Белое православное рождество

Торпедо отыграли из рук вон плохо, как и в прошлый раз, как и достаточно матчей до этого за текущий сезон. Серёжа вырос в семье, где за них все болеют, и впитал это буквально с молоком матери, поэтому был несколько расстроен и раздосадован прошедшей игрой. Вернувшись домой после такого бесславного поражения, он хотел одного — немного радости: вкусно поесть и посидеть за компом. Может, открыть баночку пива. Так, для настроения. У всех рождество, а он работал, в конце-то концов! Пиво — не кагор, но и он не алтарник, ха. В итоге, занялся самым приятным и ненапряжным: начал смотреть видео, которые ютуб подсовывал в рекомендациях. Американские мемные видео, милые видосы с корги, стрим Рифмабеса… Это было весело, но уже не так расслабляюще. Да и судейство семнашки, даже поговорить не вытащишь, дело важное. «Ну а вдруг меня судит?» — подумал Соул и открыл яркоукрашенный стрим, особо ни на что не надеясь. Тем более, если и не его пара, то ничто не мешает ему немного пошутить в чате и свалить. В уши ударил тяжёлый бит, а взгляд сразу упал на ники: и да, удивительно, но это они — он и его ивановский визави. И Влад, который говорит, что ему не нравится трек Ивсити, а потом о том, какие они оба разпиздяи. Смотреть оппонента гораздо менее интересно, чем себя — ни слова о самолюбии, просто факт, — поэтому он перемотал на начало судейства. Это было удивительно, но Владу понравилось, он поставил два в общее впечатление даже, но очень упорно советовал подтянуть дикцию и почему-то с помощью грецких орехов. А потом заявил, что сам их подарит. Причём ни один, ни два — сразу килограмм. Такой вечер прямо располагал потроллить Влада — хотя какой вечер к этому не располагал, верно? Поэтому Серёжа недолго думая открыл личку и написал: «Так что, когда ждать обещанные орехи?». Перемотал стрим в онлайн и подождал до тех пор, пока не понял, что важный-и-очень-ответственный-судья Влад Зайков до окончания стрима не прочитает его сообщение. Перед новым годом даже трубку не взял, а ведь они звонили только с самыми добрыми намерениями. И не перезвонил. Прочитал ответ он только на следующее утро, потому что, как и предсказывалось, ответил Влад лишь после окончания стрима, а дела Серёжи не позволили ему настолько засидеться, он всё-таки не владелец кальянной. И как это у них обычно бывало, диалог превратился в череду взаимных подъёбов, которые заканчивались только тогда, когда другому нечего было ответить. А люди они оба говорливые, эрудированные: деятельность обязывает, поэтому это могло длиться бесконечность. «Как говаривал Рома Раймер, одно из качеств баттл-рэпера это благородство. А жертвовать бедным и обездоленным это благородно! =-)» «Тогда отдашь при встрече или дать инфу, куда прислать посылку?))» Влад в ответ отправил несколько смеющихся смайликов, и диалог на этом был окончен. Серёжа думал, попробовать ли взять на слабо: Риф импульсивный и может повестись, но оценил ситуацию и решил, что налегать на него будет безрезультативно и немного странно. Как будто он не понял шутку и реально ждёт пакет орехов. Тем временем в небезызвестной кальянной на Московской 184А Рифмабес гуглил доставку ёбаных грецких орехов в Нижнем Новгороде. Слова Чейни про сезон шизофреников то и дело всплывали в памяти, но, как говорится, власть шизам — смерть санитарам, ШУЕ ППШ! Сразу же перед ним появилось несколько трудностей, и самая главная — выяснить адрес. «Может, стоило внатуре согласиться, чтобы он сам его сказал, а не опять играть в разведку» — но деваться было уже некуда. Из общих знакомых нижегородцев, которые могли знать эту столь важную информацию, были лишь Тимми и Наби Набат. Последний был отметён за недостатком общения, поэтому вариант оставался один. Сказал бы он кому-нибудь адрес Льва? Очень вряд ли. Сказал бы Лев его? Тоже вряд ли, но его и искать не нужно, он в кальянке чиллит 24/7. Но если он хочет воплотить план в жизнь, то надо не ссать и попытаться. Влад долго думал над формулировкой, но так и не пришёл ни к чему лучше, чем просто «Привет, можешь дать адрес своего напарника?». Почему-то казалось, что без имени звучит менее подозрительно. Однако все мысленные усилия Влада не дали результатов, потому что Тимур ответил лаконично: «А нахуя он тебе нужен?». Ответ «Надо» его тоже предсказуемо не устроил. Чтобы получить желаемое, пришлось убеждать, что подсылать кавказцев (или что там ожидал от него Тимур?) через несколько месяцев после финала, который он ещё и выиграл, как минимум, глупо, намерения исключительно добрые, да и они так-то кореша, распивали вместе после финала, культурно отдыхали. Добавив убедительное «Да я тебе поклясться могу!», он получил улицу и номер дома, а после уточнения — и квартиру с номером домофона. «С тобой приятно иметь дело» — отправил Риф и перешёл к следующей стадии своего плана. Выбрав на сайте нужный продукт, а именно грецкий орех в скорлупе в количестве одного кило, он стал ждать звонка оператора. К его чести, перезвонил он буквально мгновенно, уточнил адрес, предмет доставки, и всё