Порочный круг

20.10.2019

      Порочный круг ненависти нельзя остановить. Одно звено цепляет другое, создавая необратимую реакцию.       Зависимость вызывает не только никотин, но и сама смерть.       Для некоторых это орудие мести, для других — своеобразный шанс обрести раннее неизвестную власть над самой жизнью другого человека.       А для третьих — это неразрывная связь между двумя. Никто не может представить, что могло бы произойти, существуй иные факторы, события и даты. Просто даже в собственной реальности ты оказываешь не там, где должен был существовать. И ты это осознаешь всем нутром, но твой загнанный в клетку рассудок отказывается выходить за пределы «тюрьмы сознания», рисуя тебе невозможность существования в других условиях.       Так и произошло с Катей. Уроженка провинциального городка, становящийся каждый год старше и старше, теряющий свою молодежь. Но как показывает время: не все готовы перешагнуть через себя, ради лучшей жизни лжеплюйцов. Это означает одно — возвращение домой, в надежде продлить хотя бы аренду своей телесной оболочки, хранившей в себе след большого города, который раздавил их амбиции и мечты. Катя была не такой. Она продолжала держаться за любой шанс продолжать свою независимую жизнь, но была она не зависима только от родителей и не более.       Как оказалось, доказывать свою неординарность некому. Да и зачем? Северная столица сделала ее практически полупрозрачным трупом, и физически, и морально. Теперь все ее действия доведены до механизма. Она держится зубами, может, даже и в буквальном смысле.       Спустя три года, сейчас она и вспомнить не может, зачем она здесь. Какова ее цель. Она вынуждена работать, жертвуя сном, едой, нормальной социальной жизнью, счастьем, чтобы как-то оплатить свое никчемное пребывание между тремя серыми стенами, где всегда пахнет пылью, разбитыми надеждами и всем таким прочим, пропитывающие все вокруг, в том числе и вещи, нагроможденные друг на друга. Кажется, это совсем иное пространство, где движется только пыль. Находясь в этом подобии квартиры, трудно себе представить, что здесь может уживаться один человек, не то, что двое.       Возвращаясь в свою «коробочку» за полночь, ее ожидала одна и та же картина. Молодой человек, с которым она в отношениях (уже не в романтических, а кабалических), протиравший, проедавший и прожигающий жизнь за двоих. И вот опять он в той же излюбленной позе перед телевизором, поглощающий фаст-фуд, взрывающийся истерическим смехом от ток-шоу и безмозглой рекламы, не понимающий что это как раз рассчитано на таких, как он. Вот он увидел ее, уставшую и замученную, и через минуту Катерину ждал град «ежедневных вопросов», на которые она тоже отвечает автоматически: — Уже пришла? — Да. — Почему так поздно? Уже «Ночной разговор» начался, значит уже точно час ночи. Надеешься на прибавку или на сверхурочные? — Потому что кто-то должен работать из нас двоих. Все еще надеюсь. — Зарплату дали? — Второго числа будет. — Пришли счета. Нужно оплатить…— За этой многословной и приободряющей репликой последовала отвратительная отрыжка. — Ты же понимаешь? — Из нас двоих, опять же, все понимаю только я. Да оплачу, как выдадут зарплату.       Хотя, что может быть легче оплаты счетов, исключая огромные очереди? Взял квитанцию, деньги, пошел в кассу и избавился от проблем ровно на один месяц до появления следующей. Но после того как он неоднократно спустил деньги для оплаты на какую-то фигню, при чем не всегда съедобную, я поняла, что даже это не могу доверить Кириллу.       Шелест упаковок. Это означало, что он все еще может оторваться от дивана, и сейчас направляется к ней, потому что он очень «соскучился» за целый день. Ее глубокий вдох. Хоть переодеться успела без его надзора и шуток о разнице между ней и мелом? А в чем разница? Ее нет. Остроумно, не правда ли? Пора уже ставить тазик у кровати, а то еще один повтор таких искрометных шуток, а он определенно повторит, и меня точно вывернет наизнанку.       