Тайный дневник Мегатрона (Гальватрона) - лидера десептиконов

День 1 Здрасьте! Я лидер десептиконов и будущий владыка Вселенной! Это я! Хотите, чтобы я рассказал вам больше? Давайте-ка я вам лучше спою. Саундвейв, гитару! Я тот, кто действительно крут, Я Мегатрон — меня так зовут. Управлять — это дело крутых, Делать по-своему — это МОЁ! Не обращайте внимания вы на других, Прочие роботы - это старье, Люди — биологический хлам. Кто здесь главный — это я Сам! Я... А дальше еще не придумал, извините! Нет, Старскрим, я не свихнулся, и нам не нужен новый лидер десептиконов! День 2 А вообще забудьте все, что я вам сказал. На самом деле — я злой! Я очень злой, я мегазлой! Я просто Повелитель зла! Я самый злой из всех зол! И никто еще из злых не перезлил меня в моей злостности! Во как! День 8 Война идет... небо в крапинку... птички-лазерники в воздухе летают... автоботики в моих десиков стреляют, хулиганчики этакие... Старскримчик весь такой крылатенький... Праймик весь такой голубоглазенький... Саундвейв меня спрашивает: — Повелитель, вы что, под кайфом? — Дааааааааааааааааааааааааааааааааа... День 15 И все-таки зря меня считают несправедливым. Я вовсе не требую, чтобы ради меня отдавали жизни мои солдаты. Если не хотите, то так и скажите. Без проблем. Вас расстреляют без очереди! День 24 Вселенную еще не завоевал! Старскрим уронил что-то себе в трусы и попросил меня посмотреть, что именно! Посмотрел. Какой же он там дурак. В общем, еще работать и работать. А тут еще прибежал Оптимус и сказал, что между нами все кончено. На мое возражение, что между нами ничего не было, обозвал меня бесчувственным истуканом. Тогда я спросил: «Чего же ты мне глазки строишь, каждую битву?». Он ответил, что у него врожденное косоглазие. Ну конечно, классную он придумал отмазку. У трансформеров не бывает косоглазия! Или бывает? Задумчиво затягиваюсь... Жизнь у меня нелегкая! День 39 Оптимус с парнями свалил на какую-то закрытую вечеринку. Меня почему-то не позвали! Просто Магнус боится, что я буду там самым крутым! Короче, сейчас поеду туда и все им испорчу! Эх, хорошо все-таки быть злым! Но сначала как следует пыхну. День четыре миллиона лет спустя Так! И где это мы оказались? Глядя на груду автоботов у меня под ногами, могу сказать, что мы славно повеселились, даже слишком... а вообще пора отсюда сваливать! А все-таки как планета-то называется? Земля? Да знаю, что это земля, а не небо, как планета называется? Щас пыхну и пойду завоевывать Вселенную! День 44 Вот за что можно попытаться любить эту захудалую планетку, так это за кабельное телевидение. Сейчас смотрим какую-то викторину. Сикеры передрались за право сидеть у меня на коленях. Собственно, вопрос: Кто носит фиолетовый знак? А) Автоботы Б) Квинтессоны В) Нейтралы Г) Десептиконы Одно мне непонятно: почему десептиконы всегда «Г»? День 46 Это просто невыносимо!!! Старскрим носит каблуки, Оптимус — педерастические сапожки. И оба разноцветные, как голубые на параде. О какой личной жизни может идти речь? Порой мне кажется, что я единственный нормальный трансформер среди этого сброда. (Затягиваюсь.) День 51 Чтоб я развалился, если еще раз свяжусь с фемками! Меня еще никто не кидал так, как эта Голубка. «Какой ты грозный, Мегатрон! Какая у тебя большая пушка, Мегатрон! Завоюй для меня Вселенную, Мегатрон!» А сама сбежала с этим чокнутым Аркевилем при первой же возможности! Старскрим, вижу, тоже надутый ходит. Слышу, как бормочет: «Я ж тебе... цветы дарил... я ж тебя... в кабине катал... мы ж вместе... о жизни беседовали... белковый ты предатель.» Кто-нибудь объяснит мне, что здесь происходит? День 53 Поскольку повеситься бюджет не позволяет (десептиконы и так на мели, нового лидера создать будет дорого), решил посетить психолога! Лучше бы я этого не делал. Он сказал, что если я хочу привлечь чье-то внимание, это нужно сделать в привычной обстановке. Да уж, перетащить