Цикл рассказов "Ну совсем ничего особенного" ("Ничего Особенного 2")

Короткометражный ситком «В семье не без Максима»

(сценарий пилотного эпизода)

Малогабаритная квартира семейства Грачёвых в типичной панельной многоэтажке. Обстановка типично славянская – заваленная кучей бесполезного старого хлама, который грешно выкидывать (а вдруг что пригодятся!), даже несмотря на отсутствие свободного места под действительно нужные вещи. Сквозь гору мусора в центр квартиры с трудом выбирается Мама – молодящаяся женщина средних лет, одетая простенько, но со вкусом и скрывающая свой истинный возраст под тонной дешёвой косметики. В руках она держит несколько массивных дорожных сумок. Мама: Вот те на, откуда что берётся? Вроде же только вчера сюда переехали! Нет, я понимаю, что в объявлении было написано – «В комплекте идёт мебель», но не думала, что этот диван ещё помнит тёплые прикосновения рук Сталина! Закадровый смех. Из той же горы мусора выбирается Папа –типичный представитель спившейся советской интеллигенции в десятом поколении. В комплекте – залысина, пивной животик и вечно насупленный сердитый взгляд из-под густых бровей. Папа: Нашла, у кого спрашивать о Сталине! Может, ты ещё до этой тумбочки доколупаешься на предмет того,помнит ли она жопу Фаины Раневской? Закадровый смех. Мама: Ну, Лёня, не будь букой, у тебя от нервного напряжения всегда начинается активное газоиспускание! Папа: Неправда! (слышится громкий пердёж и закадровый смех): Это…(снова громкий пердёж)…Это у соседа дрель новая! Пойду скажу этому мудаку, чтобы прекратил сверлить ещё одну дыру в стене между нашими туалетами! Общения ему, видите ли, не хватает! Закадровый смех. Папа уходит из кадра, а из горы мусора вылезают двое детей: Максим и Алиса. Им обоим лет по тринадцать, одеты в обычную домашнюю одежду. Алиса (пытаясь вырвать смартфон из Максима): Дай сюда, нихрена ты не можешь пройти этот уровень! Максим (упорно не отдаивая телефон): Иди нафиг, я на пороге нового рекорда! Алиса: Какого? Тебя уже двадцать три раза убили! Максим: Ну вот! Ещё шесть раз – и будет рекорд! Закадровый смех. Дети останавливаются возле Мамы, не преставая переругиваться из-за смартфона. Мама: Ох, ребята! Мне так сильно будет вас не хватать! Ну, говорите, что вам привезти из Италии? Алиса (саркастично):Макаронов нормальных. Максим (не отрываясь от телефона): И сестру новую, на солнечных батарейках. Алиса даёт Максиму подзатыльник. Закадровый смех. Мама: Только не надо ссориться, пока меня не будет! Вы же хорошие, послушные детки! С вами всё будет хорошо, правда? Максим: Ясен пень, мам! Ты только скажи, как улики заметать и куда трупы прятать, ты же два года в милиции уборщицей работала. Алиса снова даёт Максиму подзатыльник. Закадровый смех. Максим (недовольно): Ещё раз так сделаешь, и у меня будет сотрясение мозга! Алиса (саркастично):Не бойся, я видела твоё МРТ, тебе это точно не грозит. Закадровый смех. В кадре снова появляется Папа. Папа: Так, всё, я сказал нашему соседу, чтобы он засунул свою дрель себе туда, куда солнце не светит! Максим: В северо-западный регион Сибири? Закадровый смех. Из-за кадра доносятся интенсивные женские стоны. Мама (удивлённо): Это что такое? Папа (смущённо): Да я…да я соседу принёс диск с фильмами, чтобы он отвлёкся от своей дрели мудацкой. Дети (в один голос): А что за фильмы? Папа: Да нормальные фильмы! Немецкие…документальные…Без перевода, там и так всё понятно. Закадровый смех. Мама (смотрит на часы): Ой, так, скоро вылет, нужно быстрее в аэропорт! Алиса, ты заказала мне такси? Алиса (довольно): Круче, мам – я заказала «Убер»! Мама (озадаченно): И чем он отличается от обычного такси? Алиса: Да много чем! Ну, например, никогда не знаешь, какой к тебе приедет водитель! Например – он может оказаться серийным маньяком-убийцей! Максим: Или фанатом Тимы Белорусских! Алиса: Не дай Бог, конечно. Уж лучше тогда маньяк, он хоть особо мучить не будет. Закадровый смех. Мама: Ладно, «Убер» так «Убер»! (она обнимает и целует детей) Ведите себя хорошо! Я буду приглядывать за вами! Алиса: Да, да, мам, мы в курсе всех этих скрытых камер, развешанных по всей квартире. Закадровый смех. Максим: Мам, ты главное не загуляй там с каким-нибудь итальянцеми не привози нам вместо макарон букет венерических заболеваний. Это наша с папой совместная просьба. Закадровый смех. Мама: О-о-о, Максик, ты такой милый, когда ревнуешь! Иди сюда, обниму! Максим (отстраняясь от неё): Не надо! Когда ты так вызывающе прижимаешься ко мне грудью, это граничит с сексуальным домогательством! Алиса: Вот именно поэтому у тебя никогда не будет девушки. Закадровый смех. Мама: Ладно, ребята, я побежала! Лёня! (она поворачивается к Папе): Лёнечка, ты ведь будешь по мне скучать? Папа (насуплено): Нет! Закадровый смех. Мама: О-о-о, Лёня, ты такой