Причина моих кошмаров

Я не помню, когда в последний раз чувствовал хоть что-то. Многие говорят, что чувствовать боль – самое худшее, но нет. Каково по-вашему терпеть эту бесконечную тишину внутри? Для своих семнадцати я слишком депрессивный, что хоть убейся головой об стол. Мои руки покрывают свежие царапины, но я боюсь говорить друзьям, ведь слышал от них, как они презирают таких людей... А что я? Просто шел и молчал, понимая, что нелюбим даже друзьями. Правда, они пока об этом не знают. Я начинал вести личный дневник, надеясь, что хоть так выплесну свои эмоции, которые словно бездна, такие же бесконечные. Но шло время, и теперь я ничего не чувствую. Давно забил на школу, хотя через год уже будут экзамены. Моим оценкам не позавидует даже двоечник, ибо все настолько плохо, что даже учителя ищут способ поддеть меня. Но вот вопрос: а когда я вообще ходил в школу в последний раз? Неделю назад? А может месяц? Вот именно, я не знаю. Не слежу за временем, не знаю, какое уже число, черт возьми. Зима – мое любимое время года, но в последнее время именно она и служит моим плохим настроением. Я не помню, когда гулял в последний раз. У меня вообще есть друзья? Я уже успел потерять около двух близких мне друзей и все из-за меня... Что для вас такое любовь? Для меня это ни что-то чудесное и сказочное, для меня это словно пытка, яд, который мы пьем без остановки, позволяя сломать нас окончательно. Любовь живет три года? Возможно. Но главное – она невечная. Ничто не вечно в этом мире, но порой так хочется прийти домой, окунуться в объятия любимого человека и слышать о том, как он тебя любит. Я не страдаю завышенной самооценкой, просто признайте, это же так приятно. Я бы мог отдать себя этому человеку полностью, хоть звезду с неба достать. Но у всего ведь есть свои минусы. Мой идеал, каков он? Явно невнешние признаки. Хотя, кого я смешу. В наше время все смотрят на внешний вид, просто кто-то не осуждает из-за него. Спасибо и на этом. Но мне главное – взаимность. Но порой ведь и мы можем стать теми людьми, коими боимся. Мы можем разбить чье-то сердце. Как вести себя в этой ситуации? Не знаю, правда. Я уже давно не видел тебя. Обычно ты мне снишься. Мы держимся за руки и гуляем по неизведанному миру, ты вся такая маленькая и миниатюрная, что хочется просто закрыть в объятиях и не отдавать никому. Я бы так и сделал, если бы мог... Когда все пошло не так? Ты жаловалась, что я уделяю тебе слишком мало времени. Но ведь мой способ стоит свою цену. Но кажется, я недостаточно старался, раз потерял тебя. Отношения – это когда двое стараются прилагать как можно больше усилий, это фундамент, прочность которого зависит от нас. Иначе он словно корабль пойдет ко дну. Я бы тоже не отказался пойти ко дну, расплачиваясь за свои самые страшные грехи. Чон Чонгук, как ты мог так оплошать? Она мой запретный плод, который всегда сладок. Именно ее именем исписаны все мои столы, бумаги, даже стены. Ты украшаешь мою скучную жизнь, пока я сплю. Вы можете думать, что это все банальности, которые можно найти в любом романе. Тогда идите к черту. Вам не понять моих чувств, вы не знаете, о чем я думаю. Хотя, я ведь и так все сказал. Я думаю о ней. Любовь – наркотик, даже сложно сказать, что опаснее. Но от второго точно не лечатся – это факт. А первое просто заполоняет голову, ты не можешь жить без этого человека. А ведь не всегда влюбишься в хорошего, по-настоящему достойного тебя. Но тут скорее я не достоин, она мой идеал. Пак Чеен – источник моего вдохновения. Прошу, дай мне еще хоть раз стать причиной твоей улыбки. Ты множество раз говорила, что не оставишь меня. Я верил тебе. Друзья и знакомые смеются надо мной до сих пор, ведь говорили мне, что я просто свихнулся. Пожалуй, хоть в чем-то я с ними соглашусь. Сейчас я сжимаю в руках простыню, время около двух ночи, а я до сих пор не сплю. Ради тебя я перевернул свой режим с ног на голову. Уже как год мы были вместе, это не неделя или месяц. – Я так люблю тебя, Чеен, – говорю в пустоту, утирая кулаком непрекращающиеся слезы. Твой силуэт все еще перед моими глазами. Ты всегда носила голубое платье, которое было тебе до колен. Из-за этого я часто смотрел на небо, ведь оно ассоциируется у меня с тобой. Даже сейчас я смотрю в окно с левой стороны, только серые тучи заполоняют мой желанный обзор. На улице идет дождь, а ты любишь солнце. Мы гуляли около берега моря, это тебя успокаивало. Ты говорила, что это лучший способ для того, чтобы исчезнуть. Но что же ты имела ввиду, Чеен?.. Мои родители не раз водили меня к психологам, надеясь, что я перестану думать, как они говорили, о какой-то “девочке, которая явно плохо влияет на их сына”. – Что же со мной стало?.. – подхожу к зеркалу, видя огромные синяки под глазами, разбитую губу, которую часто кусаю от нервов, и ссадины на лице. Мое тело похоже на скелет, до такой степени исхудал. Но мне не помогают даже психологи. Те говорили, что не понимают причину моего недуга. Верно, я слишком хорошо умею притворяться. Мне уже плевать на мое образование, жизнь, кем я буду. Мой социальный статус давно ниже плинтуса, как и самооценка. Хотя, насчет второго спорно. Любовь к себе – именно она позволяет нам стать теми, кем мы хотим. Но я давно уже для себя не на первом месте. Буквально неделю назад я почти переспал с одной девушкой, да, я согрешил. Обычная шлюха, которая готова раздвинуть ноги перед каждым. Она клялась мне в чувствах, но мне просто плевать. Мне абсолютно все равно, что она чувствует. Я не осуждал ее вредные привычки. Я всего лишь хотел ее… Но моя любовь к тебе сильнее, Чеен. – Просто услышь меня, твою мать, – швыряю вазу в стену. – Посмотри, кем я стал из-за тебя! Любовь к тебе – настоящий ад, но я продолжаю любить тебя! Я докажу тебе свою любовь. У меня давно в тумбочке припасены баночки снотворного. Весь тот год, что мы знакомы, я использую их. Как я еще не согнулся? Сам не знаю, видимо, любовь сильнее боли. Хотя, это одно и тоже. Я истратил банки три, может и больше. Тогда я только приходил со школы, сразу идя в комнату, и употреблял их. Я спал сутками, но зато был с тобой. Ты всегда будешь жить в моем сознании, мыслях. Мои глаза закрываются, банка от таблеток выпадает из рук, тело падает на пол. Я иду на этот свет, который люди называют раем. Только у меня он светится черным.