шло, вроде бы, хорошо. Однако Влад не был бы собой, если б не начал делать всё, чтобы парень на проводе подумал, что он долбоёб. Он уже сожалел, что не видел его лица, когда спросил, можно ли товар упаковать в праздничную упаковку. В коробку с ленточкой, если быть точнее — ведь прозрачный целлофан испортит сюрприз. Если здесь оператор ещё устоял и лишь сказал, что будет идти с доплатой, то на вопрос о том, можно ли в коробку кинуть маленькую открытку с надписью «С рождеством!», он отреагировал вполне себе определённо: — Слышь, парень, шути где-нибудь в другом месте. Успокоив его тем, что даже если это шутка, то он собирается её оплатить, и даже на чай кинуть лично ему за терпение и курьеру за старание, он поставил на себе крест в глазах этого святого человека, попросив красивым почерком в ней кое-что написать. Поручения розданы, теперь можно отдыхать: рэпа почитать, на турничке несколько подходов сделать, выйти в зал посмотреть, как люди отдыхают. И проверять постоянно, не пришло ли ответной реакции на его оригинальный подарок, то на телефоне, то на компе. Через пару часов в одну из квартир уже вечернего Нижнего Новгорода настойчиво позвонили. Несколько раз подряд аж, что заставило задумчивого хозяина квартиры поторопиться к двери. Серёжа встал из-за компьютера, где занимался не абы чем, а работой, и поэтому был особо раздосадован тем, что его прервали, и думал, кого могло к нему принести. Вроде, встретиться ни с кем не договаривались, родные ни с того ни с сего нагрянуть привычки не имеют. В голове мелькнула мысль о фанатах, но сразу отпала — они у них не такие, да и адреса не знают. Всё стало ещё запутаннее, когда он открыл дверь и увидел, видимо, курьера с белой коробкой в руках. Довольно объёмной коробкой, с ярко-красной лентой, такие ещё под рождественской елью в его любимых новогодних фильмах стоят обычно. Озадаченный, он вновь начал перебирать, кто бы это мог быть. С родственниками они уже обменялись подарками на Новый год, на работе корпоратив прошёл неделю назад, Тимур не стал бы так запариваться и вручил бы лично, в том виде, в котором купил. Зайдя в комнату, он минуту гипнотизировал коробку, но без рентгеновского зрения понять, что в ней таится, было нереально, да и интересно всё-таки — может, это его тайная поклонница? Или поклонник? 21 век на дворе, никогда не знаешь, кому понравишься в следующий раз. Серёжа правда старался открыть всё аккуратно, но лента по итогу вывела его из себя и была жестоко разрезана оказавшимися поблизости ножницами. Оставалось лишь открыть коробку. Три-два-раз. Пакет грецких орехов. Таких, ещё не очищенных, в скорлупе, его бабушка в детстве учила их колоть странной железной штукой. Потом он узнал, что о ней аж целый балет есть, но тогда это его не волновало, да и грецкие орехи он никогда сильно не любил — они иногда горчат и их всё же надо колоть. Не то что фисташки там или арахис. «Нет, ну это же бред полный» — отправитель здесь мог быть только один, но будет ли он из своей белой православной Калуги это отправлять, ещё и так? Видимо, всё-таки где-то адрес спалил, написал пять лет назад на странице или как там это обычно бывает, и кто-то решил поугарать. Действительно смешно. Дарёному коню в зубы не смотрят, поэтому он решил принять этот странный подарок, вытащил пакет из разорванной коробки… и оттуда вылетела на пол небольшая картонка. На ней было написано «С Рождеством» и изображена украшенная шарами ёлочная ветка. Подняв её с пола, Серёжа, улыбнувшись, осмотрел её, а затем зачем-то перевернул. «Да он, нахуй, серьёзно?» — он начал в голос смеяться, сжимая записку в руках, и еле смог остановиться, задыхаясь и истекая слезами. Если бы он сейчас сидел, то полетел бы с кресла, как на том старом стриме. Потому что легендарный флип, написанный на этом листочке картона, мог сравниться только с азиатскими яйцами Чайнатауна. Кто ещё во всем мире мог додуматься написать «Лови, пидорас» позади поздравления с православным праздником? Только Бес, определённо. Причём выведено было так аккуратно, с завитушкой, писавший явно приложил максимум усилий: и чтобы выглядело хорошо, и чтобы не ржать в процессе. Если отбросить всю комичность этого момента, то в какой-то степени это было даже мило. Риф потратил время и бабки на это (хотя последнее по нему явно несильно ударило, только если Лев Мовалев за затащенный финал не присвоил себе триста тысяч целиком), придумал, как максимально удивить, приурочил к празднику, продумал детали. Можно сказать, Серёжа был польщён. Совсем немного. «Я оценил, Влад. И тебя с рождеством :)» — подумав, он добавил к этому закономерный вопрос. — «Что мне подарить в ответ?) Литр валерьянки?))» Ответ поступил гораздо быстрее, чем он планировал. Обычно до Рифа не дозвонишься и не допишешься, даже когда речь идёт о делах, а уж просто поговорить, например, на стриме — только с помощью ребят, которые весь чат забьют сообщениями «Ответь на звонок» или там «Тебе Нищета звонит». «Споём Агату Кристи после бек ту бита и в расчёте. На донат поставлю, порадую игроков =-)»