашли в наш любимый парк, разговаривая о всякой ерунде, мы сели на рядом стоящую скамейку. Тогда, ты сказал, что тебе надо отойти. Я, улыбнувшись, сказала, что буду ждать тебя здесь. Ты ушёл, но через некоторое время пришел. Тогда я капризничала и говорила, что почему ты так долго где-то ходил. Ты по привычке почесал затылок и достал из-за спины мою любимую сахарную вату. Я сразу же забыла, почему капризничала. Я выхватила эту сладость и стала её есть, не забыв, конечно, поделиться с тобой. Потом мы решили пройтись по городу, я не была против, ведь мне без разницы где ходить, главное с тобой, милый. Когда уже вечерело, ты решил, что маленьким детям, вроде меня уже пора спать, я тогда обиделась на тебя, какой же глупой была… И вот, мы идём к моему дому. И вот этот переулок… Слёзы опять начинают появляться на моих бледных щеках. Тогда, мое шестое чувство не годовало. Почему же я его непослушала? Вдруг, выстрел… Я не успела здраво рассмотреть ситуацию. Я просто смотрела на моего Нацу. Он медленно стал опускаться вниз. Я бегом начала доставать телефон, дабы вызвать скорую помощь, интересно, какая бы от неё была помощь, ведь тебе попали прямо в сонную артерию. Меткие, сволочи. Когда я стала набирать скорую. Ты, каким-то образом взял меня за руку и сказал: «Люси, я люблю тебя. Будь сильной» — сколько боли было в твоих словах, милый. Я не знала чем я тогда думала, но я упала перед тобой на колени и сказала: — Нацу, всё будет хорошо, сейчас приедет скорая помощь и всё… Всё — договорить мне не дали слёзы, которые уже не вытерпевши, стали течь по щекам. — Не надо… — да, я помню. Твои слова, и после этого ты упал. Слышу из телефона доносится женский голос. А мне плевать… Я реву, утыкаюсь головой, в твою грудь. И реву. Просто реву. Хочу чтобы ты жил, золото мое. В скором, каким-то образом приехала полиция. Честно, не знаю, что потом было. Меня стали поднимать и уводить дальше от тебя. Я вырывалась, кричала. Говорила, что люблю тебя. Но… Ты уже не слышал, Нацу. Почему всё так? Почему я так опешила. Может, доверившись шестому чувству. Я бы сейчас не находилась подле твоей могилы. Не стояла бы на коленях перед твоим памятником.

Нацу Драгнил. 26.08.1997 - 12.06.2019

Странно, но я вижу, что ты смотришь на меня, слышу, что ты говоришь мне, что любишь. Но я знаю, это иллюзия. Я люблю тебя, Нацу. Очень люблю. Я не сойду с ума, не надо мне это говорить. Ой, Нацу, твоя улыбка прекрасна. Ты опять мне говоришь, что мне ещё рано быть с тобой. Но, Нацу, я хочу быть с тобой. Я хочу быть с тобой. И я буду. Но ты опять говоришь, что я нужна ещё в этом мире. Но мне не нужен этот мир без тебя, любимый. Я встаю с земли, ты исчезаешь. Почему ты не можешь быть сейчас рядом, родной? Знаю, мне будет тяжело. Но я буду пытаться ради тебя. Я буду жить ради тебя. И... Я буду сильной. Я не буду жить прошлым. Вытерев слёзы, я говорю тебе, точнее твоей могиле: — Спи спокойно, Нацу. Я тебя люблю.