«Близнецы — всегда оттенки, соблазны, диффузия двух «я»; тела и души, отражающиеся друг в друге, неразделимые»
Джон Фаулз. «Волхв»
Она – часть меня. Она – это я, а я – это она. Мы едины, но мы порознь. Между нами воздух, которого не должно быть. Лучи солнца, утешающие и теплые. Расстояние, которое появилось в результате какой-то нелепой ошибки. Ведь я смотрю на нее - и вижу себя. Подниму руку, чтобы коснуться – и она сделает то же самое, и я смогу ощутить тепло ее пальцев. Чувствует. Знает. Понимает. Это выше реальности, эфемерней мира, прозрачней света. Одни мысли на двоих, один разум, из-за чьего-то желания поделенный надвое. Такие же глаза, губы, волосы. Я будто бы смотрюсь в зеркало, столь точно передает она мельчайшие детали меня, такой до боли знакомой. Мимика, жесты, все! И… хочется разбить это зеркало. Просто разбить. Пусть разлетятся осколки, пусть отразится в них свет солнца. Пусть они ранят, пусть льется кровь от их леденящих касаний, но пусть они опадают, как листья по осени. Пусть это зеркало просто разлетится золотящимся дождем, мертвым и завораживающим. Может быть, так она станет ближе… и дальше. Я знаю, она думает так же. Ведь у нас один разум, одни желания. И она так же видит себя в отражении, но чужой. Ведь я – это уже совсем не она, а она – это совсем не я. Мы не принадлежим друг другу. Отдельные миры, по-своему прекрасные, уникальные, неповторимые, но согретые разными солнцами и совершенно противоположные. Как могло получиться, что единое раскололось надвое? Переплести пальцы, просто почувствовать эту связь. От сердца к сердцу, это то, что не разорвет никто и ничто в этом мире. Пусть они бьются не в унисон, пусть не в такт, но будь уверена: если остановится одно, потонет в скорби и другое. Пусть разные, пусть! Невидимая лента, которую другие так стремятся порвать на мелкие-мелкие клочки, по-прежнему связывает нас, даже крепче, чем когда-либо. Надежда. Она не умирает последней. Она не умирает вообще. Я ненавижу ее, потому что сам факт ее существования причиняет мне боль, но она же является самым дорогим, что у меня есть. Она делит со мной мою душу, но без нее моя душа мне не нужна. Она думает так же. Я чувствую. Она тоже ненавидит. И тоже любит. Мы – это отражения друг друга, копии того единого, что когда-то существовало. Но я не хочу быть копией, и потому ненавижу. Всем сердцем. Ее ли, или того, чья воля рассудила так, а может быть пересмешницу-судьбу, или же великую науку генетику, или весь мир. Чья же это была ошибка? Чье решение? Мы никогда не получим ответы на эти вопросы. Мы будем гореть в этом пламени, в невозможности отпустить, но и в страстном желании воссоздать единое в себе, в каждой по отдельности. Разбить зеркало, утопив его в море солнечного света. Ну или отпустить, далеко и навсегда. Забыть. Легко?.. Невозможно. Иногда… просто иногда хочется спросить, чего же хотим мы. Не мир, не судьба, не образы вокруг нас, даже не эти телесные оболочки. Если отторгнуть условия, заставить сердца вновь биться в едином ритме, играть одну мелодию, что тогда? Я просто хочу, чтобы она стала чуть ближе ко мне. Чтобы мне не приходилось плакать, будучи не в состоянии коснуться до нее. Как бы ни была близко ее рука, мне не докричаться, не дотянуться, не ощутить. Не оттуда ли ненависть, что я просто не могу теперь сказать, что она – это я? Душа точится, шлифуется, и, как бриллиант, становится уникальной. Наши души различны, и я не могу принять это. Она продолжает быть мной, но… Почему я больше не могу до тебя дотянуться?! Я сожму ее пальцы крепче. Чтобы ее рука точно не выскользнула из моей. Я люблю и ненавижу, и страшно боюсь, что когда-нибудь мое отражение не будет мне улыбаться. И тогда лента разорвется, и больше не бьющиеся в унисон сердца… Нет! Мы едины. И мы вместе тянемся к чему-то, похожему на это солнце. Недостижимое, прекрасное, светлое, теплое, такое далекое. Мы никогда не дотянемся. Но надежда ведь не умирает, и пока у нас есть одна цель, которой мы живем, не станет бездна еще шире, и не окажемся мы на разных ее сторонах. Пусть хотя бы сейчас, пока я чувствую, что она рядом, что ей так же больно, пусть хотя бы пока…