Боль...

      Говорят боль проходит со временем. Но не в моем случае. Да и вообще я считаю, что боль не проходит. Она просто уходит на второй план, скрывается за повседневными делами, проблемами, заботами... Она никуда не исчезает, ведь ей просто не куда деться. Она, как внутренний паразит, селится внутри тебя и остаётся там навсегда. Она всегда с тобой и днем, и ночью, и когда тебе грустно или весело. Она заседает глубоко в душе, подобно камню, что утяжеляет тебя, не давая двигаться дальше. И постепенно мы забываем про нее, не обращаем внимания либо потому что отвлекаемся на другие вещи, либо потому что просто пытаемся скрыть ее от всего мира, казаться сильными, не показывая то, насколько нам тяжело и больно. И вот тогда то мы и думаем, что боль прошла, утихла... исчезла, но нет. В тот самый момент начинается самое страшное, она начинает пожирать тебе изнутри. Пожирать всего тебя. Всю твою плоть, чувства, эмоции:твои мышцы, мысли, нервы, слезы, твой голос, взгляд... Ты перестаешь думать, двигаться, испытывать какие либо эмоции, вскоре у тебя не хватает сил даже на слезы. А после от тебя не останется ничего. И ты просто лежишь, еле дыша, с мертвыми глазами, смотря в пустоту, не думая ни о чем. Ты лежишь и тебе становится на все пофиг:на мир, на твоих близких людей, на будущее... Ты превращаешься в кусок мяса, в зомби,в бесчувственное тело. И самое ужасное то, что мы не обращаем внимания на это. Мол полежу и все пройдет, мне станет лучше. Нет, не пройдет, лучше не станет... И потом мы же сами и страдаем от этого. После нам становится больнее в два, а то и в три раза... И тогда-то приближается конец. Так было и со мной. ***       Это произошло 2 года назад, когда я повстречал, как думал на тот момент, того самого любимого и единственного. Я встретил его-Чонгука. Я его увидел в парке, одиноко сидящего на зеленой траве, смотрящего куда то в даль и думающего, наверняка, о чем то своем. В момент нашей встречи он сиял ярче всех звезд на небе, его нежная и незабываемая улыбка дарила надежду и какое-то спокойствие что ли(?), его волосы, развивающиеся на ветру, заставляли меня забыть обо всем. На тот момент я еще не знал, что этот человек заставит меня почувствовать самую сильную боль, которая только есть на этой планете. На тот момент я вообще ничего не знал, потому что думал лишь о нем. И вот я решил сделать первый шаг. Я подошёл к нему и что-то спросил. Сейчас я уже не помню, как завязался наш разговор и о чем вообще мы говорили, тогда я был полностью сосредоточен на нем... Время шло быстро и не заметно. И вот уже вечер и мы меняемся номерами телефона. И никому из нас не хотелось расставаться, поэтому мы просто сидели и смотрели то вдаль, то друг на друга. Мы просто сидели и молчали. И мне было так хорошо, как никогда. Раньше я даже и подумать не мог, что для счастья нужно так мало... И вот наступил следующий день, а вместе с ним и такая долгожданная встреча. Да, мы с Чонгуком договорились встретиться. Мы назначили встречу в кафе, что находилось неподалеку от моего дома. Я помню, как переживал в тот день, как боялся не понравиться ему, как боялся быть отвергнутым. В то утро я целый день провел перед зеркалом, пытаясь косметикой скрыть волнение на моем лице. Помню, как очень долго и старательно выбирал одежду, лишь бы ему понравилась. И вот пора выходить. Я взял свою сумочку, обулся, напоследок посмотрел в зеркало и начал спускаться. В попыхах я забыл закрыть дверь квартиры и мне пришлось вернуться(тогда я долго ругал себя за свою невнимательность). Я шел очень быстро, боясь опоздать. Но все же я пришел вовремя. И вот я захожу в кафе и вижу его: такого красивого, элегантного, мужественного и даже немножко желанного... Да, пусть это и вторая наша встреча, но я уже хотел его. Я знаю что это глупо, но я ничего не мог поделать со своим внутренним "я". И вот я подхожу к нему и сажусь напротив. Он улыбнулся мне и в этот момент мне показалось, что мое сердце пропустило пару ударов. Я был такой глупый, потому что влюбился в него так быстро. Но я ничего не мог поделать, ведь это была любовь с первого взгляда...       И вот спустя какое-то время он мне предложил встречаться. Я конечно же согласился!!! . В этот же день мы стали жить вместе. С того дня я был полностью зависим от него, словно от наркотика, которого хотелось все больше и больше. И если его не было со мной рядом у меня начиналась ломка. Я нуждался в его нежных прикосновениях, объятиях и поцелуях. Я нуждался в нем самом: в его таком спокойном и живом взгляде, в его шее, пахнущей дорогим одеколоном, в его уверенном и мужественном голосе, в его накаченном и мускулистом теле. Мне безумно нравилось жить с ним в месте. Нравилось, когда он бесшумно подкрадывался ко мне сзади, пока я готовлю, и обнимал меня, когда держал за руку, пока мы гуляли, мне нравилось заниматься с ним любовью, а после вместе принимать душ, нравилось наблюдать за ним, когда он спал, когда занимался спортом... Жизнь с ним была идеальна... Но в какой-то момент все рухнуло...       