С ней не всё в порядке....

Можно ли после своей смерти забыть всё? Я не особо интересовалась этим, когда ты живёшь в мире и спокойствии, тебя это совершенно не трогает. Не трогает — ну и хорошо! Можешь собой гордиться: ты живёшь счастливо и на этот вопрос у тебя просто не хватает времени. Вот в таком темпе я, вроде, и жила. Я любила поесть, любила свою работу, любила поспать. А если ты забыл своё имя, свою внешность, да и всех близких людей? Ты всего лишь помнишь те отголоски эмоций, которые как-то связаны с твоим полупустым «Я». Сухие факты, жалкая душа-одна штука и чёрный собравшихся. Неплохо, конечно, но для моего состояния в котором «время» — понятие растяжимое. Я не знала где я была, состояние было как во сне, поэтому о времени я перестала судить…даже не помню когда. К удивлению я и имени своего не знаю, да что там имя, я последние месяцы жизни забыла. Боясь потерять себя, я стала цепляться за каждую мелочь в моей памяти и это помогало. Я надеялась за всё: бесполезные сериалы и аниме, банальные разговоры с кем-то о погоде, даже даты исторических событий. Внезапно, в чёрном пространстве всё как-то зарябило, я от этого, а может и моя душа, странно задержала и меня куда-то сильно потянуло. Всё завертелось и закружилось, резкая темнота! И я почувствовала боль! Перерождения в книгах и фанфиках описывались всегда по-разному, но это оказалось по-другому. Я не проснулась в канале, в красивом теле девицы-принцессы, с шишкой на голове. Или же просто тупо в младенца с измерительным зрением, коего у них в начале жизни нет. Да, я переродилась, но это чертовски больно, мне стало понятным то, почему младенцы после появления на свет белый кричат. Вот и я кричу со смаком и громко. Лёгкие горели от первых глотков воздуха, а тело просто не привыкли к резким перепадам температуры. Когда боль ушла, я заметила, что за всю мою истерику меня успели осмотреть, провакцинировать и передать в руки, скорее всего матери. Я не могла ничего рассмотреть, зрение сильно подводить меня, но меня явно начали окружать заботой, ведь бережно держали. Непонятные разговоры на смутно знакомом по-звучанию языку сильно раздражали. Мне придётся учить новый язык, скорее всего повторять те слова, которые с меня спросят новоиспечённые родители. Меня то, поглаживали, то передавали в другие руки, короче, восхищались. В общем, я пока ничего не понимала. Две недели прошло прежде чем я начала, хоть что-то видеть. Родители были весьма хорошие со своими тараканами, но что-то меня настораживало… Мама была невысокой женщиной с короткими каштановыми волосами, которые к тому же топорщились, смугловатая кожа, большие карие глаза, вечно ходит в тёмной футболке и свободных шортах до колен. Характер мне показался удивительно твёрдым, но в то же время мягкий…странное сочетание, хотя это не так сказано: она могла вести себя сдержанно, но при мне или папе она добрела. Отец же совсем по-другому выглядит длинные тёмные волосы, холодные зелёные глаза, широкоплечий, даже дома ходит в аккуратной и выглаженной одежде. Характер весьма сдержанный, но нам доводилось видеть его добрую сторону. Мои родители полностью олицетворяли собой каменный характер. Насторожилась я, увидев «Хитайате» (повязка с металлической вставкой, обозначающая принадлежность того или иного шиноби к селению или фракции) Камня у моего отца. Вот тут я попала, конечно, кто не читал фанфики по Наруто? Большинство моих знакомых, возможно, и читали их. Классически попаданцы попадали в Коноху, имели необычную силу, могли даже принадлежать к роду Узумаки, но обязательно влюбляли в себя своих пассий. Я не была особой фанаткой аниме, хотя просто смотрела его ради того, что Наруто был плотно связан с моим детством, что ли… В общем, я не стремилась спасать мир, да и я не Узумаки, а в этом селении понадеюсь на спокойную жизнь ирьёнина, если получится. Никто не должен знать, что человек проходит в первый год своей жизни, но я познала на своей шкуре: и колики, и как режутся зубы, прорывая себя путь через нежные дёсна, как больно перестраивается желудок на более твёрдую пищу, если не считать более позорных моментов. Дома было уютно, всё же мама старалась создать атмосферу уюта, но периодически она гордо таскала меня на улицу и мы гуляли по большому горному поселению. Здесь было мало растений, но меня это устраивало из-за особого воздуха. Люди тут разномастные, иногда встречались шиноби в красных одеяниях, они ловко двигались по горной деревушке. Мама таскала меня или на руках, либо за спиной в специально подвязанной ткани ярко-красного цвета и в последнем положении мне было куда легче рассматривать всё вокруг. Как бы то ни было, мне всё же не нравилась туманность моего будущего, ведь всё упиралось в то каким мог бы быть Третий Цучикаге, мало ли он что он удумает. Отец постоянно тяжело работает, несмотря на то, что мне даже и года тогда не было… «Аи, не двигайся слишком сильно, а то выпадешь.» Да, меня назвали очень просто — Аи (любовь). Скорее всего родители меня решили так назвать, что бы парни отмороженно не забывали моё имя, мол любоВ моя! Не знаю… Год пролетел очень быстро, и теперь мне два. Обозначим это так — «период спокойной жизни». Я даже научилась излагать свои мысли, с ошибками, но постепенно они уходили. И я пропустила момент пропажи отца, в тот день мама сильно нервничала, отец отличался от многих поразительной пунктуальностью, на следующий день я заметила как моя мама рыдала на кухне. Для меня это зрелище, как и осознание всей ситуации было печальным, я даже сама привязалась к этому мужчине, а мама была с ним долгое время и потеряла свою половину. Я решила взять всё в свои руки, всё же спустя месяц вопрос с деньгами у нас встал ребром и мать подалась на выполнение заданий, оставляя меня на старую соседку. Для соседки я была очень странной: я вела себя не как ребёнок, то есть не любила детские книжки, предпочитая им старые мифы и легенды этого мира либо энциклопедии лекарственных трав, оружия. Для моей матери это было эпохальной трагедией, что её собственная дочь не социальная. Меня водили на детскую площадку, но мне было не интересно разыгрывать битву шиноби или войну против Конохи. Позже от меня отстали, но ненадолго… Мне исполнилось три года, моя мама постепенно стала учить меня теории шиноби, как оказалось она средненький чунин, также мне определили стихию чакры и это была вода, как узнала позднее от отца, да и не так много её, но на медика подойдёт в самый раз. Это особо не играло роли, ведь изменения были другими, ближе к моему четырёхлетию, мама начала буквально уплывать в мечты, иногда меня отправляли на ночёвку к соседке. И я даже никого не спрашивала, да и не волновалась. Всё же ка-сан взрослая женщина… Пока я не встретилась со всем семейством новоявленного мужчины моей матери…