Интервью с Рейтой

— Здравствуйте, Акира-кун! — Здаров, чувак! — Простите, что вы сказали? — Я сказал: «Здаров, чувак!» Че в этом непонятного? — Э, ваш лексикон немного… необычный. — И че? Мне зато нравится! — Ну ладно, говорите как вам удобней. — Спасибо, что разрешили! — Скажите, а почему вы часто молчите на публике? — Просто пока я думаю над вопросом и формулирую ответ, Руки-сан уже несет бред сумасшедшего, или Кай-сан заморачивает всем голову своей улыбкой. — И часто вы так тупите? — Я не тупой, я просто коротко и ясно разговариваю, предварительно продумав ответ! — Да-да, все ясно. Скажите, а зачем вы носите на носу повязку? — У меня слишком сексуальный нос, чтобы его показывать жалким смертным! (*странный смех*) — А кто-нибудь его видел? — Агась. Жаркие цыпочки в моей постели. — Ооо… а можно поподробнее? — Тебе сам процесс описать, что ли? — Нет, нос! — Ты че, носов никогда не видел? — Ваш нет. — Нос как нос, стройненький такой. — Покажете? — А тебе не дано его увидеть! — Почему? — Ну, ты не девушка, и ты не спишь со мной по ночам! (*снова смех*) — Хм… вы правы. — Знаю, чувак! — А что вам больше всего нравится в своем теле? — Знаете, у меня очень аппетитная попка, и кожа у нее как у младенца… — Че, реально? — Нет, блин, со спецэффектами! — У меня нет слов… — Вот, а ты меня еще тупым называешь. Сам тупой! — Прошу прощеньице… — На колени, жалкий раб! — Ч-что? — Расслабься, я пошутил! (*дикий смех*) — А что вы любите есть? — Kit Kat… (*достает шоколадку из заднего кармана*) Зацени новый формат! — ??? — Будете? — Пожалуй, да. — А я, пожалуй, вам не дам. Мне его Кою купил! — И часто вам Кою шоколадки покупает? — Не, только по праздникам. — А что за праздник был вчера или сегодня? — Да мы вчера набухались до чертиков, вот он мне и купил Kit Kat, даже целых две штуки! (*счастливая морда*) — Вы как-то сказали, что не любите еду, приготовленную Каем. Почему? — А вы сами сначала попробуйте его стряпню, я чуть не подох несколько раз! — Спасибо за предупреждение, мне как раз предложили попробовать нечто экзотическое, приготовленное самим Каем. — О, чувак, не повезло тебе. Сам не съешь, Кай с милыми ямочками на лице тебе все в глотку запихает, пикнуть даже не успеешь. А дальше – земля тебе будет пухом… (*злорадная усмешка*) — О_О — Да не боись ты, все будет OK! — Скажите, вот Аой носит юбки, а Уруха – шортики. Почему бы вам не одеть это? — Ты че, бля, за бабу меня держишь? Ты мне еще предложи стринги носить на сцене! Я вам не трансвестит! В юбке я выгляжу как душевнобольной, а в шортиках… О, Ками-сама, да у меня слишком большой… эээ… орган, и я не хочу держать его в плену ткани. Это вредно для здоровья, знаешь ли. — Тогда ходите голым! — Ага, чтобы меня лишили моего гигантского достоинства бешеные фанатки? — Так вы на сцене можете бас-гитарой прикрыться… — Чувак, тебя по голове ничем тяжелым не били? В детстве не роняли? — Да нет вроде… (*неуверенно*) — Че-то не похоже… Ладно, проехали. — И последний вопрос. У вас есть девушка? — Конечно, у кого ж ее нет? У меня их целых семь – на каждый день в неделе. Часто и они сменяются. — Ого, и откуда у вас столько? — А они сами приходят ко мне… в основном ночью. — И чем вы занимаетесь? — Книжки, бля, на ночь читаем. Спим мы, что ж еще? — Спите? Просто спите? — Ну, чувак, ты даешь? Под «спим» я подразумевал секс! У тя че, не было никогда, что ли? — Нет (*смущенно*) А вы после этого не устаете? — У тя че, вместо мозгов опилки? Да я же мачо в постели! Боевой робот «Сузуки Акира-младший» спасет всех от недотраха! — В самом деле всех? — Ну да. — И даже мужчин? — Я те не гей! Я самый натуральный натурал, натуральней которого быть не может! Усек, Васек? (*вспомнил русский прикол*) — Да-да. Спасибо вам, что согласились на это интервью. — Обращайся! И все же, советую тебе снять напряжение. Могу помочь!.. (*озорное подмигивание*) — Но вы же сказали… — С девушкой! (*смех*) Пакедова!