Лилии и Белые розы

В нашем мире существует множество различных сказок и легенд, как правило все они вымышленные, и созданы просто для веселья, страха и просто для интереса. Сказки обычно читают детям, на ночь и просто, легендами обычно пугают людей. Обычно дети уже в 1 классе не верят в эти "детские" сказки, как и в легенды. Я всегда был таким. Но мне очень прочно въелась в память легенда которую ещё в детстве рассказала мне мама. Ее слова настолько прочно засели в моей памяти что кажется я уже никогда не забуду эту глупую легенду, в которую я честно говоря не верю, и тогда не верил. Ещё в детстве мне мама всегда твердила что у меня с рождения есть человек предназначенный мне судьбой, его она кажется называла соулмейтом. Я в это и тогда если честно не верил, ну что это за глупость? Нельзя же всю жизнь любить одного человека. Зря я конечно тогда не верил в это, возможно если бы поверил то смог бы избежать множество ошибок, недомолвок и прочего. Я очень сильно ошибался, и мне не стыдно сейчас это признать . Суть этой легенды была в том что в один момент на твоём теле начнут расти любимые цветы твоего соулмейта, начнут расти на месте шрамов, ожогов или родимых пятен. Она говорила что когда ты и твой соулмейт встретитесь, и поймете что являетесь судьбой друг для друга тогда и начнётся "цветение". Я считал это глупостью хотя бы из-за того что цветы не станут расти на теле вот так внезапно и из-за какой-то любви, которая даже не материальна, и не является болезнью. Ох, как я ошибался, любовь это очень заразная болезнь . Эту болезнь даже лучшие доктора не в силах вылечить. Она неизлечима. Только ты можешь помочь себе, но влюбившись однажды и заразившись ей, ты навсегда останешься больным, а в конечном счёте она погубит тебя. Любовь-это болезнь. Сейчас мне уже 22.я расскажу вам историю когда мне было всего 16,когда я должен был через два года выпускаться из школы. Кстати и я по прежнему не верю в эту легенду, даже можно сказать пережив ее на себе .Мне было 16,а у меня тогда ни разу даже девушки не было. У меня были другие жизненные ценности. И в них любовь не какими планами не входила. Верно, я ненавидел любовь, считал ее глупостью, и... Не хотел влюбиться. Я усердно учился чтобы поступить в хороший университет, и хорошо учиться и найти хорошую работу, зарабатывать много и ни в чем себе не отказывать. Нет, деньги не являлись моими жизненными ценностями, они лишь были огромный шагом по их достижению. Я хотел заниматься любимым делом-рисовать, путешествовать, и главное быть свободным и счастливым. Но кто же знал, что моё счастье будет заключаться именно в той самой любви от которой я всячески ограждал себя на протяжении многих лет. Но однажды моя каменная стена рухнула, и в моей жизни появился человек который и стал моим смыслом жизни. Ну давайте теперь по порядку Меня зовут Изуку Мидория, сейчас мне уже 22.в школе я был прилежным учеником, отличником, на тот момент когда со мной произошла эта история я недавно перевёлся в другую школу из-за одного инцидента в старой школе, но я не хочу об этом говорить. Я пишу этот дневник о своей жизни чтобы ничего не забыть. Я не хочу ничего забывать из этой истории. Я хочу чтобы она осталась в целости, поэтому пока моя память свежа я напишу ее на бумаге, чтобы раз за разом перечитывать ее, проживать те моменты вновь и вспоминать все события которые произошли со мной в юности,пускай они и не самые приятные, но очень дорогие для меня.