Он подходит ко мне, обвивает мою талию руками и бормочет наигранным голосом, потому что, по его мнению, именно так звучит страсть. А мне смешно от этого. —Ты…сегодня такая бледная, мне ужасно хочется согреть тебя и заставить покраснеть… — Пока он произносил эти два предложения, он делал десятиминутные паузы, чтобы «сексуально» подышать мне в шею. Я еле сдерживала себя, чтобы не засмеяться. — Не сегодня. Я слишком устала. — Ясно. — Он тут же прекратил обнимать меня и заставлять потеть еще больше мою шею, которая и так хорошо взмокла от пота после двух смен в кафе. — У тебя никогда нет времени на меня. Ты не понимаешь, каково мне. — Да что ты говоришь? А ты хоть раз подумал, каково мне? Я работаю больше, чем кто-либо, чтобы ты только и делал, что сидел дома и прожирал мои деньги. Действительно, ты очень удобно устроился, мой милый! Я поняла, что уже закипаю от гнева. Решила перебрать в другую комнату: выбор небольшой: ванна и кухня. Я выбрала первое. Не очень хороший способ избежать бытового конфликта, особенно когда вы живете вместе.        Оказавшись в ванной комнате, я обнаружила гору грязной посуды в раковине. Ножи, вилки, кастрюля, ложки и две, плавающие в растительном масле сковородки. Пока я находилась в недоумении от хаоса, царящего не только на кухне, но и в ванной, мой избранник достиг меня, и началась песня, которую мне приходится слушать второй год: — Ну, зая моя, ну что ты начинаешь, а? Ты же знаешь, как трудно найти работу сейчас, особенно юристу, а у меня, между прочим, диплом имеется! — Жаль, мозгов не имеется, как приложение к диплому. Повисла неловкая тишина. Через секунду мы уже пустились во все тяжкие. — Ты, саркастичная стерва, только и ноешь днями о том, как тяжело тебе жить, как сильно ты, видите ли устала! Всем видом просишь пожалеть тебя, такую бедную несчастную девочку. Ты сама на это подписалась! Ты знала, куда едешь. Все равно ты, как и все, окажешься на трассе! Смотря на его агрессивные выпады, я считала, что он вот-вот захлебнется своей слюной. У меня жутко разболелась голова от всего этого: сказывалась перегруженность и недосып. Больше на едкие фразочки меня не хватало. — Собирай свои вещи, проваливай отсюда! Чтобы к утру духу твоего здесь не было! — Я посчитала, что это будет лучшим выходом из сложившейся ситуации, тем более я так давно мечтала уже это сделать. — Не уйду, пока не получу, что мне принадлежит по заслугам!       Кирилл схватил меня за руку, пытаясь обездвижить меня, навалившись на меня всем своим телом. В голове звенело, впервые, я подумала какого собакам, на которых используют свисток с ультразвуком или электрошоком. Меня загнали в угол. Человек, которого я когда-то любила, держит меня за игрушку, которую можно использовать в любой момент. Даже сейчас. Он только пользуется мной. Он только лишь кусок мусора. Ну а я?       Все это время я не теряла надежды освободиться из его «захвата». Остановить эти унижения и выставить этого козла за дверь своей квартиры. Он проклинал меня, не пожалел ни одного ругательства, обращал их на меня и не прекращал мои унижения. Я не обязана это терпеть. Я не хочу это терпеть. Гнев так сильно подступил, что стал источником моей непомерной силы. Я смогла оттолкнуть его. Никогда мне еще не приходилось сталкиваться с глазами, наполненными такой яростью и злобой. И это были мои глаза, когда я воткнула в его грудную клетку нож, который он так и не соизволил вымыть.       Теперь я стою и домываю эту чертову посуду, скопившуюся в раковине безграничной горой, по крайней мере, у меня сложилось такое впечатление, когда я стала все это перемывать. Но по моим расчетам я должна закончить к утру. Это обнадеживает. Когда моя кожа на руках отмокла от длительного пребывания в воде и пене от моющего средства, последняя сковородка сдалась и теперь скрипела от чистоты.       Тишина поразительно давила на меня своими стенами, которые все сужались и сужались.       Мне нужно было успокоиться, потому что истерики не избежать, если не взять себя в руки прямо сейчас. Я заварила чай, уселась в горячую ванну и продолжала смотреть на труп своего молодого человека, в центре остывающего тела которого чернел кухонный нож.       Ни горя, ни печали, страха и отчаянья я не испытала. И не думаю, что когда-то это чувство настигнет меня врасплох. Единственное, что может как-то поколебать меня это оглушительный детский плач, вопящий в моей голове с той самой минуты. Когда эти корни зла смогли прорасти во мне и захватить мою душу в плен, которая первоначально была чиста и не порочна? Когда я перестала бояться смерти? Когда была заключена сделка, позволившая смерти являться по сей день моим союзником? Кто был моей первой жертвой?       Ничто так не врезается в память, как первое убийство…