сюда Кибертрон будет сложновато! День 60 — Ну что, Оптимус Прайм! Теперь, когда я захватил (да что там скрывать — ха-ха-ха) Нью-Йорк, переделал его под Кибертрон, взял тебя в плен, разобрал на части... может, поужинаем как-нибудь вдвоем? Что скажешь? День 69 Все-таки мне непонятно, почему десептиконы все время проигрывают? Ну вот раз за разом, прямо мистика какая-то! Может, пора сменить тактику или больше тренироваться? А, может, пора бросать пить? Точно! Ну, ладно, ребята, хватит пить. Все! День 72 Я сказал, все!!! День 75 Погуляли в «последний раз» - ну, перед тем, как начать правильную жизнь. И вот теперь как подумаю, что нужно идти завоевывать Вселенную, так прямо тошно становится! Надо было выбирать другую профессию; ну предлагали же вакансию продавца-консультанта, и чего я не пошел? Двадцатый куб энергона, наверное, был отравленный, именно после него меня и свалило. Заговор, кругом один заговор! Охо-хох, что ж я маленьким не сдох? День 78 Энергон закончился, теперь поневоле придется завоевывать Вселенную. День 81 «Мегатрон — лох! Кибертрон — отстой! Старскрим — наш лидер!» Не обращайте внимания, это Старскрим нашел мой дневник и впихнул сюда свое творчество. Теперь читает перед всеми, демонстрируя, какой он умный. Ну и ладно! Ну и дурак в таком случае! День 90 Получил от Шоквейва открытку, где он признается, что давно меня любит. Саундвейв сказал, что жить без меня не может, Оптимус Прайм - что я его ЛЮБИМЫЙ враг! Старскрим... меня просто достал, но все равно зачту. Ну не роковой ли я мужик после этого? День 112 Оптимус уже достал своими россказнями о прекрасном-добром-вечном! Узнав, что я собираюсь захватить соседний город и поработить население, он услужливо пообещал двинуть мне в глаз. Щас!!! Энергоновых соплей перешибешь, слабак! (Затягиваюсь.) Два часа спустя Фингал болит, на ощупь собираю осколки правого окуляра. Сикеры с меня хохочут, аж падают! Чтоб вы лопнули один за другим. День 115 Оптимус во время битвы засунул себе в трусы Шершня и распахнул створки на груди, чтобы была видна Матрица, дескать, он так выглядит гламурно! Я заметил, что Шершню дышать нечем. Прайм сказал, что поскольку он является брендом ТФ-Вселенной, то и выглядеть должен соответствующе! Ну ладно, Бред ТФ-Вселенной, тебе виднее! Пыхнуть не хочешь? День 122 Порой мне кажется, что Старскрим ко мне неравнодушен. Сижу в своем отсеке, никого не трогаю, тут он врывается с какими-то довоенными чудаками. Да как крикнет: брось меня на платформу и... что-то там сделай, толком не расслышал! В общем, от его воплей бутылка с энергоном выпала из моих манипуляторов и разбилась. После этого ни о какой симпатии не может быть и речи! Отослал Пернатого на необитаемый астероид. Вот посиди и подумай, что ты натворил! День 124 Пользуясь отсутствием Старскрима, решил пригласить Прайма на свидание! А то я совсем заработался. Думаете, завоевывать Вселенную легко?! Ну, попробуйте, а я посмотрю. Только сначала затянусь как следует! День 128 Наверное, у Оптимуса, помимо косоглазия, еще и проблемы со слухом! Спросил его, не пойдет ли он со мной в ресторан, а он в ответ снял трусы и с фразами о мире во всем мире вручил их мне! Видимо, он дал понять, что согласен. Странный какой-то! Ну, вот сейчас стою и примеряю. А что? Они мне даже идут! Оп-ля! Треснули по швам! День 131 Что может быть чудеснее, чем когда ты рядом с кем-то? Когда чувствуешь поддержку и взаимопонимание, когда ощущаешь, что ты не один, и стремишься к воссоединению! Красивые слова... Вот только на этих гадов-конструктиконов они не действуют!!! Они, видите ли, недостаточно хорошо друг друга знают! Интересно, на Прайма подействуют? Когда вернется, проверю. Он пошел в дамскую комнату припудрить носик. Правда, это было сорок минут назад... Какого размера у него этот носик? День 132 Прайма так и не дождался. Зато, когда принесли счет... во попал!!!!!!! И чем теперь расплачиваться? Не, я парень честный, сделаю все, что хотите. Вплоть до эротических фантазий. Мыть посуду отправите?! А, может, все-таки эротические фантазии? Ну, пожалуйста! День 136 От запаха моющих средств разболелась голова! Придется топать за энергоновым аспирином. Проблема в том, что ближайшая аптека находится на Кибертроне. Помнится, у меня там скидка на энергоновую марихуану была. Давненько я не затягивался, уже мерещиться всякое начинает. День 138 Ну, раз уж я здесь, заодно можно и Кибертрон захватить. Не успел и двух шагов сделать, а Прайм уже тут как тут. Показал мне пару приемчиков в стиле Брюса Ли. Да-да, у Оптимуса ноги не только для украшения. А вы не знали? (Затягиваюсь). А вообще думаю, как бы ему отомстить, активно оглядываясь по сторонам. Эй, мальчик! Ну-ка, поди сюда! Энергоновую мороженку хочешь? День 148 Кувыркаюсь в необъятных просторах Галактики! Мороженое подействовало... даже слишком. Старскрим после этого случая заявил, что не желает иметь дело с таким бабником (можно подумать, я когда-нибудь ходил по бабам) и выпихнул меня с корабля! А как же право на половину имущества? От нечего делать перечитываю дневник: н-да! Однозначно нужно меньше пить. И бросать курить. День 155 Прайм умер, Рэтчет умер, Айронхайд умер... и мне что-то нездоровится... Размышляю над своей жизнью, и мне кажется, что я сделал что-то не так. Может, курил не ту травку? Наверное, пора сменить имидж, сменить имя, рвануть за границу, начать новую жизнь. Ого! А вот и знаменитый пластический хирург — Юникрон. Ну-ка, заглянем к нему! День 156 У Юникрона в ассортименте только два цвета — розовый и фиолетовый. Нелегкий выбор. День 157 Стою перед зеркалом, смотрю на нового себя и терзаюсь вопросом: может, стоило взять розовый? А то теперь выглядим как отряд баклажанов, сбежавших с огорода квинтессонов. Юникрон спросил, чем я буду расплачиваться. Могу посуду помыть, у меня ого-го какой опыт! В ответ добрый доктор Юникрон сказал, что ему нужна Матрица, поскольку он коллекционирует бижутерию. В общем, сажусь в галактическое такси: — Гони на Кибертрон. — Кибертрон — сволочь, гад, козел! ?????... так... лучше я пешком дойду. День 163 Спросил у зеленого автобота, где найти Матрицу, он в ответ послал меня к Юникроновой матери. Юникрон, наверное, издевается: отправил меня искать Матрицу, а она, оказывается, у его мамы. Еще новость: замочил Старскрима. Но он сам виноват: я же ему говорил, что у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался. День 165 Матрица оказалась не у мамы Юникрона, а у какого-то автобота-переростка - имя забыл, который постоянно крутит дискотеки и выставляет на выходе фейс-контроль. Ну и как мне ее отобрать? До него ведь даже не дотянешься. Стремянку разве что поставить? Так, ладно, скажу, что сделал предложение Циклону, а он в ответ требует какую-то блестящую вещичку в знак вечной любви. Я просто гений! День 170 Итак, теперь у меня два официальных врага. Первого зовут Умка, а второго... не подсказывайте... Тупка? Думка? Тугодумка? Родемус Прайм? Тоже неплохо, но первое мне нравилось больше! День 178 А вообще меня все раздражает! Ну все на свете! Начиная автоботами и заканчивая счетами за коммунальные услуги. Хотел по этому поводу двинуть по физиономии Циклона, но зайчонок сказал, что зубки ему дороги как память. В общем, бить не стал, о чем искренне жалею. Да и вообще - что я здесь делаю? А, ну да! Вселенную ведь еще не завоевал! Ну, раз надо, значит надо. День 187 Тоскую по Оптимусу. В принципе, народу полапать за бампер тут и без него хватает. Но только Оптимус в ответ на мои действия умел кавайно лупать окулярами и раз за разом дарить комплекты эротического белья. Не буду больше поклонниками разбрасываться, честное слово. День 203 Сражаемся с автоботами. Как же они меня достали! Так хочется дать кому-нибудь из них в морду! Но напротив стоит только Ультра Магнус, а у него и так физиономия — ночью увидишь, подушкой не отмашешься! Короче, бить не стал, о чем опять жалею. День 210 «Гальватрон — псих! Фиолетовый не в моде! Старскрим — FOREVER!» Призрак Старскрима нашел мои записульки и снова строит из себя главного. Ну, крылатая зараза, подожди у меня. Как только поймаю, сразу начну пытать с помощью дисциплины и беспорядочного интерфейса. Какой же я злой! Знаю ведь, что больше всего на свете Старскрим не любит дисциплину. День 216 Устал я! Мне бы съездить куда-нибудь. В челюсть, например. День 235 Циклончик купил мне путевку в спа-санаторий на Турхулоне. Потусовался там просто супер. Планета классная, экология хоть куда! Жители... жителей хоронят завтра. День 267 Возмутительно!!! Вернулся с курорта и застукал Ультра Магнуса и Циклона, когда они целовались в подсобке. На мой гневный вопль ушастый невозмутимо пояснил, что он за свободные отношения. Хожу злой, как... как всегда. Ну вот что Циклон в нем нашел? Что этот здоровый хлам может ему дать? Уверен, что такого классного хука правой, как от меня, от Магнуса Циклон не дождется. День 272 Почувствовав конкуренцию, пригласил ушастика в ресторан. Может, ему будет интересно послушать про конструктиконов? А куда это ты собрался? Никаких «припудрить ушки». Я еще за «носик» не рассчитался. На «ушки» никаких эротических фантазий не хватит, посуды - тем более. День 280 Узнал, что в моей армии есть дес по имени Галя. Ха-ха! Вот лузер, наверное! День 281 Узнал, что Галя — это, оказывается, я сам. Нужно в конце концов посмотреть, что мне Юникрон в паспорте написал. День 301 Все достало! Абсолютно все. Автоботы достали, Чаар достал, людишки достали, кредиторы достали! Пыхнуть хочу, ванну принять и... отвали, проклятый обжора. Это я Скурджу хотел сказать, а машинально записал. Невыносимо! Все тут кругом пожрал, теперь добирается до моей энергоновой булки. Не отдам я свой бутер. Как только завоюю Вселенную, всех казню! Всех!!! День 328 Оптимус вернулся! Ура!!!! Надо срочно отполироваться - неудобно идти на свидание грязным. День 329 Рыжий успел раньше меня! Прихожу, значит, на место встречи, а он уже вместе с Оптимусом свалил. Еще и средний палец мне показал при выезде. Ты хоть знаешь, что это означает? Вот и я понятия не имею. В общем, стою как дурак, в одном манипуляторе букет роз из красного энергона, во втором - коробка «Кибертрона вечернего». Кажется, начинаю понимать смысл фразы: «Кинула ты...» Двадцать минут спустя Только пришел домой, как тут же получил СМС: «Верну тебе Прайма за два ящика энергонового мороженого!». Ну ни фига себе! Дороговато получается. Не успел прийти в себя, как получил следующее: «Ну ладно, с учетом того, что он дохлый, — один ящик». Вот и корми после этого маленьких Хот Родов мороженым. Они вырастают в больших Родемусов Праймов и обирают тебя до последней гайки. День 330 Пока торговался с апельсиновым рэкетиром, Оптимус встал и пошел всех спасать. Я вот думаю: может, он и не умирал вовсе? Может, после той пьянки на Кибертроне его стоило того... сильнее растолкать? И остальных покойничков тоже не мешало бы проверить. День 333 Едва не передрался с Оптимусом за право дергать Циклона за уши. В итоге договорились, что раз дерну я, раз он. Оптимус сказал, что это нечестно, что у меня всегда была Правая рука, а у него нет. Вот уж не думал, что у Прайма оба манипулятора — левые. Узнаю все больше и больше нового. А еще Прайм упрекает меня в том, что я якобы никогда не воспринимал его серьезно и как настоящего воина. Я?!?! Да как ты мог подумать? Знаешь, как я тебя уважаю... ой-ой-ой, а мы уже губки надули, ручки воинственно сложили! Возьми еще заплачь... День 340 Ну наконец-то в моем новом офисе сделали ремонт! Странное, правда, у кабинета название: Склифосовка. Наверное, это Циклончик придумал, он у меня затейник. Ну ладно, всем спасибо, все свободны! Прайм, заходи на рюмку чая. И — позвони мне, позвони!!!