Возможно страницы моего дневника немного взбухнут от моих слез. Да мне не стыдно признать что я могу плакать пока пишу это. Плакать в порядке вещей, все люди плачут. Ладно перейдём уже непосредственно к самой истории Я тогда был новеньким в этой школе. Перешёл я, кстати, в новую школу посередине года. Мне было очень срочно необходимо перейти из того ада что творился со мной в старой школе. И так, я перешёл в лицей. Я надеялся что хоть тут ученики будут адекватнее и не будет происходить того что было в старой школе. И мои надежды и ожидания оправдались. Всё ученики тут были очень доброжелательными, приветливыми, дружелюбными и т. Д.. Вообщем коротко говоря я быстро влился в их коллектив. Да, требования в лицее были жёстче, тут была труднее программа, больше домашнего задания, и больше требований, но меня это не особо волновало так как я не зацикливался на таких мелочах. Самым главным для меня было что тут меня не унижают, не бьют, не задирают и т. Д. А остальное, пффф мелочи и только. Именно тут я и встретил своего соулмейта. В классе было много парочек, многие девушки если честно признавались мне в любви, так как я не был страшным, а наоборот я был довольно симпатичным, кудрявым и веселым парнем, но... Меня не интересовали ни отношения, ни любовь. В моем приоритете так же оставалась учёба и хорошие, дружеские отношения я одноклассниками. Я даже завёл пару друзей. Эх, после выпуска прошло всего 4 года, и все... Мы больше не общаемся с ними, а когда-то так хорошо дружили , везде ходили вместе, шутили, смеялись и т. Д. Но сейчас не о них. Я был на 2 месте в списке лучших учеников лицея. Вы спросите почему на 2 месте а не на первом? Да потому что на пьедестале, на первом главном месте был некий Тодороки Шото. Я постоянно по тихому соревновался с ним. По тихому значит что он не знал что я хочу превзойти его, коротко не знал о нашем соревновании. Я очень усердно учился, даже по репетиторам ходил,готовился ко всем тестам, контрольным и итоговым и всегда, всегда черт возьми я был на 2 месте. Тодороки даже не зная о нашем "соревновании" всегда был первым. Мне было всегда интересно как ему это удаётся? Но... Я не решался это у него спросить. Мы были одноклассниками, но он был очень тихим и спокойным, у него не было друзей в классе и он ни с кем не общался. Он всегда был один. Но он не был обделен женским вниманием. Всё дело в том что он был очень красив, у него была яркая и необычная внешность. Красно-белый сплит на волосах, как я узнал позже это было врожденное, гетерохромия, на красной стороне волос был очень заметный шрам, который кстати не портил его всегда спокойное и красивое лицо, а даже наоборот, он дополнял его, был какой-то его изюминкой. Но тем не менее как было известно всем, не только девушкам но и парням в школе что он всегда всем отказывал даже не слушая особо признания человека. Может быть это было эгоистично с его стороны, что человек собрал силы чтобы признаться ему, а он даже не слушая его отвергает, но когда тебе каждый день по больше чем 5 раз признаются в любви, это признаюсь каждого утомит, поэтому я понимал его,ведь сам был в такой же ситуации, но им интересовалось в 2 раза больше девушек, и мне от этого было его даже немного... жаль? Не знаю точно что я тогда ощущал. Но чтобы не томить вас перейду непременно к самой истории. Да, школьная жизнь именно в этом лицее мне запомнится наверно до конца жизни. В стенах лицея было много весёлых, стыдных, неловких, романтических моментов, что все я боюсь здесь не опишу. Но точно, до конца жизни сохраню у себя в памяти. Скажу наперед что этот самый Тодороки Шото и оказался моим соулмейтом. Я никогда не задумывался о любви, но иногда в голове пробегали все таки мысли о соулмейте, я думал это будет девушка, но на моё удивление им оказался парень.Мне не стыдно признаться что я гей. Любовь это нормально во всех ее проявлениях. Я никогда не был против людей нетрадиционной сексуальной ориентации, но для меня было открытием узнать что я тоже отношусь к ним. Что-то я совсем забыл к чему мы там хотели перейти. И так, я впервые заметил нечто странное на моей коже когда очередной раз выходил из душа, около левого глаза у меня был красный бугорок,он был похож на обычный прыщ с виду, но когда я немного присмотрелся я понял что это не прыщ, это было что-то другое. Пока что мне было непонятно что это. С каждым днем количество таких красных бугорков у моего левого глаза увеличивалось. Я не знал что это. Я по ошибке просто замазывал их маминой тоналкой и шёл так в школу. Но когда в один день из одного красного бугорка появился бутон я не на шутку