Сначала Чонгук начал пропадать из дома, поздно приходил с работы, в выходные уходил и при этом не говорил куда. Он стал отдаляться от меня, закрываться. Наши отношения становились все холоднее с каждым новым днем. Иногда мне даже казалось, что мы стали чужими друг для друга. В тот момент мне было тяжело и больно. Я не мог есть нормально и спать, не мог думать ни о чем. Тогда я думал, что это самое ужасное время в моей жизни, но я ошибался... И вот так прошло несколько месяцев. А потом ситуация ухудшилась. Чонгук вернулся домой и от его одежды пахло другим. Это был не его запах, это был запах чужого одеколона. Помню, как я рыдал в тот вечер. Это были не простые слезы, как раньше. Эти слезы будто бы оставляли ожеги на коже, когда стекали по моим щекам, шее, ключицам, когда падали мне на руки... Но потом случилось самое страшное, я заметил на его теле засосы... Тут я не выдержал... Когда он опять ушел, я собрал все его вещи и выставил их за дверь... Он пришел поздно вечером и начал стучаться в дверь, но я не открывал.. Я просто сидел и смотрел в пустоту, и по моим щекам скатывались слезы. В ту ночь я так и не смог уснуть, и в следующую тоже.. Я не спал несколько суток, не помню сколько точно. Помню только, что именно тогда в меня и поселился тот демон, пожирающий меня изнутри. В те дни мой телефон постоянно вибрировал. Чонгук без остановки звонил мне и писал сообщения, но я не отвечал. А потом зарядка на моем телефоне села и на него больше никто не звонил. Думаю, спустя недели две мне стало лучше(я только думал, что мне стало лучше, на самом деле я сильно ошибался). Я начал нормально есть, спать. Я выходил на улицу, виделся с друзьями. Моя жизнь, казалось, стала прежней. И в один из таких дней мне пришло от него сообщение. От Чонгука. В нем он попросил о встрече и я не смог ему отказать. Я сам не знаю зачем согласился, но было уже поздно. Он сообщил мне место и время. Он выбрал то кафе, в которое мы часто ходили, когда встречались(почему именно оно, я до сих пор не знаю). И вот я пришел в назначенное время и место. Он уже сидел и ждал меня. Помню, как мне тогда не хотелось видеть его. Я хотел развернуться и убежать, но не мог. Нам необходимо было расставить все точки над "и". Я сел на против него и теперь он вызывал у меня уже отвращение. Я старался смотреть куда угодно, лишь бы не на него. Тогда повисло неловкое молчание, но он первый решился прервать его. Он попросил у меня прощения. В тот момент я впервые за долгое время посмотрел в его глаза. Я увидел в них страшную картину. Его глаза были наполнены болью, они будто просили о помощи, но в тот момент я не предал этому значения. Но как позже окажется зря. Как позже окажется все действия Чонгука, контролировал другой человек. Человек который приворожил Чонгука, или просто который влез в его разум и управлял им. Не знаю, что он с ним сделал, но на тот момент со мной разговаривал не Чонгук. Это был совершенно другой человек. А настоящий Чонгук не мог ничего поделать, ведь им управляли как марионеткой. Он попытался попросить помощи, своими глазами, выражение которых, я умел читать, стоило мне лишь взглянуть в них. Но я сам проигнорировал попытки Чонгука. Я лишь отвёл взгляд и продолжил молчать. А он в это время говорил мне что-то, но я уже не слушал его, в тот момент я лишь думал о том как бы не разрыдаться на его глазах,как бы не показаться слабым. И вот он прощается со мной,встает и выходит. Если бы мы просидели чуть дольше, я бы не сдержал своих слез, но благо он долго не задержался. И вот он уходит, а я начинаю опять плакать...       Проходит несколько месяцев, а мой внутренний демон почти съел меня полностью. От меня осталась лишь маленькая часть. Я был в таком состоянии из которого меня было уже не вытащить. Тогда-то я и решился на важный шаг. Сначала я позвонил Чонгуку и сказал забрать ему оставшиеся вещи. Он конечно же согласился. И вот Чонгук подъезжает к моему подъезду и видит меня стоящего на крыше. Он рванул в подъезд со всех ног. А я просто стоял и ждал его. Я хотел увидеть его в последний раз. И вот, не прошло и двух минут, а он уже поднимается на крышу и бежит ко мне, пытаясь спасти. Но было уже поздно. На прощание я лишь улыбнулся и упал назад себя. И вот я лечу, ощущая свободу и легкось. Я не хотел видеть как долго мне осталось до смерти, поэтому просто закрыл глаза. И в этот момент я услышал, такой родной и раздирающий душу, крик"Тэхееен". А потом удар. И все....       Сейчас я нахожусь на небесах и слежу за Чонкуком отсюда. Я являюсь его ангелом-хранителем. Я не обижаюсь на него. Ведь я прекрасно понимаю, что тогда все эти ужасные вещи творил не он...После моей смерти Чонгуку было тяжело, он постоянно приходил ко мне на могилу. Он просил моего прощения и плакал. Что бы ему было легче перенести мою гибель, я послал к нему одного очень хорошего человека. Он помог Чонгуку отвлечься от дурных мыслей. Теперь Чон не плакал каждый день, не просил моего прощения. Он продолжил жить. Жить, преодолевая трудности. И для меня это было самым главным. Я был счастлив, что он он не последовал моему примеру. "А что с тем плохим человеком ?" спросите вы. А его я забрал к себе на небеса. Теперь он не потревожит Чонгука или кого нибудь еще. Больше он не сможет причинять вред людям... А я? А что я.. Я не жалею о сделанном. Я рад что покончил с жизнью сам. Если бы я этого не сделал, то я все еще лежал бы и умирал в муках и адской боли. Так же теперь я могу оберегать Чонгука, делать его счастливым. Я могу всегда быть с ним рядом. Пусть он об этом и не знает. Я надеюсь, что Чонгук продолжит и дальше жить, радуясь жизни, что вскоре он выйдет замуж, у него родятся дети. И возможно, я даже перерожусь в одного из них.... ~Тэхен~