Мир, лишенный красок.

      Семнадцатилетие...Возраст, который завершает то прекрасное время под названием "прекрасная пора" и начинает готовить человека к более жестокому миру, несущий за собой тяжелое бремя взрослых проблем, дел и рассуждений. Именно в этом возрасте человек начинает понимать себя, свои желания и предпочтения, решается на серьезные поступки и совершает мелкие грешки. Именно с этого периода беззаботный подросток начинает видеть в людях их минусы и плюсы, свои и чужие ошибки, рассуждает на тему "кто прав, кто виноват?". И казалось бы, ему еще столько предстоит узнать, что хотелось бы пожелать ему лишь терпения и удачи, сказать: "Иди вперед! Стремись к светлому будущему!".       И вот я сижу за столом. Передо мной торт, в котором ярко горят две рядом стоящие свечи в форме цифр "1" и "7". Я смотрю на эти огоньки. Задув эти огни - ничего не будет. Они просто потухнут. Погасятся два ярко мерцающие в темной комнате маленькие источники света и унесут за собой мое шестнадцатилетие в прошлое. И как так могло произойти, что я даже не заметила, как пролетел год? Хотя нет, я знаю ответ. Он пролетел с такой же скоростью, что и позапрошлый год, только более насыщеннее. Никаких странностей, никаких причуд. Просто мои 16-ть были самыми "эпичными" из всех моих лет... - Боже...даже нет интереса задавать себе такой вопрос... - пробормотала я и сатирически посмеялась.       Я продолжала сидеть и смотреть на свечи. Этот день рождения я провожу в одиночестве. В полном одиночестве...Почему? Потому что я сама попросила в этот день меня оставить одну. Всех. Друзей, подруг, родителей, даже врагов. Почему? Потому что я устала. От своих знаний, от своих проблем, от своих кошмаров. Каждый год происходит одно и то же, на улице вижу одно и то же, от близких и родных людей слышу одно и то же. "Мама-мама! Давай поиграем, я так скучаю по тебе!", - пытаюсь достучаться до родной матери я, на что та мне отвечает абсолютно равнодушным голосом: "Извини, я устала.". "Ребята, мы ведь всегда будем вместе?" - наивно спрашиваю я своих друзей, которые отвечают: "Обязательно!", а потом просто берут и вытирают об меня ноги. Больно, обыдно...хотя, со временем уже привыкаешь... - И не такое пережила...Подумаешь! - хмыкнув, погрузилась снова в свои мысли, - Помнишь, как тебя выгоняли из дома? Как собственный отец крыл матом и ненавидел? Ты помнишь, как теряла близкого человека? Как...как...- я запнулась, потрясла головой и тихо заплакала. Боль от прошлого потопила мое спокойствие и всплыла наружу, - Конечно помню...       Помню...помню все до мелочей...И как я плакала, доводя себя до боли в сердце. И как я кричала, пытаясь забыть свои ошибки. И даже то, как меня полностью поглотило отчаяние, которое подкралось сзади, нежно обняло со спины и тихо шептало на ухо: "суицид - это выход". Такие моменты навсегда сохранятся в моей памяти. - Давай будем честны, - ущипнула себя в руку и начала осуждать свои раздумья, - В свои 16-ть ты наконец-то нашла тех людей, в ком ты уверена, что они еще очень долго будут рядом. В свои 16-ть ты наконец-то смогла намного лучше общаться с родителями, даже не смотря на какие-то мелкие ссоры. В свои 16-ть ты...впервые влюбилась и вкусила запретный плод, обойдясь обычным страстным поцелуем. Тебе грех жаловаться на свою жизнь....тебе нельзя жалеть себя... - я вздохнула. Знаю. - Что же тогда мучает тебя по сей день? - я продолжала общаться сама с собой, смотря на то, как медленно плавятся в торте свечи.       Что же меня мучает? Меня мучают...я и мой мозг. Благодаря всем этим проблемам, которые случились в моей жизни, на меня обрушился слишком огромный поток информации, который обучил почти всему в этой жизни, показал все исходы любых ситуаций и дал понять, как вести себя с абсолютно разными характерами. Это бесит. Бесит! Ведь теперь мир стал скучен для меня, все люди и их поведение теперь кажется такой простой и предсказуемой штукой, а любые сложности и неприятные разговоры превратились в обыкновенную визуальную новеллу, для которой у меня уже есть прохождение, и смысла играть больше нет.       После всего этого невольно задаюсь парочкой вопросов: "А есть ли тогда вообще смысл жить?". И вправду...есть ли смысл? В чем тогда прикол, если ты живешь, зная все ответы? Зачем существовать, когда у тебя нет никаких интересов к этому миру? - Божечки...какие философские вопросы я себе задаю! - я в очередной раз начала смеяться над собой и своими мыслями, - Какие сложные и тяжелые думы мучают мою голову. Наверное, пора бы заканчивать рассуждать...Слишком много думать - вредно.       Я пустыми глазами смотрела на уже догорающие свечи. Еще минута - и я упущу свой шанс отправить свои 16-ти летие в прошлое. Я стала вспоминать все хорошее, что было за мои 16 лет. Слабая улыбка натянулась на моем лице. Конечно, я не брошу все на полпути и не кинусь резать себе вены, не начну буянить или как-то стараться испортить себе свое будущее. Просто я устала. Устала от этого сырого пейзажа, который я рисую изо дня в день. Но мир лишился для меня красок. Поэтому...я никогда не смогу нарисовать красивый, многокрасочный мир. Картину, которая будет радовать всех. Она будет серая. Все, что будет на холсте - будет окрашено в серый цвет. Я задула свечи, и из бело-желтого почти расплавившегося полностью парафина потянулся легкий прозрачный дым с до жути приятным для меня запахом гари. - Но кто сказал, что серая картина не может сразить человека наповал своей красотой? - я включила свет в своей комнате и снова задумалась.