испугался и невольно Вспомнил ту легенду которую мне рассказывала мама в детстве. Я поспешил обратиться к врачу, из-за этого мне пришлось пропустить один день в школе, ну и забегая вперёд и многие другие дни. Когда я пришёл к дерматологу он почему-то с полным спокойствием осмотрел мою проблему, и с таким же хладнокровием огласил мне диагноз, название которого я честно услышал впервые "ханахаки" я переспросил у доктора что это, и он подобно мне все рассказал, ничуть не удивившись моему вопросу. Оказалось, та глупая легенда которую мне рассказывала мама в детстве вовсе не глупая, а даже очень правдивая, я так сказать испытал ее на себе. Вышел я из кабинета доктора с полной головой, а все мысли в ней перепутались. Я прекрасно помнил и помню эту легенду, но в ней не было сказано как убрать эти чертовы цветы. Там говорилось что по этому признаку я смогу найти своего соулмейта, Но... Но что если я не заинтересован в любви? Эти цветы останутся на моем лице до конца моих дней? Такой исход событий меня не радовал, и я был в растерянности, я не знал что мне делать. С каждым днем бутоны распускались и уже через небольшой промежуток времени на моем лице красовались белые розы. Белые розы. Вот значит какие цветы любит мой соулмейт. Я не когда особо не интересовался цветами, но больше всех мне нравились лилии. Значит мне осталось найти человека у которого на теле будут расти лилии и он будет любить белые розы. Бред чистой воды, таких людей на земле тысячи, не я один люблю лилии, и уверен точно не один человек на всей земле любит белые розы.Я тогда толком не чего не знал о своей болезни. В интернете было конечно сказано немного о ней, но каждый сайт говорил разную информацию, кому верить я не знал. Я не знал находится ли мой соулмейт в моем окружении, в моем классе, в моей школе, в моем городе, или может он вообще живёт на другом конце Земли? Я не был глупым парнем, но тогда меня настолько заботило несколько любовь и человек предназначенный мне судьбой сколько мое лицо и цветы на нем. Я всегда мыслил аналитически, но почему-то в тот момент я сразу не догадался, что розы не спроста растут именно у левого глаза. Я не мог ходить в школу, ведь цветы на лице-на самом видном месте не так то и просто скрыть. Я пропускал один, два, три, четыре и так далее дней в школе. Одним моим спасением была моя новая знакомая-Очако Урарака, она и мама единственные кто знали про мою болезнь. Я честно делал домашнее задание которое приносила мне Урарака,и так же она относила его в школу, я сам учился на дому, и по правде говоря это было легче, я кажется тогда уже обогнал школьную программу на месяца 2 точно, ведь времени у меня было выше крыши, особых занятий и хобби у меня не было, поэтому себя я занимал учёбой и поиску решения своей проблемы которая не давала мне нормально жить. Долго я не смог бы скрывать свою болезнь, а в школе мне срочно нужно было появляться. Как сейчас помню этот день, 14 мая, конец учебного года и мне срочно нужно было появиться на итоговых тестах, мне кажется этот день я не забуду никогда, ведь именно с него и началось наше общение с моим соулмейтом. Я замотал левую часть лица бинтом, да выглядело странно, но это было лучше чем цветы, это не решало видимость моей болезни, но помогало так или иначе ее скрыть. Из-за роз у меня было немного расцарапано лицо, острые шипы его таким сделали, из-за них я почти не видел левым глазом, а выдергивать цветы было очень больно, я пробовал и не один раз это делать, но ни разу, ни разу не получилось. По дороге в школу, и в самой школе на меня пялились, но мне было все равно, я планировал по быстрому все решить и уйти домой. В школе меня встретили странными взглядами но тепло, все были удивлены и даже возможно рады моему возвращению спустя 2-3 месяца. Первая деталь которую я заметил как только зашёл в класс это то что Тодороки был в зимней форме, то есть в форме с рукавами, когда все остальные были в летней форме, тоесть без рукавов, не знаю почему первым делом я посмотрел именно на него, но это меня