секрет.

- я отойду ненадолго, скоро вернусь. с этими словам он вышел из комнаты и оставил меня одну. мы сидели в гостиной. в доме, кроме нас, никого больше не было - здесь царила идеальная тишина. я поставила кружку на рядом стоящий столик и начала осматривать комнату. здесь было довольно пусто и единственное что привлекло мое внимание это шкафы и полки. на них стояло множество фотографий лёни с семьёй. свадьба его родителей, рождение детей, какие-то памятные или просто радостные события... все здесь. но почему-то все это не казалось реальным, по крайней мере для меня; эти фотографии казались не то чтобы неприятными, скорее некомфортными; казалось, будто что-то присутствует на них... да, именно так и было. меня удивили лица этих людей, а именно лицо лёни. он улыбался абсолютно искренне на всех фотокарточках. нет, не то чтобы я не видела его улыбающимся, просто... он не делал это особо часто, а в последнее время стал сам не свой. как будто что-то неожиданно случилось с ним, что-то важное для него; и конечно же он предпочел умолчать об этом. я даже не удивлена. меня обижает, бывает, такое его отношение не только ко мне, но и в целом к жизни. не знаю что им руководит, демоны или тараканы в голове, а может вообще сигналы из космоса, но в любом случае его поведение реально странное и непонятное для меня. иногда кажется, что проще залезть к нему в голову и узнать о чем он думает, чем расспросить его самого. жаль, что это невозможно сделать. я все еще продолжала рассматривать фотографии на полках. я заострила свое внимание на одном снимке: это был просто лёня, может лет 14, который улыбался во все зубы. снимок стоял чуть дальше остальных, его можно было легко не заметить. я взяла его в руки, оглянулась в сторону прохода чтобы убедиться, что лёня еще не вернулся, лёгким движением руки достала фотографию из рамки и спрятала себе в рюкзак. для меня самой было удивление то, что я это сделала, но... какое-то странное внутреннее чувство будто просило меня это сделать. ну и ладно. все равно никто не заметит пропажу одной фотографии, правда? его "ненадолго" постепенно становилось пятью, десятью, а потом и пятнадцатью минутами. я решила проверить, все ли хорошо, и подошла к дверям у туалета и ванной. в туалет дверь была не заперта, значит он заперся в ванной... зачем? я постучала. - лёня? все хорошо? он несколько секунд не отвечал. - да. я скоро выйду. возвращайся в гостиную. меня хоть и смутило то, как он мне ответил, я не стала ему возражать и вернулась в комнату. а зря. через несколько секунд я услышала грохот и звук разбитого стекла. я подбежала к двери и начала стучать. - лёня!! что случилось?! открой немедленно! - мне больно. от этих слов мне стало только хуже. - открывай быстрее, я тебе помогу! - хочешь, расскажу тебе кое-что? он что, серьезно, блять? я не знаю что с ним случилось и ему, судя по всему, хуёво, но зато он решил что это отличное время чтобы поговорить со мной? - лёня, пожалуйста... у нас еще будет полно времени поговорить. например, после того как ты откроешь дверь. кричать, хоть мне и очень хотелось, было бесполезно. особенно на него. особенно сейчас. - я соврал тебе тогда. - что? когда? - знаешь, я просто хотел чтобы ты ещё раз пришла. я не понимала о чем он говорит. как и всегда... почему ты такой, черт возьми? - не знаю, что мне мешало просто так тебя позвать, как сегодня. но ведь это все равно сработало и ты приходила, верно? - я не понимаю о чем ты говоришь прямо сейчас... - я знал с самого начала как это решить. как это сделать. я не терял листочек с тем, что мы сделали. мне не нужно было ни твое объяснение, ни решение этой лабы. это не имело значения ни тогда, ни сейчас... я осознала о чем он говорит, но мне было непонятно, зачем говорить об этом сейчас? в чем смысл? - я как будто не в себе. реально, беды с башкой. чувствовал стыд каждый раз, когда обманывал тебя так, но знаешь... ты ведь не глупая и заметила бы рано или поздно, но ты не была против этого. никогда. и ведь правда, вещи, о которых он говорит, имеют смысл. я всегда считала его умнее себя, все предметы будто поддавались ему легче, а тут он не мог справиться с одной лабой и попросил помощи, а я даже... не обратила внимания. но при этом его обман не был... губительным или разрушительным для меня. разве что-то во мне изменилось? хотя... тогда, для чего все это? - а помнишь вечеринку у насти дома в октябре? я туда даже не собирался идти, пока не узнал, что ты туда идешь. знаешь, я не тот человек, который пройдет куда-то из-за кого-то. но ты была именно той избранной. кажется странным, не правда ли? казалось, будто все постепенно начинало складываться в моей голове, но чего-то не хватало... - нам было так весело вдвоем. была глубокая ночь, из какой-то комнаты играла музыка, мы с тобой сидим на балконе вместе, больше то никто и не нужен. "жаль, что из города звёзд не видно, правда?". да, все так, но в этот момент меня волновало совсем другое. как и весь сентябрь. я ничего не