Storytime

      Попрощавшись с подругами, я медленно пошла домой, по вечерним улицам вдоль многоэтажек, освещенными теплым светом фонарей. На удивление ночь была нетипично теплой для конца сентября, что я одета в коричневую кожаную куртку ниже пояса, что та болталась расстегнутой. Ветерок теплый и ласковый. Ах-х, настоящее бабье лето.       Настроение сразу упало от непрошенных мыслей, которые так назойливо и лезли в голову, что я аж от бессилия поморщилась, тяжело вздыхая.       Ну чего я собственно хотела? Конечно, раньше после таких встреч настроение не падало даже под градом домашней работой и мелкими хлопотами по дому, которые иногда всё же приходилось делать самой по просьбе родителей. Поистине беззаботная жизнь и понимать по-настоящему это начинаешь после того, как оканчиваешь колледж или университет, потому что именно там начинишь пробовать всё прелести и горести взрослой жизни, а то ещё раньше. Сейчас же после таких встреч со школьными подругами остается горький осадок, словно приятная иллюзия минувших дней. Сладкая пилюлька, которая на несколько часов помогает бежать из рутины и вернуться в беззаботное и счастливое время. В то время, когда ещё не знаешь, что тебя ждет в будущем, что за тебя уже всё распланировали давным-давно, а ты наивный ребёнок только грезил о своем на уроках.       Планировала, мечтала, а взрослая жизнь растоптала всё своими реалиями.       Смешно до истерических слёз, ха-х.       Конечно, я очень рада за Настю, но именно её новость о помолвке, как удар по затылку, что глаза чуть из орбит не вылетели, вернули меня в реальность, когда не хотелось туда возвращаться вовсе. Хотя рано или поздно, это должно было случиться. Удивительно, что мы взрослые девушки под тридцать, смогли не нарушать эту детскую традицию со встречами в бывшем маке. То есть, наподобие тех встреч, что было в школьное время. Сейчас нет настроения себя обманывать, но если посмотреть чистым взглядом на всё — это лишь имитация на дружбу всей нашей компанией в прошлом. И мы всё это прекрасно понимаем и претворяемся, что всё как прежде. Хотя бы примерно.       Новикова, ни с кем не общается, кроме как со мной и то, я давно заметила, как дружба угасает, будто угли после большого и жаркого костра перед рассветом. Сама не пишет и не звонит, сообщения всё короче и нет отдачи, уже давно сложилось ощущение, что она отвечает через силу. А чтобы мы вдвоем встретились и хотя бы, банально прошлись по магазинам, господи, лет пять уже точно не было ничего подобного. Только сообщения в социальных сетях, сухие поздравления в праздники и традиция. И то, когда неделю назад предложила встретиться, Настя практически сразу без уговоров согласилась, на что я была приятно удивлена. Ну а сейчас стойкое ощущение, что это встреча со школьными старыми «подругами» была последней, а вишенкой стало её новость о свадьбе.       «Грустно, об этом думать, но она никого из нас не пригласила на свадьбу и вряд ли пригласит потом».       Анастасия, пока Новикова, выйдет замуж, нарожает чудесных детишек, утонит в семейных делах и в работе. Что ж желаю ей искреннего счастья.       Мила Багровская, моя же Милка Вэй, моя отдушина и надежное плечо в особо трудные времена, уже как месяц назад, а сегодня всем сообщила, что переезжает жить в другой город, в Сочи, по работе. Поближе к морю. Вот это новость по-настоящему разбило моё сердце ещё в начале августа. Думаю, что именно Мила наслаждалась нашими встречами, какие они есть, без розовых и темных очков. Ни как я, чтобы на несколько часов убежать от взрослой жизни, ни как Настя, что бы похвастаться очередным торжественным событием в своей жизни, никак Аделя или Ангелина, чтобы покушать на халяву и услышать свежие сплетни об общих знакомых.       Мы всё использовали друг друга, чтобы забыться, но не она.       «А теперь мой близкий человечек покидает меня».       Конечно, Мила обещала, что мы будем всё так же часто списываться и звонить друг другу, что она будет приезжать обратно в Москву к родным и ко мне, что летом обязательно ждет меня, чтобы вместе отдохнуть на море. Что расстояние это не преграда.       Да, я знаю.       Но уже ничего не будет как прежде.       Вот тебе взрослая жизнь —  не бывает всё, как ты хочешь и планируешь. Это работает не так.       И это не хорошо и не плохо.       Ещё один светлый лучик гаснет. Даже друзья, те, кто были мои лучами солнца в пасмурные дни.       