удивило. Многие Расспрашивали меня о бинте на левом глазу, но я не давал точного ответа, либо переводил тему. Честно, я думал этот день пройдёт хуже, но все шло гладко и поэтому я решил остаться на все уроки. После теста по математике у нас была физкультура на улице, так как я долго "болел" у меня было освобождение, а Тодороки не пошёл на нее потому что забыл форму, Урарака по секрету рассказала мне что Шото с начала весны на физкультуру не ходит. Мы были единственными освобождёнными, я был общительным парнем, и все таки меня мучал вопрос, почему Шото не носит летнюю форму, поэтому в начале урока когда мы остались в кабинете одни я сразу задал ему этот вопрос в лоб, на что получил весьма странный ответ "хочется" Ответил он мне все так же холодно и отчужденно, только позже я узнал истинную причину, после паузы он наконец тоже задал мне вопрос "а почему у тебя бинт на глазу? Что-то случилось?" Хоть Шото и выглядел холодным, но своим вопросом он проявил какую-то заботу ко мне, что-ли, на что я тоже дал неоднозначный ответ "э, ну стиль у меня такой" Да, наши ответы были странными и неоднозначными, но если у Шото это могло походить на правду, ну например он мог быть теплолюбивым человеком, то мой ответ звучал настолько глупо и бредово что я даже тогда в голос засмеялся, по лицу Шото я понял что он удивлён такой резкой смене реакции, но тем не менее он тоже посмеялся со мной вместе С того тёплого майского денька и начало наше общение с Тодороки. Летом он на моё удивление сам написал мне в социальной сети и предложил прогуляться. Я был не против,но с цветами на лице, которые кстати уже покрыли добрую часть левой стороны очень болели и мешали,их становилось все больше и больше, именно с того момента как я начал общаться с тодороки они ускорили свой рост, это было странно, но тогда я этому значения не придал, я кое как замотал этот цветник бинтом и наконец, спустя ещё 2 месяца вышел на улицу. Солнце неприятно слепило глаза. Дааааа, тот день я помню очень хорошо, я впринципе помню все проведённые дни с Тодороки очень хорошо, я не могу позволить себе забыть ох, но в эту книжку эти дни не поместятся, аха, прийдется исписать все стены в комнате, может быть тогда будет достаточно. Встретились мы с Тодороки в парке, на улице было жарко, я был одет в шорты и майку, а он с какого-то нацепил на себя кофту, летом в жару? Он был странным, но эта загадочность притягивала. Мы много болтали на прогулке, и кстати шёл уже 2 месяц нашего знакомства. Не буду подробно описывать весь день, ведь мы много где были и где ходили, даже в парк аттракционов! Представляете, я был в шоке когда узнал что Тодороки любит аттракционы. У меня даже фотка совместная с ним сохранилась (даже кстати не одна). Наверное это был самый счастливый день в моей жизни. Кстати в тот же вечер, на набережной когда любители фейерверков пускали их а после бегали от полиции, мы спокойно гуляли по набережной, как резко мой плохо завязаный бинт унёс приятный(или не очень вечерний ветерок), посмотрев на моё лицо у Шото в буквальном смысле округлились глаза, но кажется он был не в шоке, не в ступоре, он внимательно рассматривал моё лицо и розы, эти чёртовы белые розы -вау красивые Кажется он не был особо удивлён, но вот то что он сделал следующим меня поразило... Он завернул рукав своей кофты и на руках, нет из рук росли Лилии Тодороки довольно улыбался, а я стоял в ступоре, я до сих пор не ответил ему ничего по поводу его слов про розы, как он успел 2 раз ввести меня в ступор.. -ты знаешь легенду о соулмейтах? Неожиданно, с довольной улыбкой на лице выдал Тодороки Я шумно сглотнул и сказал -д да... Но я в нее не верю -почему? -она глупая? -ты любишь лилии? Тодороки чертов мастер менять темы, но выбора не было, я отвечал -да... -а я люблю розы, у меня на теле растут твои любимые цветы, а у меня твои, получается легенда не такая уже и глупая? -вдруг это совпадение? -не знаю... Тодороки в 2 маленьких шага сократил дистанцию между нами, и легко положив руку мне на щеку он наложил свои губы на