отвечала и просто дала ему говорить. как же ему, оказывается, это было нужно. - это впервые за те полтора месяца, когда я чувствовал себя так легко. мне было невероятно хорошо. мне хотелось смеяться и говорить с тобой. хотелось, чтобы эта ночь не заканчивалась. а ведь и я чувствовала себя так же. будто... что-то волшебное было в этом моменте. сложно объяснить словами, что именно это было, но нам будто.. было тепло вместе. это... странно? - а потом мы начали говорить о родственных душах. ты сказала, что не веришь в это, ведь никаких доказательств ты никогда не видела, да и среди друзей и знакомых никто об этом не говорил, так ведь? я тебе тогда не поверил. ты другой человек. может, ты и не веришь в магию и прочее дерьмо, но ведь надежда живёт в каждом из нас. ты бы хотела найти кого-то как ты. кто по-настоящему любил бы тебя и делал счастливой, правда? да, это правда. все, что он говорил. сложно было найти живой пример тех, кто "пережил" этот этап от родственных душ к возлюбленным. причем, пережил в обоих смыслах. редко слышишь о том, что кто-то страдал от боли, когда влюбился. или о том, что кто-то от этого умирал. люди болеют так часто и так много что становится не ясно, от чего это на самом деле: от любви или от вирусов. и первое всегда было хуже. от этого нельзя вылечиться таблетками и операциями. спасать должен человек, в которого влюбились. но тем, у кого были расстройства психики приходилось еще хуже. буквально сойти с ума из-за человека? нет, спасибо, у меня и так проблем достаточно. биполярное расстройство, шизофрения, панические атаки, депрессия... депрессия. это слово всё чаще появлялось в моих мыслях последнее время, хотя и не было связано со мной. неужели... да неужели он..? нет, мне все ещё хотелось надеяться на лучшее. "надежда". у этого слова жёлтый цвет. это слово счастья, радости, мечтаний. и та фотография лёни... так и подписать. надежда - жёлтым цветом. это о нем. тогда, сейчас или потом - это его цвет и его слово. даже в такие серые моменты как сейчас. ведь так? в этом человеке столько света, который он скрывает. но зачем? и почему я сказала, что звёзды в городе не светят, когда рядом со мной сидела ярчайшая звезда? - а потом все как обрыв. это было то максимальное счастье, которое я мог испытать. и посмотри что сейчас. диана, я не чувствую себя счастливым. не то, чтобы я чувствовал себя таким хоть когда-то в своей жизни, но сейчас... сложнее. диана, послушай. я не знаю что со мной будет через час или даже меньше, но я надеюсь что ты поняла, насколько важен для меня этот монолог. и именно тогда в голове все сложилось. все наши разговоры, его странное поведение, постоянное подавленное состояние, которого раньше не было и даже та надпись в женском туалете... неужели это тоже его рук дело? мне было стыдно перед ним, ведь я не заметила этого, я буквально заставила его страдать и... вот черт! черт, черт, черт!!! - лёня, прошу тебя, открой дверь! пожалуйста! прости меня, что не поняла этого сама, прошу, открой дверь! я услышала как он провернул замок. открыла дверь и... закричала. давление поднялось, руки начали трястись, язык заплетался. мне было страшно. лёня сидел на полу ванной комнаты весь в собственной крови и разбитом стекле от зеркала. половина раковины отломалась и лежала на полу, с другими мелкими кусочками. ванна была наполнена водой, она тоже была с примесью крови. - к-какого?! - я упал. извини, не должен был тебя тревожить. - за что ты, блять, извиняешься?! ты ударился головой! я хотела его поднять, но была не в силах сделать даже это, тем более, было слишком опасно - он снова может порезаться в лишний раз. - мне стоило просто... остаться в ванной подольше. - что ты вообще так долго делал там?! - пытался перестать дышать. внутри меня будто все перевернулось. я посмотрела ему в глаза - они были красные, будто он недавно плакал, но при этом все такие же красивые, будто я вижу его в первый раз. нет, мне не хотелось верить в то, что он сказал. это не тот счастливый мальчик с фотографии. это не тот лёня, которого я знаю. я начала рыдать. - черт возьми, диана, извини меня, я не-- я не дала ему закончить и крепко обняла его. мне было наплевать что я испачкаюсь или поранюсь, или что вообще вся эта ситуация была дико неловкой. мне просто хотелось чтобы ему стало лучше. хотя бы сейчас. хотя бы на секунду. мне не все равно на него, совсем нет. он заслуживал намного большего чем то, как я к нему обращалась. мне было стыдно за то, что я так слепа. я почувствовала его теплые руки. он обнимает меня в ответ. - прости, что так вышло. я больше тебя не потревожу. - стоп-стоп-стоп, ты же не собираешься умереть у меня на руках, парень? мы отодвинулись друг от друга и лёня облокотился на стенку ванной. - голова... и слабость. я побежала за телефоном в другую комнату и вызвала скорую. - лёня, слышишь меня, не смей умирать! - ... - я люблю тебя, лёня. - я рад это слышать.

а в день, когда ты вернулся, было солнечно. и все таки, у надежды жёлтый цвет.