***
Начнем с того, что мое имя Биатрис, хотя меня больше знают как Мнемозину, опасная преступница, сексуальный информатор, а так же лидер огромной организации. Кроме того, богатейшее существо в галактике. Хоть сейчас это и сложно представить, но когда-то я была такой же как вы, частью огромной серой массы, суетливой, постоянно куда-то спешащей, и ничего не замечающей вокруг. Одним словом, типичная неудачница. Мне уже самой в это не верится, но это действительно было так. Правда, я уже совершенно не помню куда и зачем бежала в то время, ведь это было очень давно. Но как ни странно, с тех пор мир практически не изменился, лишь я. А кто не изменится за столь долгую жизнь? Хочу сказать честно, я очень плохо помню свою старую жизнь, но один день, навсегда отпечатался в моей памяти, и я его никогда не забуду. Это день, когда я умерла впервые. И пожалуй это единственный день, который я помню. Все остальное уже давно смешалось в одну серую массу…***
Кажется, в то время я была преподавателем обществознания в каком-то вузе, даже не спрашивайте его названия, я его не помню, даже не имею понятия нравилось ли мне там работать, и какими были мои студенты… Лишь смутные воспоминания о ежедневной суете. Возможно, я так жила бы ещё очень долго, если не будильник, который промолчал в одно утро… Почему же он не прозвенел? Такое чувство, что все это было заранее предначертано, хотя возможно, у него просто села батарея. Хах. Так забавно, интересно, если бы не этот будильник, как бы скоро я осознала то, насколько жалкую жизнь вела? Возможно лишь через несколько столетий… Но сейчас не об этом. Вообще, благодаря этой железке я опаздывала на пару, до сих пор со смехом вспоминаю как суетясь, собирала какие-то бумаги и наспех одевалась, а после с бутербродом в зубах выскочила из своей маленькой квартирки, и в небрежно накинутом плаще, покинула дом. Кстати, я все ещё ношу этот плащ, вы не поверите, но это так, он для меня как память о том дне, конечно я уже много раз его латала, и вполне возможно, от того плаща, что у меня был, не осталось и ниточки… Но я всё равно продолжу его носить. Конечно я могла бы ещё много чего интересного рассказать об этой вещи, но возможно в другой раз… Что я ещё помню о том дне? Конечно небо, оно как обычно было затянуто серыми тучами, но кажется тогда, они были намного светлее чем сейчас, в воздухе пахло выхлопными газами, машины появились всего несколько десятков лет назад, но уже к тому времени успели загадить воздух. Конечно сейчас, они практически не испускают выхлопов, но этот запах навсегда повис в моем городе, вместе с огромным множеством и других ароматов, пыли, сырости, дешевого алкоголя, парфюма шлюх, крови… и многого другого, все эти запахи стали мне родными, как в прицепи и все в на этой планете… Я помню, как бежала, распихивая людей, и держа бумаги подмышкой. Кажется, они были мне нужны для лекции. Я так сильно торопилась, чуть ли не запиналась, и все проверяя наручные часы. Помню, как быстро глотала грязный воздух ртом, глубоко вдыхая его, он заполнял мои легкие, кажется, я сильно опаздывала тогда… Не знаю точно, чего я так сильно боялась? Неужели криков начальства? Или неуважения со стороны других учителей? А может я просто беспокоилась, что мой класс разнесет весь кабинет, этого я не помню и никогда не вспомню. Вот уже позади половина пути, осталось не так много, но все равно мне надо было спешить, людей на улице мало, все кабинетные крысы были уже давно на работе, хотя я все равно умудрилась налететь на нескольких. Что на счёт машин? Их тогда в принципе было мало (по крайней мере значительно меньше чем сейчас), а в это время дня тем более. Вот светофор, узкая полоска проезжей части отделяла меня от второй половины тротуара, машин все так же нет, а ждать зелёного ещё минуту, не успела добежать до него вовремя, так что красный сигнал только загорелся. Но что меня могло остановить? Красный свет? Ха! Я ещё тогда не следовала правилам, поэтому побежала. До сих пор не знаю правильно ли я поступила, но так было надо. Казалось бы несколько метров ничтожное расстояние, подумаешь… Но тут из-за угла вывернула небольшая фура, она тоже куда-то неслась… Кто знает, возможно у ее водителя так же не сработал будильник или поступил срочный вызов по доставке чего-то, я этого никогда не узнаю, так что вполне возможно, это просто злая шутка судьбы. Что же было дальше? Спросите вы, мой ответ прост. Я услышала неприятный скрежет тормозивших колес по асфальту. А за тем яркая вспышка света, ослепила меня, когда я повернула голову. Я заметила эту фуру слишком поздно, да и водитель не смог затормозить вовремя… Это мои самые яркие воспоминания того дня, когда я запомнила абсолютно все до мельчайших детали, именно в эти секунды. Помню, я успела разглядеть за светом фар зелёный ржавые капот, грязная решетка со всяким прилипшим к ней мусором. Модель фуры очень старая, таких я уже очень давно не видела, Водитель усатый, не молодой, сильно искореженная напуганная физиономия. Забавно.