мои Я стоял в ступоре, я не знал что делать, я завис в буквальном смысле Очень быстро моё лицо залилось краской от ушей до кончиков пальцев и я отстранился Нет я был не против встречаться с тодороки, но... Когда парень встречается с парнем это ненормально. Но судьбе ты это не объяснишь, как и сердцу которое уже давно сделало свой выбор Как сейчас помню, в ушах звенело, то ли от взрывов и фейерверков, то ли от действий и слов Шото тогда я 2 раз в жизни увидел улыбку тодороки снова Как вы уже могли догадаться мы стали встречаться, ведь сердцу не прикажешь Что стало с цветами? Они пропали, ну как пропали, они просто осыпались с моего лица и руки тодороки Я их не выбросил, я сохранил оба наших цветка в сушеном виде, я скорее всего аккуратно приклею их сюда. Правда наше счастье длилось недолго. В следующем учебном году я вначале уехал с матерью на отдых Шото был расстроен что я уезжаю, но обещал дождаться, тогда я не придал особого смысла его этим странным словам, ведь Шото был в принципе странным, но... Позже я все понял Он не дождался... Как позже выяснилось у него была болезнь сердца, о которой он мне ничего, ничего не говорил! Совсем ничего! Врачи сказали что он долго боролся,года 2 где-то, но именно сейчас он опустил руки, они сказали что его нельзя было бы спасти, в его лёгких и около сердца нашли много лепестков лилий, врачи предложили что именно они послужили ухудшению здоровья, состояния и остановке сердца... Шото мерзавец, он скрыл такую важную новость от меня Шото мерзавец, он обещал, обещал дождаться Но... Ничего не поделаешь... Он мёртв До сих пор помню его круги под глазами, печальный взгляд и последние в его жизни объятия со мной, помню его томное дыхание, то как он трепал мои волосы... Черт, бумага немного намокла... Любое упоминание Шото огорчает меня и доводит до слез. Я до сих пор не смирился с его смертью. Я до сих пор не простил его. И себя. Ведь именно из-за лилий он умер, они послужили остановке сердца, а причиной лилий внутри него был я. Я не знаю почему но я виню себя в его смерти. Врачи точно не доказали причину смерти, но я знаю что все из-за меня. Уверен будь Шото жив он бы не хотел чтоб я плакал, он бы не хотел чтобы я страдал из-за него. Я стараюсь жить дальше и стараюсь не плакать как сопливая девчонка, правда получается пока плохо. Сегодня 29 сентября, прошло уже 5 лет со смерти Шото, а я до сих пор не простил себя, я до сих пор не могу отпустить его. За несколько месяцев он стал мне роднее всех на этой земле. Я стараюсь жить дальше. Сегодня день его смерти, не случайно же я пишу все воспоминания именно сегодня. Я несколько раз в год прихожу на могилу к Шото, разговариваю с ним, рассказываю как у меня дела, каждый раз говорю что я виноват в его смерти. Мне кажется я схожу с ума. Ахаха, возможно возможно. Я уже отучился на Психолога, как и хотел, но я не могу помогать людям трезво когда сам уже несколько лет не могу смириться со смертью близкого человека. По моему это глупо, но я не могу ничего поделать, я перепробовал много, ничего толком не помогло. Ладно перестану ныть и закончу этот дневник, возможно буду по мере старения сюда записывать что-то Тодороки, ты был замечательным человеком, внимательным, добрым и чутким, светлым и по правде немного холодным В тебе не было недостатков, твои волосы, шрам на левом глазу, гетерохромия, я могу продолжать вечно это список, они были потрясающими Сегодня 29 сентября, тебя уже как 5 лет нет с нами, я очень скучаю, порой так не хватает твоих объятий и поддержки, не хватает уюта и тепла которое исходило от тебя Мне не хватает тебя Сегодня вечером я снова пойду к тебе на могилу и снова буду разговаривать с тобой пока не стемнеет, обычно я говорю с тобой часа 3-4 По правде этого мне мало Я снова куплю наши цветы Белые розы и Лилии Надеюсь тебе они понравятся Ну чтож, пока дорогой дневник(?) воспоминаний(глупая концовка, знаю) я поеду к Шото на кладбище, и сегодня, так как круглая дата куплю в 2 раза больше цветов Надеюсь тодороки понравятся Лилии и Белые розы...