Исповедь неполноценного человека

POV Дазай Осаму Так сложно держать всю боль в себе. Особенно, когда вокруг люди радуются жизни. У них есть смысл жить, у меня... а кто его знает? Мне известно это слово, но его значение до сих пор остается для меня загадкой спустя много лет. Как бы я не пытался найти утеху в деньгах, власти, женщинах в конце концов, понимаю, что не нахожу никакого удовольствия ни в самом процессе, ни в результате, как другие, обычные люди. Самое забавное для меня то, что именно те люди, которым так важно мнение человечества, из-за которого они готовы втаптывать у грязь других, лишь бы быть самыми лучшими, перед самой смертью вдруг "неожиданно" резко осознают свою неправоту, вымаливая о пощаде. Пока я наслаждаюсь замечательным звуком ломки костей после очередного вранья на мои вопросы, они и дальше врали прежде самым себе, что будь у них возможность начать жизнь заново, они бы прожилы её вовсе по-другому. Была бы у меня такая возможность, я её и вовсе не начинал. И всё же сколько я бы не работал в Портовой мафии, я не перестаю поражаться человеческой наивности. Каждый, попадая в мой пыточный подвал, пытался подкупить деньгами, дорогоценностями и даже другими людьми, только чтобы спасти свою шкуру. Как говорится: "Нет на свете создания более бессердечного, чем человек" . Другие угрожали, думая, что их сила и власть испугают. Вообще люди слишком полагаются на свою физическую силу, а поэтому все они такие зазнайки. И неизвестно, каких пределов может достигнуть их зазнайство в будущем, если только не появятся какие-нибудь более сильные существа и не станут над ними издеваться. Но для меня всё это неважно, потому что всех их ждала мучительная смерть задолго до рассвета. Смотря на бледную кожу почти что мертвеца у сочитание с алой кровю, закатившиеся глаза и рваные вздохи, на их последние судорги, жалкие попытки выжить хотя бы на минуту больше я и правда не понимал. Не понимал и не понимаю, почему люди так стремятся выжить любой ценой. Есть ли смысл во всём этом, если исход всегда одинаков? И что лучше: прожить долго и серо, купаясь в богатстве, нажитом потом и кровью, а иногда и жизнями других людей или же кратко, но насыщенно с красивым самоубийством вконце? Жизнь учит тому, что сегодня ты чувствуешь себя властителем мира, чувствуя поток энергии, пропускаемый сквозь свои пальцы, поток электризующийся, видимый, дающий тебе шанс на то, чтобы попытаться выгрызть себе ещё один день, а завтра ты уже втоптан в грязь лицом, и спасибо, что дышишь вообще. Хорошо, если дышишь. Если не дышишь — тоже не так уж и плохо, зато ты отмучился и, что бы ни говорили там те староверы, что прыгают по лесам в идиотском тряпье о том, как есть душа, что рождается заново — к чёрту. Ещё несколько вскриков от моей жертвы. По её глазам текут слёзы, и я точно знаю, что ей невыносимо больно. Но она до сих пор не попросила о том, чтобы я убил быстрее и закончил для неё мучения. Неужели ещё есть глупая надежда, что её спасут? Нет. Моя жертва знала с самого начала, что спасение не будет. Стоит ли жить в мире, где столько боли? Точнее, даже не так: стоит ли цепляться за жизнь, подавляющая часть которой заставляет тебя быть по локоть в крови, с пустотой в голове и сердце? Стоит ли жить, если, фактически, ты понял, зачем прочувствовал вкус, а потом, в любом случае, был лишён всякого смысла? Стоит ли бояться того, что грядёт и грянуло бы неминуемо, если смерть — это способ избавиться от этого всего? Я не знаю. Во всяком случае вместо любви, которой никогда не было, вместо бесполезных зелёных банкот, вместо жизни, в которой никогда не было смысла, я бы выбрал ту неизвестность, что следует за смертью...