… Запах выхлопных газов, какой-то грязи и ржавчины, а в ушах стоит мужской крик: — С*ка! — мне казалось, он заорал так, что его должен был услышать весь квартал. Но его слышала лишь я. Все это длилось несколько секунд, за тем сильный удар и резкая пронзительная боль. Если честно, я даже не успела вскрикнуть, лишь раскрыла рот, я услышала хруст собственных костей, и чувствовала как разорвались мои внутренние органы, невыносимо, соленый вкус во рту и темнота в глазах, кажется меня отбросило на несколько метров и я проехалась по асфальту… Просто адская боль, хотя, за столько лет, бывало, я умирала и более мучительно, но ту смерть, я помню как будто это было вчера… Я не могла пошевелиться, травмы были серьезными, да, я осознала что это конец и мне остались секунды. Как бы банально это не звучало, но у меня перед глазами пронеслась моя жалкая жизнь… И знаете что? Мне нечего было вспоминать! Забавно не правда? Ха-ха-ха. Да мне было смешно, ведь я тогда наконец то осознала, что я никто! Долго же до меня это доходило… Наверное, просто я не задумывалась о своей жизни до смерти. Я поняла, что обо мне никто не побеспокоится, а моя смерть будет занесена в историю, как ДТП с одним погибшим… Никто и не припомнит ни моего имени, ни кем я была… Вряд ли даже кто-то всплакнет на моих похоронах, если они вообще конечно будут, это же так смешно, ведь я убивалась каждый день, все куда-то бежала, отдавалась до конца, и что в итоге? Кому все это нужно было? Сделала ли я что-то путевое? А вот и нет, я абсолютно ничего не сделала и ничего не добилась, и куда же я только потратила эти годы… Ответ прост, абсолютно в пустую, на мышиную возню и серую жизнь. Это было слишком… скучно? Да именно скучно, скучная жизнь и такая же скучная смерть. Была ли я счастлива? Я не знаю, я не задумывалась над этим, но тут я почувствовала как по моей щеке потекла тонкая полоска влаги… Да я заплакала на последней секунде жизни, вполне вероятно я плакала впервые, ведь я осознала, как много всего я потеряла и не успела пережить, и все из-за чего? По чьей вине? Именно по своей. Последняя мысль, что застряла в моей голове, была мысль о том, что я не хочу умирать, только не так и только не сейчас, я не готова… и вот кашель, кровь, тишина, темнота, холод… Это было очень страшно, хотя длилось всего несколько мгновений, но они мне показались вечностью… Не было абсолютно ничего, я перестала ощущать свое тело, и боль пропала, но почему-то мое чувство страха не проходило, а в голове все крутилась последняя мысль, я заново и заново повторяла: «Я не хочу умирать», я хотела это прокричать, но не могла. Лишь безмолвно шевелила губами, по крайней мере, мне так казалось. Я уверена, вы никогда не испытывали того, что я пережила тогда, невыносимой холод с оглушительной тишиной и слишком фальшивый мрак, пустота и ты просто летишь куда-то вниз, в пропасть с вязкой темнотой, и кажется, что вот вот ты в ней растворишься. А от осознания что это конец, у меня начиналась паника, но я ничего не могла с этим поделать. Остался один страх. Тогда-то я и поняла, что после смерти, нас не ждёт абсолютно ничего, одно забвение… Но тут что-то пошло не так, ко мне вернулась боль, сначала резкая, такая что я вскрикнула… Я снова могла кричать? Да могла. После сделала глубокий вдох ртом, застонав… Чувство было просто отворотное. Стало светлее в глазах, я не летела, я лежала на холодном асфальте. Тут же я распахнула глаза и резко села. И тут же обхватила себя руками, скорчив лицо и крепко стиснув зубы, боль утихала, не оставляя за собой ничего. Вскоре я смогла подняться на ноги, опираясь о капот сбившей меня машины. Я тут же осмотрела себя. И знаете что? Ничего! Порванная одежда, грязные бумаги разбросанные рядом со мной на сером пыльном асфальте, они были в крови… Да и моя одежда тоже… Но я себя чувствовала так, будто заново родилась! Такой обновленной с огромным запасом энергии! А вовсе не жертвой ДТП, еще один парадокс. Я не до конца поняла произошедшего, но была рада, что осталась жива. Тут повернув голову, я увидела ошарашенные лицо водителя, который так и сидел в грузовике вцепившись в руль и с отвисший челюстью. — Извините. — кратко бросила я, собрав все бумаги, и быстро скрывшись из его виду, я без понятия, что он делал дальше, но меня он точно никогда не забывал.***
