Желание

Утро. Первые лучи Солнца пробиваются сквозь лёгкие занавески, падают мне на лицо, щекотят щеки, щипают за нос. Я невольно протираю глаза, просыпаюсь. Взгляд уставлен в белый потолок. От люстры отходят зигзагообразные капилляры трещин. Я смутно припоминаю откуда они. Тот день, когда мои друзья залезли ко мне в комнату, проделав дыру в потолке. В тот день, когда я был способен кого-либо защитить, когда являлся таким же шинигами как и они. Сегодня тоже не удалось нормально выспаться. Тело, закалённое в боях, так же, как и тогда, все на иголках, предвкушает опасность, но не осознает, что сколько ни старайся ничего не найдёт. Оно лишь будет все ждать, ждать, ждать тяжести чужого удара, дуновения ветра от использования поступи, давления реацу, не осознавая бессмысленности действий. Надо встать, умыться и идти на занятия. Раз я больше не шинигами, надо забыть, просто забыть, забыть те непередаваемые чувства кипящего адреналина, тяжесть Зангетсу в руках, нужно перестать думать, что я все ещё им нужен. Если днем ещё можно отвлечься зубрежкой или работой у Унагии-сан, то ночью мысли нападают, терзают изнутри, как стая голодных волков. Если я себя убью, смогу ли я вновь стать шинигами? Смогу ли я вновь сражаться? Стоп. Хватит думать о таком. Да, может теперь я другой, но моя семья... Я все ещё нужен им. Я все ещё могу их защитить, хотя-бы от жестокости и несправедливости этого мира. Скучно. Мне так скучно. Все слишком привычное, именно такое, каким и должно быть. И это самое отвратительное. Что со мной? Разве я не мечтал об этой спокойной жизни без постоянного кровопролития и этого ощущения, когда стоишь на волосок от смерти. Господи, это самый лучший момент, чувствовать слабость во всем теле, когда на пике своих эмоций и на пределе сил наносишь решающий удар. Противник повержен, но не убит. А смысл убивать? Если я могу получить такие острые ни с чем не сравнимые ощущения от битвы именно с этим противником, то зачем лишать его жизни, лишать себя шанса скрестить с ним клиники вновь. Так, стоп. Хватит. Это бессмысленно. Зачем я вспоминаю это каждую ночь, зачем я надеюсь на чудо, будто шанс свалится мне прямо на голову. Я лишь ещё больше загоняю себя в угол эфемерными недостижимыми целями. Что со мной? Я умираю? Почему же мне так паршиво. Зачем я сижу без сна практически каждую ночь? Я все ещё жду её. С того самого дня я ни разу не закрывал окно, оставляя его полуоткрытым, ждал пока адская бабочка влетит в тёмную небольшую комнату, а следом бесшумно на деревянный пол опустится она. Хватит. Надо закрыть окно, желательно заколотить досками, чтоб не видеть ехидно скалящегося месяца и не вспоминать сухой пропитанный реацу воздух, не ощущать крупиц песка на лице. Нужно заколотить это окно и не ощущать этого свежего воздуха, треплющего волосы, пока я стою на холме Соукиоку. Если я не сделаю это, то точно умру