Каждый раз

Каждый раз, когда я чувствую тепло твоей кожи, меня будто накрывает. Да, я странный, да, я придурок, да, я тот ещё говнюк, сказал бы ты, если бы смог читать мои мысли. Каждый раз, когда ты касаешься моей руки, моё тело прожигает горячим пламенем. Это не совсем нормально. Да что там, совсем ненормально. Каждый раз, когда ты приобнимаешь меня, мне кажется, что меня стошнит, так сильно кружится моя голова, так мне жарко. А для тебя это самый обычный дружеский жест. Каждый раз, когда ты заговариваешь со мной, я становлюсь самим собой. Это странно, ведь обычно люди стесняются тех, кого любят. Но у меня всё наоборот – я избавляюсь от своей скованности. Каждый раз, когда ты целуешь меня, я будто отправляюсь в какой-то другой мир, мир, где между нами правда что-то может быть, мир, где все самые мои сокровенные фантазии становятся явью. Но приходится вернутся обратно, когда я понимаю, что это был лишь глупый сон. Каждый раз моё тело сковывает какой-то непонятной, отвратительной болью, когда я вспоминаю, что ты уже как год встречаешься с Беверли. Этой же болью меня сковывает, когда я вижу, как вы воркуете, кидаете друг на друга пламенные взгляды, обнимаетесь, целуетесь. В такие моменты я несказанно рад, что ты не можешь читать мысли – иначе бы ты, в лучшем случае, дал бы мне пощёчину, а в худшем – снисходительно посмотрел на меня, и едва сдержал смех. Каждый раз, когда я осознаю, что никогда не смогу, никогда, мать твою, быть с тобой, потому что противное общество, да и ты сам, никогда такого не допустят, я каждой клеточкой кожи ощущаю холодную пустоту, расползающуюся по всему телу, и именно в такие моменты мне хочется заснуть, и никогда больше не просыпатся. Несколько раз в день я думаю: зачем я такой? Почему я не могу быть обычным подростком, спокойно, без всяких эмоциональных бурь гулять со своими друзьями, почему не могу просто радоваться жизни? Почему я вынужден любить тебя? Почему я не могу заглушить эту боль? Почему я должен это чувствовать? За что мне всё это? Почему...? Каждый раз, когда я задаю себе эти вопросы, я не надеюсь получить хоть какой-то ответ. Всё, на что я надеюсь: избавится от этих чувств и зажить нормальной жизнью. Просто жить. Просто дружить с тобой без всего этого. Просто быть нормальным подростком. Но, видимо, это не случится в этом мире, и я уже никогда не узнаю, как это – быть нормальным. Прости, Билл, за то, что я такой.