Не разочаруйся во мне

15 лет спустя.

Наконец, пришло облегчение. Проплакав пару дней, я, наконец, вздохнула свободно. Он меня отпустил. Он отпустил мой разум, мое тело и душу. Я стала свободна! Я перестала оглядываться на него. Я стала проживать свою жизнь, ничего не ожидая, я стала жить настоящим. На четвертом курсе я переехала в Прагу, потом получив работу, уехала в Германию. Я много разъезжала по миру, много где была, много что видела. Я жила полной жизнью и брала от нее все, что могла. Вышла замуж за чеха. Родила двоих детей. Через 7 лет брака мы развелись, но это жизнь, в этом нет ничего страшного. Оказалось, что можно быть счастливой. Можно смеяться, радоваться мелочам, любить, обнимать, целовать и принимать предложение выйти замуж. Это не правда, что человеку дается лишь одна любовь в жизни. Любить можно сотни раз, просто это будет по-другому. Не неправильно, а просто по-другому. Только лишь однажды ты можешь почувствовать в человеке “того самого”, все остальные будут “еще один”. Но я перестала сравнивать, потому что в этом не было никакого смысла. Я смирилась со своей историей, благодарно принимая уроки, которые получила. А урок был в том, чтобы всегда говорить “да” самой себе. Если ты чего-то хочешь, значит в этом есть смысл, пусть и только для тебя. Я знаю, что он стал крайне популярным. Его карьера складывалась, пусть и не ровно, но феноменально. Он доказал себе и окружающим, чего может добиться маленький человек с большой мечтой. Без помощи, практически без поддержки извне, без огромных финансовых вложений. Я очень горда за него! Наблюдая за его успехом, хотела бы я попробовать все вернуть? Нет! Наша история была закончена, никаких послесловий. Но твоя первая любовь останется навечно с тобой. Конечно, я никогда его не забывала, конечно, я временами думала о нем, и понимала, что только он был моим “тем самым”. Конечно, мне грустно было, что мы многое друг о друге не узнали: не узнали запах тела друг друга, кто какую пасту больше любит, и кто как сопит во сне, у нас не было “нашего” первого нового года, нашей первой поездки в горы и в жаркие страны и много всего другого. Но в то же время я знаю, как поднимаются его брови, когда он злится, как он перебирает пальцами, когда нервничает, я до сих пор помню его почерк и шрам на ноге от разбитой вазы. Он, наверняка, помнит название моей любимой шоколадки и то, как я люблю фисташки, он знает, что я долго не решаюсь снимать ленточки с подарка, а когда смеюсь, со мной обязательно начинают смеяться окружающие. А еще мы оба любим темноту с зажженными свечами... Но стал бы он знаменитым или не стал бы, он все равно есть и будет моим “тем самым”. И это было и будет неизменно, не смотря ни на что. Однажды я наткнулась на его интервью, где его спросили о первой любви, он мечтательно улыбнулся и сказал, “она была прекрасна”. Большего мне и не надо. О его личной жизни я практически ничего не знаю. Мне, как и раньше, легче просто не знать. Мне достаточно графы в википедии “не женат”, “детей нет”. Хотя, конечно, я была бы счастлива за него в любом случае. Правда, искренне! Мне уже ничего не нужно от него, поэтому нет причин хранить обиду. Я простила, забыла и отпустила. Большую часть времени я живу в Германии и в Одессу редко приезжаю. Родители, к сожалению, не захотели переезжать ко мне, так как мы с мужем все время были в разъездах, они себя чувствовали не комфортно в чужой стране и все время хотели домой. Детям очень нравится проводить каникулы в Одессе и они часто просят завезти их туда, чтобы навестить дедушку с бабушкой. По возможности, я им не отказываю, все время обещая себе чаще сюда приезжать. Ведь это место, где я выросла, каждый уголок напоминает мне о моем беззаботном детстве, полным множества событий как плохих, так и хороших. Но город не виноват, если ты сам с собой не владах. Куда бы ты ни уехал, от себя не убежишь. А одним из моментов, от которых появлялся страх перед городом, была Аня. Она появлялась только здесь. Крайне редко, но все же. 