Солнце зашло навсегда

Я всегда любила только тебя. Разве могло быть иначе, если тебя любил весь мир? Весь наш маленький замкнутый мир из закатной крови и серого железа. Тебя любил каждый запутанный коридор, каждая наблюдательная вышка, каждый завалявшийся в углу винтик – и ты никогда не была просто винтиком этой системы. Тебя любила наша наставница, весь наш отряд. Никто не поворачивался к тебе спиной и не скалил на тебя зубы. Ты очень старалась, и у тебя все получалось – черт, ты во всем была лучше всех, ты могла бы получать больше, больше и больше, и весь мир – большой, настоящий мир – мог бы стать твоим, так чего тебе здесь не хватало? Чего тебе не хватило? Я никогда не сомневалась в твоих словах, никогда не разрешала брать верх кошмарам, дремавшим в моей голове. О том, что будет, если вдруг ты уйдешь, я старалась просто не думать, потому что на тебе держался каждый мой день, каждая тренировка, каждый обед – все было хорошо, пока я могла быть рядом с тобой, хорош был даже наш чертов ебаный маленький мир, который меня ненавидел. Ты ведь знала, что ненавидел? Наша наставница, весь наш отряд, каждый винтик и каждый угол – в единственном месте, где я могла быть, мне никогда не было места. Адора, ты была мне не просто напарницей или подругой – ты была моим домом, только ты не была мне врагом, только рядом с тобой я могла выдохнуть, а не держать удар. Так было всегда, сколько я себя помню, и я полюбила твое имя, твой голос, твою тактику ведения боя, стук твоих шагов - всё, всё, всё. Я смотрела только на тебя, и плохо освещенные коридоры становились лучшим местом на свете, когда мы вместе шли по ним, соприкасаясь локтями. Я слушала только тебя, и гул механизмов за стенами был мягким и убаюкивающим, когда ты говорила со мной. Я чувствовала только тебя и прекрасно спала с тобой рядом на узкой жесткой кровати под тонким вылинявшим одеялом. Каждый твой успех был и моим успехом. Я хотела, чтобы ты стала капитанкой – мы сражались бы бок о бок, мы брали бы победы и города. Насколько счастливыми могли бы мы стать? Какой это было бы радостью – просыпаться рядом с тобой в походных палатках, стрелять в твоих врагов, дышать дымным воздухом войны? Защищать тебя? Я никогда не узнаю. Адора, когда ты ушла, весь наш мир отравился и умер. Здесь стало невозможно спать. Веришь ли – невозможно! Вечное клацанье станков и бренчание моторов заговорили пронизывающими ноющими голосами, и тебя больше не было рядом, чтобы заглушить их ужасные гребаные слова. Я продолжила ложиться на твою кровать, но все пружины матраса взбугрились, впиваясь мне в спину, а одеяло стало колючим, как стекловата. Сначала я видела кошмары только во снах, потом стала видеть и наяву. Раньше порции казались такими маленькими, теперь же я едва ли могла съесть хоть половину тошнотворной дряни с тарелки. Я плутала в знакомых с детства комнатах и коридорах. Я перессорилась со всеми – тебя больше не было рядом, чтобы сгладить их недовольство моим присутствием. Никто больше не хотел меня здесь терпеть, но я все равно осталась. Да, я осталась! Что мне еще оставалось? Ты такая глупая, если думала, что я действительно могла бросить все и уйти с тобой вместе к повстанцам. Их идеи, мотивы, сопротивление никогда не были чем-то значимым, они представляли собой просто предназначенные для завоевания пространства на карте. Как ты могла променять на них наши территории, нашу комнату, наше любимое место на крыше с затянутыми закатной дымкой пейзажами, открывающимися с высоты?! Я продолжила приходить туда и смотреть, но больше уже никогда не видела красоты – только красно-серые сумерки, потому что когда ты ушла, солнце зашло навсегда. Я продолжала отстаивать наши планы. Карабкалась наверх, чтобы, когда ты вернешься, начать с того момента, где мы остановились. Я стала капитанкой вместо тебя, чтобы, когда ты вернешься, мы отправились воевать вместе. Я брала больше и больше власти, чтобы никто нам не помешал. Выполняя задания, я странствовала по вражеским территориям – леса, снега, города, берега озер - но видела только серые стены наших казарм. Я встречала тебя там, в чужих краях, с чужой силой и чужими людьми и видела, что еще немного, еще чуть-чуть – и ты возвратишься. Я бы ни в чем тебя не упрекнула. Я бы изорвала в кровь твою кожу. Ты обманула меня и бросила, но или ты – всё – или ничего, и я никогда не могла выбрать вместо тебя пустоту. Когда мои задумки удавались и я выигрывала, когда я проваливалась и получала сполна – всегда, во всех случаях мне было одинаково плохо. Мне не нужны были победы, которые не подразумевали твоего возвращения, и единственным по-настоящему ранящим меня поражением было то, что ты все еще не со мной. Адора, я любила тебя больше, чем весь наш мир – так почему ты удивилась, когда я попыталась его разрушить? Мне никогда не была нужна никакая, кроме твоей, красота. Мне не жаль было ни леса, ни озера, ни населяющих их зверей, ни селения и города, ни населяющих их людей, ни себя – жаль было только нашу дружбу, которую ты разрушила, жаль то понимание, которое было между нами, когда мы сидели, закутавшись в одно одеяло, и смотрели, как тени пляшут по потолку. Когда я потеряла тебя, терять мне было уже больше нечего, уже больше некого – так какая разница, умерли бы или нет все эти безликие фигуры на игровой доске, эти приклеенные к сломанной игровой доске миллионы кричащих фигур? Адора, в этом и разница между нами: ты всегда думала о других. Ты была со мной, потому что так было справедливо, но когда это перестало быть справедливым, ты от меня избавилась. Ради повстанцев с их правдой, ради каких-то жалких ничтожеств, чье селение разбомбили боевые машины Орды, ради своих чертовых принципов ты легко поменяла сторону и позвала меня с собой, а когда я отказалась, просто оставила меня позади. Глядя назад, я могу видеть – и это действует как блядский слезоточивый газ, - что мы никогда и близко не были равнозначными друг для друга. Со мной ты любовалась закатами, но и без меня они для тебя не утратили красок; ты делила со мной еду и кров, но и без меня еда для тебя не заскрипела песком на зубах, сон не покинул, кошмары не восстали в ночи. Тебе было со мной хорошо, но ты смогла бы и без меня, и именно это ты и сделала – смогла! Нашла новых друзей, новые цели, начала свою новую чертову жизнь. Ты сражалась со мной так же, как сражалась бы с любой другой воительницей Орды, и протягивала мне руку помощи так же, как протянула бы ее кому угодно другому – вот почему я не стала ее принимать. Мне не нужна твоя ярость, твоя жалость, не нужно твое снисхождение. Пусть хоть вся вселенная рассыплется на куски – лучше так, чем дать тебе победить, лучше так, чем признать, какое ты на самом деле чудовище со всеми своими правилами и принципами. Весь мир любил тебя – весь мир ты полюбила в ответ, безлико и справедливо, как и подобает венценосной богине. Весь мир – да, но ни меня, ни кого-то другого ты не любила и не смогла бы полюбить никогда.