Я благодарна за то, что это произошло постепенно, а не как гром среди ясного неба. С начала каждый месяц, потом раз в два месяца, позже несколько раз в год, ну а на конец — раз в год, когда у всех будет время и возможность. Да, пожалуй, всё так и закончится рано или поздно.       Но как же безумно больно и грустно это осознавать.       «Бежать из реальности больше не получится».       Хотя, несомненно, это звучит эгоистично, и даже жалко, но с друзьями и с бутылочкой вина, иногда что покрепче, всегда было легче и веселей скулить на свою жизнь. Вечные скандалы дома, недопонимание, ссоры которые убивают всю любовь к родителям оставляя сухое уважение и трепет. Впрочем, когда я переехала два года назад, стало намного проще, что временами скучала, когда долго с ними не виделась. И как только мои родители приходили ко мне домой или я к ним, то быстро вспоминала, почему так редко заглядываю в гости и стараюсь поддерживать отношения на расстоянии.       Каждый раз, в каждую встречу мне говорят, что я живу не так, как должна. Не так как распланировали они. Впрочем, сейчас масштаб трагедии не такой большой, как раньше, когда я хотела поступать на лингвиста, но папа с мамой настоятельно «порекомендовали» идти на юриста.         И никого не волновало моё мнение, что этих юристов, как собак нерезаных.       Сейчас же скандалы больше бытового плана. Не так готовлю, не так стираю, не так глажу одежду, не так убираюсь и подобное мозгоебство. Хотя в последнее время мама всё чаще и чаще переходит на внешность. Всё в толк не возьму, что ей так не нравится в моих волосах? Мне вполне устраивает моя шевелюра чуть выше плеч, да растрепанные и пышные, но вовсе не кудрявые. И цвет тоже нормальный, как у папы, рыже-русый, на солнце очень красиво блестят. Ну не хочу я отращивать волосы и делать кератиновое выправление, как говорит мама: «большинство нормальных девушек». Мне и так всё устраивает! Хотя бы можно мою внешность под себя, как им хочется, не подстраивать? А уж эти разговоры, что нужно быть серьёзней и меньше улыбаться… эх, совсем мрак, скучно даже думать об этом.       С папой в этом плане всегда было легче, не считая вопросы об учебе, позже работы и будущего замужества. Даже думать об этом сейчас не хочется. Это финиш, зашквар, дальше лишь полный пипец. Я незлая и неконфликтная, мне всегда говорили, что я добрая, очень оптимистичная и активная девочка, но эти разговоры о будущем мифическим мужем раздражает не на шутку, что найти сил, посмеяться и перевести тему, уже нет. Терпение скоро кончится.       Да ладно! Я давно призналась, что на любовном фронте у меня дела пока не очень. Дружеские отношения мне всегда было проще заводить и строить, чем романтические. И когда каждый раз туда ссыпают соль, тем более родители, не очень-то приятно, между прочим. Даже стыдно рассказывать о некоторых неудачных отношений, которые продлились не больше двух-трех месяцев. Всё никак не получается поймать фортуну на «Баду», а ранее на «Тиндере». Впрочем, парочку смешных и забавных, пожалуй, отчасти милых случай есть, но точно не сейчас. И это не потому, что я разочаровалась в длительных отношениях. Ну да, первая любовь и после нескольких лет отношений, первое предательство. Если, в общем, посмотреть на ситуацию, то мне очень повезло с первым молодым человеком, потому что я искреннее верю, что всякое бывает в жизни.       Полюбил другую. Ну, бывает, правда, такое и со мной могло произойти, никто не застрахован от таких поворотов судьбы, и скорей всего своеобразного юмора жизни. Злость-то почти на него сразу пропала, когда Максим, сказал, что не хочет мне изменять и врать поэтому, пока всё не зашло так далеко стоит расстаться. Думаю, это было правильное и мудрое решение. Он всё ещё встречается с той девушкой, уже как три года, даже свадьбу планируют, если верить социальным сетям… Ах-х, снова свадьба и счастливые отношения.  Вот бы и мне так, но всему своё время.       Раз уж, на ночь несущую, я решила вспомнить, какая у меня «интересная» и «насыщенная» жизнь, о которой планировала, то осталось вспомнить только работу.       «Любимую» работу.       «Любимого» начальника.       Тьфу, да пусть эта несчастная контора горит синим пламенем! Главное, чтобы никто не пострадал.       