一 Слушай, ну прям обидно, ты будешь приходить ко мне даже в 80 лет? Ты молода, красива и свежа. А я уже старею. Подруга посмотрела на меня укоризненно. 一 Прости, я глупость, конечно, сказала. Не ты выбирала это… Но в самом деле. Ведь должен же быть у этого какой-то смысл? Или мне действительно пора к врачу? Дети в очередной раз уговорили меня поехать в Одессу на их весенние каникулы. Я оставила их у мамы и решила прогуляться по городу. Мы брели с Аней по безлюдной улице, свернув в сторону Тещиного моста. Погода была замечательная, на душе было так легко. Я чувствовала себя как-то непривычно окрылённо. “Ты думаешь, я знаю? Я не совсем понимаю своей миссии в этой жизни, 一 почему-то заливисто засмеялась подруга, 一 ну хотя бы легче от понимания, что живу не зря, что вытащила тебя на эту прогулку. А ты идти не хотела” Шутки, конечно, на грани. 一 Да, теперь понимаю, что зря не хотела. Действительно спасибо тебе. Я чувствую себя сейчас как-то…. “Воздушнее?” 一 хихикнула она. 一 Да, именно, 一 улыбнувшись, опустила я глаза, посмотрев на свои туфли. Захотелось расстегнуть пальто и как будто еще глубже вдохнуть этот весенний воздух, 一 как-то сейчас так жизнь выстроилась... правильно, понимаешь? “Мне ли не знать твоих чувств. Я рада, что ты ощущаешь себя сейчас..правильно” 一 ее голос немного задрожал. 一 Что такое, почему ты плачешь? “Я просто счастлива за тебя. Твоя жизнь идет так, как ты хочешь. Береги все, что есть у тебя в жизни и все, что будет. Пообещай!” Мы не заметили, как дошли до Тещиного моста. Остановившись у его основания мы обернулись лицом друг к другу. По моим щекам текли слезы, ее слова как будто резанули по сердцу. Я подняла руку, чтобы смахнуть слезу с ее щеки, забыв о том, что разговариваю с призраком. 一 Обещаю! Ради тебя я проживу эту жизнь, ни о чем не жалея! 一 я двинулась дальше по мосту. Сделав пару шагов, я заметила, что Аня отстала. Я обернулась. Она стояла у основания моста и, казалось, дальше двигаться не собиралась. “Я дальше не пойду” Я пожала плечами, развернулась и пошла дальше. “Я очень люблю тебя, моя воздушная... 一 сказала она мне уже в спину и лишь губами еле заметно добавила ...Бочарова” Я дошла до колоннады и долгое время смотрела на порт, потом села на ступеньки и закрыла глаза, глубоко вдыхая этот весенний воздух, казалось, я почувствовала еле ощутимый, до боли знакомый запах духов. 一 Привет, 一 присел он возле меня. Я медленно открыла глаза и медленно повернула голову в его сторону. Он смотрел перед собой. 一 Знаешь, а ведь так никто и не смог стать тобой, 一 медленно проговорил он. 一 Может секрет в том, что не нужно было искать “меня”? 一 Не мне было выбирать, 一 наконец, повернул голову в мою сторону Мэл, 一 знаешь, говорят “незаменимых нет”, я даже верил в это какое-то время. Но с годами понял, что всё это чушь. Так говорят те, у кого не было той самой любви, одной-единственной на всю жизнь. Я улыбнулась уголками губ. 一 Вот только уже половина жизни прожита. 一 И всю эту половину жизни я провел с мыслью о тебе. Он наклонился ко мне и коснулся моих губ своими. Это был тот самый поцелуй, о котором мы мечтали практически всю жизнь, такой долгожданный, такой нежный, от которого уносит в космос. Сердце выбивало особый мотив, который звучал только наедине с ним. Ничего больше в жизни не вызывало именно этот стук. Я опустила голову, положив ее ему на плечо. 一 И что теперь дальше? 一 Будущее уже наступило. Впереди теперь вечность!

*****

Что я там говорила о статистике людей, перенесших сквозь года свою первую любовь, сохраняя те же чувства? Так вот...мы оказались одни из них.

З тобою, зі мною, і годі...