Я не помню, что я дела оставшийся день… Кажется, я вернулась домой и переоделась, похоже я все-таки опоздала, и сильно. Я уже никуда не торопилась, и совершенно спокойно вошла дошла до здания вуза, конечно я пропустила не одну пару, за что мне вероятнее всего сделали серьезный выговор. Но если честно, было уже все равно. Я была слишком сильно погружена в свои мысли, так что даже не слушала, что мне говорили. Я уволилась, либо в этот день, либо на следующий. Дальше я помню, как вернулась домой, кажется был уже вечер. Темно. Я свалила с плеча сумку, не разобуваясь прошла в кухню. Там открыла холодильник и взяла банку пива. А чего вы ждали? Я в тот день умерла и возрадоваться, так что конечно хотела выпить! А то на трезвую голову я отказывалась это осознавать. В квартире как всегда было тихо и пусто… Раньше я этого не замечала, почему-то сейчас она мне показалась ужасно маленькой… Не спеша открыла банку, она зашипела. Один глоток, чуть поморщилась, не самая качественная продукция, но ничего лучше позволить на имеющие деньги тогда я не могла. Неужели я даже этого не замечала? После я вышла на свой малюсенький балкон. Моя квартира рассполагалась на 30 этаже, по тем временам это было очень высоко. Это сейчас небоскребом считается дом от 100 этажей, а некоторое из них достигли и 500. Но в то время, и 30 казалось ужасно высоко. Было прохладно, на такой высоте воздух был немного чище, хотя, этот запах дорог, ощущался даже тут. Я смотрела вниз на город, не спеша пила пиво и думала, а город мерцал. Это было очень красиво. Я все ещё могу по долгу им любоваться, кажется это мне никогда не надоест. Что же я тогда чувствовала? Мне казалось, словно я проснулась от сна. Я не знала, хорошо это или плохо, теперь весь мир для меня будто преобразился, в голове крутились различные мысли, но одно я поняла точно, я бессмертна, скорее я это не столько понимала, сколько чувствовала. Много ли это меняло? Для меня это изменило все, перевернуло мой мир… Я просто смотрела как эти людишки возвращаются со своей работы, стоят в пробках, вероятно ругаясь. Некоторые объединяются в шумные компании и шатаются по городу. А я стояла на балкончике одна… Я не знала, что мне делать дальше, но моя жизнь, мне начала казаться до невыносимости скучной, на меня нахлынула какая-то хандра, больше не хотелось не ходить на работу, не вдалбливать студентам в голову какие знания, в чем смысл всего этого? В чем вообще смыл моего существования? Почему именно Я? Тогда, я не могла ответить на эти вопросы, у меня впереди целая вечность, а я была без понятия на что ее потратить… Без смерти и жизнь теряет смысл, у меня была такая мысль, которую уже ни раз слышала. Я боялась, что больше не смогу наслаждаться своим существованием, и чувствовать полноту всех радостей. И все же тоска, не так ли? А ведь в мире есть столько развлечений, которые я ни разу не пробовала! А я все свое время тратила на какие-то пустяки, и тут мне пришло еще одно осознание, что сегодняшнее происшествие, стало самым ярким пятном в моей жизнь, это был первый случай, когда я действительно что-то ощутила, безумный адреналин, невыносимая боль и страх, а так же это чувство, перерождения и обновления... Оно было замечательно, хотя эти минуты парения во мраке до сих пор пробирают до дрожи. И тут я поняла, что мне этого мало, я хотела чувствовать больше, пережить ещё больше эмоций, попробовать все! Ведь теперь, у меня была такая возможность, тогда я подняла голову и посмотрела вдаль. На моём лице появилась улыбка, я себя ощущала как-то по новому, я чувствовала свободу? Да это была именно она. Тогда, смотря в даль я ещё не представляла, что ждёт меня дальше, и чем я буду заниматься, но одно я решила раз и на всегда, теперь я буду жить лишь в свое удовольствие, и больше не буду зависит не от начальства, не от общества, не от смерти, хотелось адреналина, так как я знала, что по другому, я больше не смогу чувствовать жизнь. Обычными существами ведёт страх смерти, они живут и ставят себе какие-то цели, потому что знают что умрут. Они хотя все успеть, а что же будет вести меня дальше? Могу ли я считать в таком случае себя по настоящему живой, или же я на самом деле умерла? Нет я не мертва, но теперь лишь я сама, должна буду делать свою жизнь реальной, и это меня полностью устраивало… С этого дня и начался мой новый путь, путь той, кто решила стать кем-то большее чем есть, кто наконец-то понял, что способен на многое и готова изменить свою жизнь. Я засмеялась, возможно я была просто пьяна, или же это была истерика, а возможно я смеялась над всеми остальными… По любому, меня было уже не остановить. В этот день погибла скучная преподовательница из вуза, но появилась я, настоящая Беатрис, которая пройдет долгий путь и много лет будет искать себя, но в итоге сделает этот город своим…