Хорошо, ладно, я смирилась, что серьёзную работу ещё в ближайший год мне никто, похоже, не доверит. А жаль! Я ведь сдала экзамен на отлично, уже три года проработала, какой-никакой, стаж в юридической сфере есть. Мне искреннее было бы интересно пойти в суд для представления интересов своих клиентов, но, увы. Также возможно, я не отрицаю, смогла бы полюбить свою работу, хотя бы в той мере, чтобы спокойно высиживать свои восемь часов без чувства, что будто трачу время на что-то не то, а жизнь медленно, но уверенно проходит мимо меня, весело махая ручкой. Эта вечная консультация, советы по правовым вопросам, разъяснений нашего законодательства, составление всяких документов, начиная от простейших заявлений в пенсионный фонд до договора лизинга. Настоящие счастье, если попадаются попросту вежливые и адекватные люди, которые не начинают по любому поводу борзеть и качать свои права, будто это я к ним за помощью пришла, а не они ко мне. Впрочем, ко всему можно привыкнуть и заиметь иммунитет от подобных энергетических вампиров. Люди разные бывают, хорошие и плохие, что же теперь от каждого хама расстраиваться? Конечно, нет! Только не я! Лучше им лучезарно улыбнуться, чтобы им настроение подпортить.       К этому можно было привыкнуть и растить дальше, по-настоящему получать удовольствие от работы. В конце концов, не вечно же я буду давать только юридическую консультацию и, в каком-то смысле, быть девочкой на побегушках. С ростом карьеры появилось бы и больше денег,  времени для личной жизни, для своего любимого хобби — изучение языков, путешествий по всему миру, велоспорту, рисованию.       Ко всему можно привыкнуть и сейчас, я явно преувеличиваю трагедию, большинство людей и в похуже местах работают, получая копейки взамен, тем более у нас коллектив неплохой, особенно Алла. Классная тётка, на одиннадцать лет меня старше, двое детей и муж, а всегда в теме, поможет, где подскажет, просто хорошей беседой развлечет во время обеда или чая.       Да, ко всему можно привыкнуть.       Правильно настроить свои мысли и получать удовольствие от работы, на которой никогда не хотела работать, но всё же здесь и сейчас, работаешь и вполне получаешь неплохую зарплату по нынешним меркам. Если иногда экономить и откладывать каждый месяц, то позволительно поехать в Европу на недельку в отпуске или на море каждый год.       Но нельзя привыкнуть и получать удовольствие от работы, вообще от любой, когда у тебя такой омерзительный и моральный урод, «любимый» начальник. В каких бы обстоятельствах жизни, я не окажусь, никогда с этим не примирюсь. Ни за что.       «Остается только терпеть», как любят говорить родители, по-другому нельзя.       Надеется, что ему рано или поздно это надоест, и он сам отстанет от меня.       Переключится на новую и более доступную жертву.       Папа говорит, что я должна быть благодарна Игорю Алексеевичу, ведь он, такой уважаемый человек, взял меня, студентку без опыта и с синим диплом, сразу после окончания учебы, на работу с достойной зарплатой. Иначе говоря, я должна лелеять с открытым ртом и во все глаза с явным восхищением смотреть на него. Ведь он друг со школы, так называемый мной в детстве «дядя» Игорь и всем пофигу, что я  совершенно не помню его, как и он меня, судя по первой встрече. Словно, должна радоваться недвусмысленным намекам, это же, какое внимание к моей простой персоне! А вот тут уж извольте, но самое ужасное, что он точно также думает, как и мои родители! Что я должна лелеять, благодарить, отвечать на его намеки с восхищением и легким флиртом, каждый раз, когда он соизволит обратить на меня свой взор.       В первый год это были такие ничтожные и невинные попытки с его стороны, что я даже слегка умилялась и смущалась. Всё же никогда не был женат, детей нет, почти на сорок лет старше меня, ну захотелось Игорю Алексеевичу покрасоваться перед молодыми, тем более у себя на работе, что ж законом это не запрещено. Но чем дальше в лес, тем хуже. Сейчас только откровенно и наглядно не лапает, хотя своими похотливыми глазками так и стреляет, намекая на большее. Буэ-э-э, как же противно, с каждым разом еле сдерживаю рвотные рефлексы! Так и портит жизнь на работе, что из нелюбимой, она становится невыносимой, скоро просто завою.       «Работать, работать, работать и только работать Сашенька и тогда, всё у тебя будет прекрасно», — любима фраза начальника. Вот именно что «будет», а не «получится» по его же словам. Возможно, я придираюсь, но за последние полгода сложилось стойкое ощущение, что Игорь так и ждет, когда подойду, чтобы прямо спросить, почему я всё ещё девочка на побегушках. Даже Алла высказывала похожую мысль. А там Игорь Алексеевич и скажет, что делать, чтобы пойти на повышение.       