Сколько стоят твои слёзы?

Вечер. В квартире гробовая тишина, не считая моё тело, которое не находило себе место, всё время ворочась. Подруга ушла как час назад, а мне уже одиноко. Зря не предложила остаться, уверена, что она была бы не против. Скукота полнейшая. Два фильма уже посмотрела, если начну третий - не выдержу и лягу спать раньше, чем положено, таким способом график сна можно смело выкидывать. Но смотря на последние дни, график сна уже разрушился. Ну и ладно. Буду вставать когда захочу. Хоть вечером, за час до смены. Не очень правильно, но надо что-то менять в жизни. Кардинально, как Алиса. Смотря на неё два года назад и сейчас - не узнаешь. Может раньше она была такая же легкомысленная, но не такой... Стервозной. Как бы тяжело мне не давалось это признавать, это так. Не спорю, она хорошая подруга, но её характер иногда проявляется очень чётко. Хочу взять телефон и посидеть в соц.сетях, но не могу. Боюсь. Очень. Нет, я не жалею, что написала ему, но боюсь реакции, или что прочитает и не ответит. Он вполне имеет на это право, но надеюсь это не так. Да, в простых сообщениях не показывают, просмотрел ли ты или нет сообщение, но зная себя - сто пудов отвечу или напишу ещё раз ему, терзая за то, что должна чем-то отплатить. Между собой боролся мой внутренний демон и ангел. Спорят, как лучше поступить, но я не могу всю жизнь не смотреть в телефон, а особенно уведомления. Поборов себя, перевернулась в сторону телефона. Рука потянулась за ним, но резко остановилась. Так, он сто процентов уже ответил. Прошло пол дня, не думаю, что за это время не получил моё сообщение. Сделала глубокий вдох и выдох. Ты сможешь! Неуверенно подняла телефон и включила его. «У вас два непрочитанных сообщения».Не одно, а целых два. Неплохо. Немного замешкалась, но через пару секунд нажала на уважение. Александра: Привет. Это я, Александра. Хотела сказать спасибо и извиниться за то, что остался тогда, и я потратила твоё время. Хотела бы загладить вину. Маньячина: Привет) Удивлён, что написала. Маньячина: Если ты так хочешь, можешь извиниться, хотя не очень понимаю за что именно. О, он написал это двадцать минут назад. Если напишу сейчас, есть шанс, что ответит не через час. Александра: Нуу... Просто мне немного стыдно за своё поведение вчера... Как могу загладить вину? На удивление, ответил он быстро. Маньячина: Ммм... А что ты предлагаешь?) Александра: А что ты хочешь? Маньячина: Не отвечай вопрос вопросом. Александра: Да откуда мне знать, что ты хочешь... Маньячина: А чего хотела бы ты сама? Александра: Чего хочу я... Александра: Не работать :) Это единственное, что пришло мне в голову. Я и сама не знаю, чего хочу. Прямо сейчас, чтобы он сказал, как могу загладить вину. Это слишком тяжёлый вопрос. Я никогда не могла выбирать кому-то подарок или посоветовать какие-нибудь вещи, а тут такое. Маньячина: Какая ты скучная Маньячина: Вот почему у тебя нет парня :D Чёрт, по больному. Ну и ладно, если хочет так, будет так. Александра: Я знаю как тебя отблагодарить. Закопать в лесу считается? Вполне неплохо. Не будешь мучаться, живя. Маньячина: Ахаха. Ничего у тебя забота. Ладно, я уже придумал. Маньячина: Будем играть в «десять вопросов». Ничего не обсуждается. Лавочка закрыта, я давал тебе шанс выбрать самой. Александра: Ээммм. Это самое странное и бредовое извинение, которое я когда-либо слышала. И когда же начнём эту «игру»..? Прошла минута. Пять. Полнейший игнор. Ну и ладно, если не хочет говорить - пусть не говорит. Может всё таки решил пойти в лес и закопаться? Не надо же воспринимать мой слова в серьёз. Вдруг телефон завибрировал. Что, простите? Кирилл звонит. Только не говорите, что мы начнём прямо сейчас... Я же не готова морально. Да и физически скоро помру. Но трубку всё же взяла, так как была надежда, что звонит не для его тупой игры. – Слушаю... – неуверенно начала, надеясь, что мои догадки не станут явью. – Снова привет, – весело произнёс. – Ну что, готова? Он серьёзно?! Получше дня не мог найти? Ну не знаю, хотя бы завтра, а не сегодня, когда знает, что мне хуёво как никогда. Самое главное - не наорать на него. Я же не какая-то истеричка, которая орёт сколько и когда хочет из-за фигни. – Ты про игру сейчас говоришь? – с некой надеждой проговорила. Но он только сказал короткое «угу». – Горю желанием. Хорошо, начинай. Какие правила? Слегка засмеялся и начал говорить правила: – Мы по очереди должны говорить по десять вопросов, но отвечать нужно честно и не отнекиваться. Всё просто. – Детский сад какой-то. И что будет, если не отвечу? – с издёвкой поинтересовалась. Ну а что, такое играют только дети или пьяные подростки. Никогда не видела и не слышала, чтобы адекватный взрослый человек делал такой бред. Тишина. Почему он не отвечает на вопрос? Посмотрела на телефон, вроде связь есть. Мне как-то не по себе. – Алло? Ты что, умер? Тишина. Мне кажется или он и есть ребёнок, которому нравятся такие игры. