Туман: Лес отвергнутых

С самого детства мне казалось, что я рождена для какой-то масштабной трагедии, которую буду оплакивать до конца жизни. Я смотрела на этих героев фильмов и сериалов и чувствовала их боль как что-то очень близкое и знакомое, но со мной не случалось ничего из того, что могло иметь настолько сильный эффект, сломать меня бесповоротно и непоправимо. Черт, да я даже на похоронах никогда не была! Оказалось, что-то ли в реальности, то ли конкретно в моей жизни все происходит иначе. Однажды ты просто начинаешь меньше говорить и больше думать. Замыкаясь на себе и все глубже уходя туда, ты прибегаешь к разным способам искусственного приглушения чувств: сигареты, алкоголь, селфхарм в самых тяжелых случаях. Все чаще наблюдая травмоопасные места, устройства и вещи, ты задумываешься о том, чтобы испытать всю их травмоопасность на себе. И вот, в один прекрасный день ты просыпаешься и понимаешь, что не хочешь вставать. Но все равно встаешь по инерции, по привычке, где-то в глубине себя ожидая, что станет легче. Но легче не становится, а становится только хуже, только тяжелее, и ты не можешь предотвратить происходящие с тобой вещи, которые только увеличивают кладбище внутри тебя. И все больше места оно занимает, и все более холодный ветер веет, и все больше пахнет от земли влажностью и гнильцой. И в один день ты просыпаешься и понимаешь, что не хотел бы проснуться этим утром. И тогда, видя намного больше причин, чем 13, почему тебе стоит уйти, ты начинаешь искать причины, почему тебе не стоит уходить. И это совсем не то же самое, что искать причины, почему стоит остаться и продолжать. Но по итогу, в сухом остатке у тебя всегда будет желание умереть. Потому что, когда ты остаешься один, в тишине, моргая, ты видишь под веками себя с порезанными венами. И это видение преследует тебя, становится заветной мечтой, которую ты прячешь в дальний угол ящика тумбочки своего сознания и глушишь музыкой, играми. Не дай бог остаться с самим собой наедине, в тишине.