Фиг ему. Не на ту напал. Лучше дождусь, когда он до конца выводит меня из себя, и я сама уйду со спокойной душой. Вот и повод будет.       «Ты с ума сошла?! Он же мой уважаемый друг! Ты должна ему, он дал тебе работу, нельзя перед ним позориться. Нужно терпеть, иначе никак не построишь успешную карьеру! Игорь Алексеевич твой шанс», — тут же наперекор врываются папины слова из воспоминаний.       И всё равно. Думаю, что папа будет на моей стороне в этом случае.       Надеюсь.       Отец же не так отчаялся найти мне мужа, что уже согласится и на кандидатуру Игоря Алексеевича? По сути своего ровесника? Не-е-ет, фу-фу, это уже попахивает маразмом и предательством, мой папа не такой.        Ого, так сильно задумалась, что уже и до дома дошла. Хотя размышления о жизни всегда растягиваются на часы, а тут всего сорок минут прошло, как я попрощалась с девочками.       На автомате поднимаюсь на восьмой этаж, обязательно пешком, лишний фитнес только на пользу, и закрываю дверь на замок. Из-за того, что на улице тепло, дома было душновато. Иду сразу на кухню, чтобы открыть окно. Щеки снова обдувает ласковый ветерок, как в мае.       Устала, время уже без пяти двенадцать. Хорошо, что завтра суббота и на работу не нужно за исключение, только заехать за некоторыми документами, ну это не беда. Главное не столкнуться с начальником и выходные всецело мои. Как раз завтра Аделя и Джерри приглашали к себе в гости.       Повесив куртку на крючок, вполне ещё бодренько направляюсь ванную, чтобы помыть руки и сразу умыть лицо перед сном. Не успела включить свет, как в темноте сверкнули чьи-то, янтарно-желтые глаза, что я с испуга ахнула и схватилась за грудь.       — Мать перемать!.. Бегемот… до инфаркта хочешь довести?        Это был черный, пушистый кот с янтарными глазищами, которые не сводили с меня взгляда пока я мыла руки. Тщательно вытираю ладони, чтобы потом не осталось много шерсти, резко беру кота, что тот недовольно наморщил нос и глаза. Тихонечко присаживаюсь на край ванны. Ей-богу такой смешной! И как же я раньше жила без тебя, наглая морда? Почти как Бегемот из романа «Мастер и Маргарита», разве что только примус не починяет и чистый спирт не пьет. Этот большой комок шерсти живет у меня совсем недавно, даже двух недель нет, о нем не знают ни друзья, ни родители. Вот же последние «обрадуются».       Бегемота, а до этого безымянного, но очень элегантного кота, я обнаружила у себя в подъезде. Сначала, когда заметила, подумала, что забежал к какой-нибудь кошке или решил укрыться от холода, начало сентября выдалось довольно паршивым. Позже до меня дошло, что он потеряшка, слишком уж ухоженный и разбалованный товарищ. Конечно же, я не могла пройти мимо и покормила разрезанной куриной котлеткой. С большим нежеланием и неохотой, морду так и скривил, будто отраву какую-то дала, но голод не тетка, пирожка или элитного корма не подсунет, как выяснилось позже, что предпочитает мой лохматый сожитель. Всё же до последней крошки съел ненавистную котлету. Через день, я не выдержала и забрала его к себе домой. На удивление царапаться и шипеть не стал, а мирно принял моё скромное жилище. Практически сразу распечатала и развесила объявления в ближайших дворах, и в специальных группах в социальных сетях сделала пост с фотографиями. Пока никто не откликнулся, честно, и не расстраиваюсь, буду даже очень рада, если этот комочек с недовольной физиономией останется со мной. Я привыкла его к выражению морды а-ля:       «Боже, ну что ты делаешь человек? Как ты вообще живешь?»       И, правда, Бегемот, как я живу?       Явно не так, как хочу.       Чуть расслабляю руки, и кот сразу же выпрыгивает из кольца объятий, отходя элегантной походкой, недовольно махая хвостом. На несколько минут, мой взгляд прочно остановился на одной точке, точней на белоснежной раковине, где стекали капли воды.       Несколько капель стекают вниз по белому кафелю и словно по щелчку, резко вскакиваю с края ванны и направляюсь в свою комнату, неуклюже присаживаюсь на колени, возле шкафчика, который находился в спальне. Меньше чем через минуту, с дурацкой, но с довольной улыбочкой нахожу кулон в виде сердца. Аккуратно ногтем поддеваю крышечку и отрываю, где сразу же увидела черно-белую фотографию Марка Шеппарда и заулыбалась ещё шире.       