Колдун без магии

Смерть… Это емкое слово известно каждому разумному. Любой, хоть иногда задумывался о том, что будет там, за Гранью. И я задумывался об этом, когда отрывался от ежедневной рутины. Что же, теперь я ощущаю свое новое состояние. Именно ощущаю, но не могу его ни понять, ни осмыслить. Нет возможности подумать, сменить своё мировоззрение или хотя бы чуть-чуть поправить его. Душа, оказывается, ощущает лишь эмоции. А еще она помнит всю жизнь… Жил я … обычно. Немного замкнутый в себе наедине, и вполне общительный, когда было с кем. Не ища специально компанию, я старался сильно и не отрываться от других. Сейчас, в форме души я вполне могу осознать, что за всю жизнь я так и не нашел чего-то куда мог вложить … Душу? Да, были недолгие увлечения. Но их было так много, и они были настолько короткими, что я ни одно из них не могу назвать Делом или хотя бы Хобби. Не было у меня и особых нарушений закона. Ну может перебежал, где дорогу на красный свет или еще что-то по мелочи. Просто жизнь сложилась вполне удачно, а какой-то тяги к адреналину я не испытывал. Родился в обычной семье со средним достатком, кроме меня детей в семье больше не было. Школа, после технический вуз. Не было ни медали, ни красного диплома. Впрочем, откровенным троечником я тоже не считался Работа, дома игры, сериалы, любил также почитать книги. Не смотря на попытки матери жену я себе так и не нашел. Не было у меня желания создавать семью. Возможно, все из-за того, что кроме, вполне обычной, легкой влюбленности чувств я никаких не испытывал. Не то что бы у меня совсем не было подобных планов, но как-то откладывал все на потом. Так постепенно мне и стукнуло 35 лет. Все началось с обычной простуды. Сопли, кашель… Я даже не обратил внимание. Каждую зиму чем-то подобным болел. Когда заболело горло я просто купил по дороге домой лимонов. Через пару дней, в пятницу, пропал голос. После короткого общения, вернее хрипения с моей стороны, с начальником мне удалось отпросится домой пораньше. Во время дороги домой стало легче, и я уже стал строить планы на остаток дня и еще пару выходных дней. Дома быстро начала подниматься температура. Мерить ее было просто лень. В конце концов, выше 38 у меня и не поднималось никогда, поэтому принял жаропонижающее и когда стало полегче уснул. Больше я так и не проснулся. Сейчас, когда я стал наблюдателем собственной жизни, мне понятно, что перед смертью я мучился почти неделю. Более того через пару дней приехала обеспокоенная мать и вызвала скорую. Увы, но врачи так и не смогли мне помочь. Они диагностировали запущенное воспаление легких и максимально обезболили тело. Но все это уже случилось. Теперь в форме души я легко мог оценить свою жизнь. Оценил. Результат мне не понравился. За жизнь я почти не оставил темных или светлых следов на душе. Лишь серость. Впрочем, я знал это еще при жизни. Просто живя в мире, мы оставляем на душе следы. Это наша реакция на окружающий мир. И как правило она негативная. Любой человек может спросить сам себя, часто ли он бывает рад? Или чаще всего он испытывает тоску, печаль, раздражение… Очистить душу доступно любому, но в тоже время очень сложно. Нужно лишь испытать раскаянье. Вот только легко ли раскаяться в повседневной мелочи? Ведь мы обычно обращаем внимание лишь на крупные проступки и то не на все. За какое время я вспомнил всю свою жизнь и подвел ей итог? Минута, секунда или мгновение? Я не мог оценивать время будто я застыл в одной точке как пространства, так и времени. Это весьма необычное ощущение, когда все осмыслил не просто быстро, а сразу. Вся жизнь была просмотрена и оценена сразу и одновременно. Без какой-либо последовательности. Также я ощутил свет. Он напоминал солнечный свет, но его касание ощущалось не теплом, а эмоциями. Моими эмоциями. Далеко не сразу пришло понимание что это разговор. Это существо было моим ангелом хранителем. Будь я жив, я бы надолго ушел в себя от таких откровений. Да, я прекрасно помнил, как бабушка в детстве крестила меня. Помню, куда положил свой нательный крестик после ее смерти. Но при жизни я был скорее агностиком. Существо сообщило информацию о Пути. Именно так, с большой буквы. В конце, которого меня ожидал рай. Проблема в том, что Путь сдирал с души любые оттенки серого. Ведь другое, более известное его имя – Ад. Во время жизни душа набирает воспоминания и они, в зависимости от отношения к ним самого человека, могут быть светлыми или затемнены отрицательными эмоциями. Все это составляет оболочку. Рай действительно является местом, где находятся только лучшие из людей. И именно поэтому души попадают туда только с самыми лучшими воспоминаниями. Потеря небольшой части воспоминаний почти никак не скажется на личности, но при потере больше, чем десятая часть, личность начинает распадаться и в рай приходит почти идеально чистая основа – ядро души. Подобные, очищенные души, не способны остаться в Раю, и они возвращаются в мир живых в младенцах. И скорее всего, подобная судьба ждала и меня. Впрочем, был еще один вариант. Который был прописан в самой основе души. Перерождение. Я мог сразу вернуться в мир живых не пытаясь пройти путь. И на мой взгляд, любой вариант был лучше бесконечно долгой пытки от потери частей собственной личности. Был еще и третий вариант. Я мог остаться на земле. Вот только не было у меня в мире чего-то, что меня держало. Единственное, родителей было жаль, но я уже давно не был ребенком. Поэтому, мой выбор был очевиден и существо вздохнув (точнее передав мне такую эмоцию) сместилось. Да, в этом странном месте нельзя было перемещаться привычным людям образом. Поэтому я отпустил мир, где родился и вырос. После чего меня буквально потащило через пространство. Мгновение и я нахожусь в оплодотворенной клетке, вернее в пространстве, связанном с точкой, где расположена клетка в трехмерном мире. Я точно знаю, что, если ничего не произойдет с матерью её ребенок родится. Это нечто вроде Закона, который защитит только что вселившуюся душу от выкидыша. Я изначально понимаю, как вселится в оплодотворенную клетку. Эти знания о перерождения древнее любого моего воспоминания. Можно назвать это рефлексом, хотя это было бы упрощение моего нынешнего состояния. Я начал связывать ядро своей души с клеткой. Процесс шел уверенно, пока я не преступил к самому важному, что у меня есть на сегодня. То, что по факту, является мной. К моим воспоминаниям из жизни. Для их сохранения я отказался от Пути. И теперь я просто не знал, что с ними делать. Я не мог оставаться наполовину душой, наполовину человеком. Мне нужно было завершить процесс. Вот только мне не с чем было связать мои воспоминания. Личность может существовать только в достаточно развитом мозге. Его же в клетке не было. Безвыходная ситуация, но… Спустя мгновение я получил знания о частичном совмещением оболочек. При этом процессе воспоминания, как бы ждут пока тело не будет достаточно развитым, чтобы принять знания. Будь я человеком, я бы обязательно задал вопрос: А, откуда пришли знания? Увы сознание души слишком сильно отличается от человеческого. Поэтому я сразу же приступил к завершающей стадии. Но в самый последний момент, когда от меня уже ничего не зависело. В мгновение, когда душа стала единым с телом, но еще не потеряло самосознание. Я интуитивно понял к каким последствиям приведет этот неестественный процесс. Но в этот момент мое сознание исчезло…