Звонок в другой мир

      Я набрала твой номер без надежды на ответ. Недолгие гудки и ты взял трубку. - Алё, привет. Это ты? — немного нервно спросила я. — Привет, Лена. Да, это я. - Решила тебе позвонить и не могу поверить что ТЫ ответил. Неужели я не сплю. Нет желаннее номера, чем твой. Если бы я могла позвонить сейчас кому угодно из всех когда-либо существовавших людей, то позвонила бы только тебе. Молчи, пожалуйста, молчи! Если ты мне ответишь, я, наверное, сойду с ума. Я сейчас, возможно, уже не в своем уме, потому что позволила себе так бесцеремонно тебе позвонить. Молчи, молчи, я хочу поговорить с тобой. Даже нет, я хочу чувствовать, что ты со мной сейчас как будто рядом. Нет, все-таки скажи, одно единственное. Ты тут еще? - Да, — немного удивленное, но спокойно-уверенное. - Все. Больше не говори ничего. Ты очень похож на голос в моей голове. Я будто бы на грани здравомыслия…       Я вцепилась в трубку до побеления пальцев. Эта трубка была сейчас самым ценным предметом во Вселенной. И да, я рискнула, рискнула позвонить тебе, на свой страх и риск. Скорее от безвыходности и одиночества, скорее на авось, чем от реальной надежды, что мой самый любимый в мире человек возьмет трубку и ответит. Я долго сидела и вслушивалась. Теперь, когда у меня получилось невозможное, во мне появилось неимоверное количество наглости, и я мечтала, чтобы этот телефонный разговор не кончался никогда, до моей смерти, и днем и ночью не разжимать пальцев, прижимать к уху и слушать, слушать твое неповторимое молчание. Это молчание не было безликим, оно имело определенное лицо, хоть я тебя никогда раньше и не видела в жизни. Это молчание не было бессмысленным, оно имело свою расшифровку. И мне казалось, что я все прекрасно понимаю. Вот твое ровное спокойное дыхание. Почему ты не спешишь мне все высказать, что думаешь насчет меня? Откуда столько выдержанности? Нет, успокаивала я себя, ты не прервешь разговор, ты будешь со мной молчать, ты принял условия игры, ты здесь. — ..мне кажется, что я одна… Я так одинока здесь. У меня нет никого.       Сказав это, я сама себе не поверила, что за глупости я говорю, когда ты со мной, здесь, когда номер твой я теперь знаю и могу звонить теперь тебе, сколько захочу, когда ты готов молчать со мной сколько угодно, а большего мне и не надо. Твое молчание и было ответом, молчаливое присутствие, дескать, видишь, я же никуда от тебя не ухожу, чего ты боишься. - Знаешь, меня очень волнует вопрос смерти. Есть ли что-то там, за гранью? Может, и тебя-то уже нет, ты просто моя иллюзия, мой бред, я себя просто успокаиваю?.. не зря же все так боятся небытия.       Тишина. Через время я слышу, как ты шуршишь чем-то бумажным, потом треск спички и твой медленный долгий выдох. И будто предстал у меня перед глазами образ тебя. Ты сидишь за столом, прижал трубку к уху плечом, держишь в пальцах сигарету и ждешь, что же я скажу дальше, ждешь уверенно и расслабленно, не боясь услышать ничего плохого или неожиданного, будто ты все прекрасно знаешь заранее — и что я скажу дальше, и чем кончится разговор, и что будет с нами. Я даже представила, как ты пожал плечами, словно говоря, как это меня нет? Вот же я. Здесь, собственной персоной. Сижу и с тобой разговариваю. И ничего нам не может помешать. Как же ты не веришь? - Мне надо знать, что ты есть.       И снова твое ровное дыхание. Я поражалась твоему терпению, почему ты все еще не ушел? Что может заставлять человека так терпеливо и долго сидеть у телефона, спрашивала я себя. И не могла понять. - Почему ты до сих пор от меня не ушел?..       Тихий вздох, будто означающий: мне нечего тебе сказать, все и так понятно, а то ты не догадываешься. Разговор шел, а сон под названием «жизнь» продолжался. - А мне сегодня приснился ты. Ты правда приходил?.. Сон был долгий и закончился тем, что ты меня поцеловал в губы. Когда я раньше целовалась с другими, это было плоско, бесчувственно, как с неодушевленным предметом, а когда поцелуй был с тобой, то все мироздание взорвалось вокруг и распалось на атомы, потом сконцентрировалось в нас двоих, и огромная пульсирующая огненная волна распространилась от нас до краев Вселенной. Ты такое чувствовал?       На том конце провода я услышала улыбку. Раньше, когда я в жизни получала счастье, то через небольшое время замечала, что оно иллюзорно, и оно очень быстро кончалось. А сейчас, мне казалось, даже если я положу трубку и забуду этот разговор, будто его и не было, то останусь счастлива навсегда, потому что душа моя была полна райских чувств. Я вдруг самой себе впервые в жизни стала нравиться. Я почувствовала себя любимой. Ты взял карандаш и стал, вероятно, что-то рисовать. Звук грифеля по бумаге — черточка, черточка, черточка, длинная линия. Ты рисовал. Ты был занят. - Что ты там рисуешь?       Ответа не последовало. Что-то ты рисовал, но я не могла это никак увидеть или узнать. Только догадываться. Может портрет? Чей? Как крысы, в мозг стали прокрадываться подозрения. А вдруг ты сейчас с кем-то. Вдруг у тебя есть другая. Может быть ты и рисуешь ее. Я стала тщательнее вслушиваться, плотнее прижала трубку к уху. Может послышится звук открывающейся двери, шагов, чей-то голос… но нет, тихо. Я немного внутренне напряглась, но со временем твое абсолютное спокойствие стало передаваться и мне. Я слушала, как ты творишь. - Я недавно узнала про близнецовые пламена. Это очень интересно и подозрительно напоминает нас с тобой. Что ты думаешь?       Ты как-то неопределенно хмыкнул и продолжил свое занятие. Для меня это послужило хорошим знаком, потому что, если бы я получила отрицательный ответ, то сразу же прекратила дальнейшее изучение этого вопроса. Ты мне подал надежду. Интерес во мне утроился. И начала догадываться, что эта мистически-необъяснимая связь нам с тобой дана не случайно. Романтическая фантазия о вечной любви двух практически идентичных душ поселила во мне сомнение — так слишком хорошо не может быть, не бывает. К тому же я однозначно не стою такого, как ты. - Я не достойна тебя. Мне кажется, ты мне снишься, я слишком уверовала в эту сказку. Ты идеален, а я никто по сравнению с тобой.       Ты тяжело вздохнул и, кажется, даже закатил глаза. Мне вдруг представилось, как ты обнимаешь меня. Очень подробно, во всех деталях. И я подумала, если ты, ТЫ обнял, принял и полюбил меня, то я действительно тебя достойна. Мы на равных. Я такая же как ты, только забыла об этом. И нет в любви понятий «лучше», «хуже», «умнее», «глупее»… Это все мои земные замашки, я вбила в голову себе неправильные установки. Я должна забыть о них, отказаться от них, я сама в них не верю уже. Это все ерунда. - Хочу попробовать себя в качестве писателя, но у меня никак получается найти вдохновение, чтобы создать интересный хотя бы для себя самой текст.        Молчание…