Всё же нашла, всё же не потеряла при приезде и сохранила до сегодняшнего дня. Это так удивительно и странно. Тот же обычный серебряный кулон в виде сердца. Конечно покрашенный под серебро, впрочем, чего я хотела от дешевого сплава, которое через небольшое количество время окислилось, и потерял вид? Но покрасила я осторожно почти идеально, видно, что с некой любовью.       Такое приятное тепло и одновременно легкое чувство стыда накрывает меня, пока я любуюсь на фото, то осматриваю кулон.       Интересно откуда эта фотография? Наверное, с кого-нибудь комика кона «Сверхъестественного», потому что отлично помню это серое пальто Марка, а под ним только черная кофта. Ещё помню, что много фотографий было сделано в этом простом, но со вкусом, наряде. Однако в четырнадцать лет, мне понравилась именно эта фотография, которая сделана в движении, что слегка смазана, а у мистера Шеппарда срезана голова; небольшая щетина, в руке держит микрофон, а взгляд направлен куда-то влево, но он так искреннее и счастливо улыбается, глаза по-настоящему светятся радостью! Поэтому это фото и понравилось, что сама, неволей начинаю улыбаться почти так же как он. Ему тут, если не ошибаюсь, сорок семь лет, может чуть больше.       Это фотография настоящая.       Марк здесь настоящий.       Ну что за глупое чувство стыда и радости, которое разливается по груди, что даже неловко держать кулон в руках? Чего стыдиться, что в подростковом возрасте я фанатела от такого чудесного актёра? Который вдохновлял меня на многие вещи и просто делал счастливой от одного факта своего существования, в четырнадцать лет? Многие не от таких восхищаются, не то, чтобы я осуждала, но всё же к слову. Да, не такой красавчик, как Дженсен, не такой обояшка, как Джаред, недостаточно забавный как Миша. Хотя что за предрассудки? Для меня он всегда был самым красивым, обаятельным и забавным мишкой. Да-да, как плюшевый мишка, так и представляла, как за щечки тискаю, а он, смеясь, отбивается от меня.       «О боже, вот за это реально стыдно, если учесть, что это были реальные мысли пятнадцатилетней девчонки».       Тем более, это же здорово, настолько восхищаться творчеством человека, что жизнь казалась настоящей радугой, когда чувствовалось, что можешь сделать всё, что только в голову придет. Забавно, что не сразу рассмотрела его превосходную игру. Кроули, как персонаж зацепил меня только в конце седьмого сезона, а ну а в восьмом и до самого своего конца покорил. А другие не менее классные сериалы, чем «Сверхъестественное», где Марк сыграл обаятельных и запоминающихся мерзавцев? «Шелковые сети», «Секретные материалы», «Медиум», «Белый воротничок» — это только, что первое в голову пришло. Поэтому-то я неделю назад в интернете снова прошерстила его биографию и социальные сети, потому что до этого случайно по телевизору наткнулась на эпизод «Секретных материалов», где как раз был Марк. Такой молоденький там, как раз примерно моего возраста и, правда, горяч! А его последние фотографии с Джессикой в инстаграмме выложенные месяц назад… ну милашки, просто не могу! Минут пять залипла и умилялась.       «Когда-нибудь и у меня будут такие фотки с мужем!»       Так что глупо стыдиться того, кем ты восхищалась и была влюблена в юности, тем более это совершенно нормально, у многих кумиры, любимые актёры, певцы, и всё равно, что весь класс знал, иногда смеялись… зато нашла единомышленников в лице Милы и Насти. Всё же это я подсадила их на сериал! До сих пор жалею, что руки не дошли до фанфиков, умений тогда не хватило, да и времени тоже, однако, сколько хороших работ прочитала, прям взахлеб. Помню, один фанфик про Кроули, где оригинального женского персонажа автора, он держал у себя в особняке, чтобы добиться её взаимности. Как же он назывался? Один миг или год… или, блин не помню, но точно припоминаю, что девушку звали Яна Шварц, и она была ещё той недотрогой. Ну, всё, найду, и все оставшиеся выходные буду перечитывать!       Громко усмехаюсь себе под нос от последних мыслей. Хочу убрать кулон обратно глубоко в шкафчик, но останавливаюсь. С минуту ещё рассматриваю, и, вновь хмыкнув себе под нос, небрежно кладу на комод, не обратив внимание прямо на ключи.       Всё спать. Завтра немного дел, а потом насыщенный день с друзьями. Сил мне понадобиться много, если учесть, что я поеду гости к Джерри.       Интересно, что завтра он покажет мне новенького?