милый, когда сердишься! Папа: Иди в жопу! Закадровый смех. Максим: Иногда мне кажется, что отцовский пассивно-агрессивный стиль – единственно возможный при общении с женским полом. Алиса: Так, а вот теперь забудь всё, что я говорила про девушку! У тебя даже собаки не будет. Закадровый смех. Мама (смотрит в телефон): Ох, опаздываю! Всё, всех целую, обнимаю! Вернусь через две недели! Не хулиганьте тут без меня! И никаких вечеринок! Алиса: Ну что ты, мам, какие вечеринки? У нас тут даже собрание анонимных свингеровне проведёшь! Максим: Мне кажется, ты перепутала их с алкоголиками! Хотя нет, на том собрании действительно никто не говорил о вреде алкоголя. Зато раздавали бесплатные презервативы! Закадровый смех. Мама: Всё, надо бежать! Всех люблю! Пока! Мама убегает из кадра. Папа, Алиса и Максим недолго молча смотрят в её сторону. Максим: Мне надо уроки делать. Алиса:А я пойду крестиком вышивать. Папа (растерянно):А я пойду…пойду…пойду соседу диск переверну, а то у него, наверное, рука уже устала самому его переворачивать… Закадровый смех. Папа, Алиса и Максим разбредаются по разным углам квартиры. Затемнение. В квартире – толпа незнакомого народа. Играет музыка, все танцуют, веселятся, что-то пьют из одноразовых пластиковых стаканов. В квартиру вваливается взлохмаченная Мама. Народ и Мама ошалело смотрят друг на друга. Народ (хором): Сюрприз! С возвращением! Мама: Какой, к чёрту, сюрприз? Я ушла тридцать минут назад! Закадровый смех. Народ ещё немного смотрит на Маму – а затем все снова начинают пить и танцевать. К Маме подбегают удивлённые Алиса и Максим. Алиса: Что такое, мам? Твой рейс отменили из-за якобы заложенной в здании взрывчатки? (она даёт Максиму подзатыльник) Я же тебе говорила, бестолочь, что надо звонить в другой аэропорт! И угрожать химическим оружием! Закадровый смех. Мама (отмахивается): Да нет, ничего страшного, я просто кошелёк забыла! А ещё водитель «Убера» оказался фанатом Тимы Белорусских, и пришлось убегать от него от самого аэропорта! За кадром слышится душераздирающий крик «Все мои сюжеты по твоим картинкам! Девочка, разноцветная ВИТАМИНКА!». Закадровый смех. Максим: Мам, ты устала с дороги? Тебе чего-нибудь принести? Воды, пива, водки? Алиса: Лучше бы ты три раза сказал «воды», идиот. Списали бы всё на то, что ты заикаешься с полным мочевым пузырём. Закадровый смех. Мама (закатывая кверху глаза):Нет, спасибо, родные! Мне бы только…где-нибудь…прилечь… Мама делает несколько шагов вперёд и с грохотом падает на пол. Кто-то в толпе (задумчиво): Вот что с людьми Италия делает. Закадровый смех. Максим (кричит куда-то в сторону): Эй, мужики, помогите поднять её и уложить на диван! Да, на тот, с автографом Сталина! И ещё, Миша! По ходу, заказывать дешёвых китайских проституток по «Али Экспрессу» было плохой идеей, чувак! Половина из них по-русски вообще не догоняет! Что значит – «Надо им прошивку поменять»? Закадровый смех. Алиса: Народ, быстрее добивайте своё бухло! Сейчас придёт наш отец с соседом, и они от вашего коньяка двадцатилетней выдержки даже пробки не оставят! Закадровый смех. За кадром слышатся голоса входящих в квартиру Папы и Соседа. Сосед: Лёня, ты мне объясни по-человечески, а то я так и не понял – они в конце поженились или нет? Папа: А сам бы ты женился на такой, которая сразу три х…банана в рот берёт? Сосед: Ну не знаю! А причём тут вообще бананы? Закадровый смех. В кадре появляются Папа и Сосед, обалдело смотрятся на творящийся в квартире беспредел. Сосед (испуганно): Лёня, мы, по ходу, дверью ошиблись! Пошли отсюда! Ещё кино посмотрим! Папа: Не ошиблись мы нихрена! Что я, собственную дверь не узнал бы? Я перед каждым приходом об неё ноги вытираю, с тех пор как у нас кто-то коврик стырил! Закадровый смех. Максим (недовольно): Не стырил, а приватизировал! Я на нём молюсь каждый раз, когда прикидываюсь верующим в Ислам! Закадровый смех. Папа (боязливо улыбаясь): Ну что, засранцы, кот из дома – мыши в пляс? Алиса: Вообще то, кот уже в курсе и в отключке. Папа (выдыхая): Ну тогда и нам налейте. Закадровый смех. Папа, Сосед, Алиса и Максим, пританцовывая под ритмичную музыку, уходят вглубь квартиры. В кадре появляется высокий, худой и бледный водитель «Убера» с выпученными глазами. Он подходит с лежащей без сознания Маме и тыкает ей в плечо селфи-палкой. Водитель «Убера»: Алё, уважаемая, вы мене пять звёзд поставите или где? Алё, алё! Закадровый смех. Водитель «Убера» ещё немного тормошит Маму, затем встаёт на четвереньки, как Голлум, и волоча руки по земле, вприпрыжку убегает вглубь квартиры, на ходу выкрикивая «ВИТАМИНКА!», «ВИТАМИНКА!». Закадровый смех. За кадром слышится голос Соседа. Сосед: Ребята, я вам сейчас один фильм поставлю, вы его до конца досмотрите и скажите – они поженились или нет? Закадровый смех. Аплодисменты.

Конец пилотной серии