Twitter. Another Look.

Обида. Вязкая и жгучая как смола. Я утопаю в ней, задыхаюсь, она стягивает грудную клетку, не давая нормально дышать. Непонимание. За что, почему все так? И ответ самому себе. Пора бы уже привыкнуть. Люди не прощают… недоверия, неискренности? Я не знаю, как назвать это. Просто я такой, не могу измениться, не могу переступить через себя. Сколько «знакомств» закончились, практически не успев начаться. Знаю, знаю, сам во всем виноват. Но ведь легче от этого не станет, наоборот. Я устал сближаться с людьми и терять их. Слишком доверчив и недоверчив в то же время. Парадокс. Мой неизлечимый диагноз. Я танцую на этих граблях, вновь и вновь наступая, доверяясь и не доверяя, обжигаясь и обещая себе, что больше не буду, ни за что. Но снова все по кругу. Отгородиться, постараться не пускать больше. Ирония, сарказм, уколоть в ответ. Сделать вид, что похуй, усиленно строить холодное безразличие на лице. Перед монитором? Глупо. А что потом? Ведь сам начал отгораживаться, так почему же так хреново, а? «Пользователь ограничил доступ к своей странице». Неверяще посмотреть на надпись. Список друзей – нету. Исходящие заявки в друзья – тоже пусто. Зайти со второй странички – страница доступна. ЧС? По привычке отправить сообщение в окне чата. «Пользователь ограничил круг лиц…» Холодная истерика. Инстинктивно желание ответить ударом на удар. Твиттер. Я знаю, что ты читаешь, почему-то слепо уверен в этом. "Ой, это было прям так неожиданно, да :DDD" Давай, побольше смайлов, пусть думает что все равно. «Иди еще удали свой коммент к моему фику, что уж мелочиться удалением из списка избранных авторов :DD» Дойти до абсурда. Подливает масла в огонь воспоминание о прошлой ссоре и удалении меня из «Посвящения». Зайти со второго аккаунта на страницу. Статус. Как удар. Жестоко, больно. Сорваться. «Да, мне больно и хреново. Надеюсь, тебя это порадует.» «Хочу просто все забыть. Начисто стереть из памяти.» Хочу, хочу, хочу, хочу, ХОЧУ!!! Я хочу забыть все ссоры и грызню, это паршиво – сидеть и вспоминать как все рушилось. "Я побешусь пару дней и успокоюсь." Вранье. Не пару дней, и не успокоюсь. Слишком близко подпустил, такое не забывается и не вычеркивается из жизни просто так. Но надо ведь показать… Что, что показать, показушник хренов?! Ничего. Просто мне плохо, очень, и я хочу чтобы тебе было так же. «Пхах, да, еще кое-что. Я постараюсь тебя предупредить, когда соберусь сгинуть. Чтоб ты порадовалась ^_~» Предупрежу, обязательно. Мысли об этом в последнее время посещают все чаще. Смайл-смайл-смайл. Иллюзия беззаботности и безразличия. На следующее утро привычно открыть все вкладки. Одно обновление в ленте избранных авторов. «Твиттер». Догадка, название как упрек. Смотрю на автора и понимаю, что читать это сейчас не стоит. Не выдерживаю и открываю. С первых абзацев накрывает воспоминаниями. До слез. Закрыть, не читать, не видеть, не реветь, сука! Не выдерживаю и через несколько часов все-таки читаю. Полностью. Слезы-слезы-слезы… Хватит, я устал. «Та...ть...я...на» Я ненавижу это имя. Снова иду… В твиттер, куда ж еще. Теперь не уверен, что ты прочтешь, но не могу сдержаться. Это действительно моя обитель. Я не могу рассказать обо всем кому-то лично. И лента – единственный шанс не свихнуться, держа все в себе. «У меня ведь все наши диалоги сохранены. С первого дня. TNR, 16 шрифт, я ведь плохо вижу)) 611 страниц. А перечитать все руки не доходят.» Этого тебе знать не надо, написал на автомате и отправил, лишь потом поняв, что в этом слишком много. Или много только для меня? Да, для других это пустяк. Удалять не буду. Пролистываю диалоги, выискивая момент, с которого переписка еще не сохранена. Мыслями я там, в прошлом. Как выстрел звук входящего сообщения. Вздрагиваю. Прокручиваю историю сообщений вниз. Глупая надежда, да? Только вчера твердил, что хватит, не откроюсь, не впущу. Но уже готов отступиться от слов. Слишком тяжело так резко обрывать общение. Наши беседы и наш бред как наркотик. Я зависим, и теперь меня ломает. Жестко. В окошечке чата горит точка. Онлайн. Зайти на страницу. «Пользователь ограничил доступ к своей странице». Вернуться к себе и закрыть окно чата. Оно уже не понадобится. Диалоги. «Вы действительно хотите удалить всю переписку с данным пользователем?» Рука не поднимается. «Закрыть». Входящие сообщения. «Аки-сан что случилось?». Теплый лучик света. Юу-сан, спасибо что ты есть, что заметил и побеспокоился. Я не забуду. Никогда.