Together in Death

Воспоминания. Они гложат. Они рвут на части. Они не дают дышать. Воспоминания. Что может быть хуже того, что ты не можешь их вернуть? Обернуть в реальность. Сделать так, чтобы мысли стали реальностью. Воспоминания. Как много у меня их, как много в моей голове. У меня болят виски. У меня болят скулы от вечно сжатых зубов. У меня болят лопатки. Три дня. Три дня, как его не стало. Три дня, как не живу уже я. Авария. Случайность, или убийство. Меня не волнует. Он упал, захлебываясь собственной кровью. Он упал, с широко открытыми глазами. Он упал, и больше уже не вставал. Мне позвонила его сестра. Сразу же. В тот же момент. У неё была истерика. Истерика была у меня, когда я прибежал на место происшествия раньше полиции и скорой. Я рыдал. Рыдал так сильно, и с таким надрывом, что в голове не было ни одной мысли. Даже той, что его уже нет. Я рыдал. Но теперь слез не осталось. Осталась пустота. Осталась боль. Осталась безысходность. Без того, кто неделю назад сделал меня самым счастливым человеком. Он сделал мне предложение. Всё, как полагается. Крыша. Звезды. Ужин. Всё, как полагается - он спел мне на гитаре, и взял мою руку в свои пальцы, прижав её к губам. Молчание. И вот они, эти заветные слова, о которых я мечтал ещё с того момента, как осознал. Он мне больше, чем просто лучший друг. Он для меня дыхание, жизнь и свет. Вы скажете слащаво, банально, романтично. Но это то, что я чувствую. Это то, чем я дышал. Дышал - сейчас уже нет. Я молю о том, чтобы мое сердце остановилось от недостатка кислорода. Я молю его, забрать меня к себе. Я молю. Но никто не слышит. Глухо. Всё глухо. Выбора нет. Я помню, как мы были счастливы. Я помню, как был счастлив я. От того, что он улыбнулся. От того, что он посмотрел на меня. От того, что наши пальцы переплетались в крепком рукопожатии. Я помню всё. И от этого мне плохо. Плохо. Не то слово, чтобы описать мои чувства сейчас. Плохо. Банально, но так больно. Почему так больно, Святая Мария? Почему? И вот я стою на крыше. Вокруг меня - воздух. Вокруг меня - город. Шумно. Но я не слышу, как не слышат те, кто ушел наверх, мольбы тех, кто остался внизу. Не хочу. Не хочу больше боли. Не хочу больше лиц. Не хочу больше никого. У меня не осталось ни-ко-го. Только я сам, и мои воспоминания. Воспоминания. Что может быть хуже этих обрывков прошлого? Что может быть хуже, чем помнить руки, помнить губы, помнить глаза? Помнить счастье, и не иметь возможности его вернуть. Но у меня есть возможность. У меня есть выход. И поэтому я здесь. На крыше. Шаг. И вот ветер шумит в моих ушах. Его я слышу. Его я чувствую. Удар. Щелчок. Пустота. И кажется, всё исчезло. Исчезло и никогда больше не вернется. Как он. Как я. Как жизнь. И только последняя мысль. Слова. Его слова. В день помолвки. "Я буду любить тебя всегда, даже после смерти"...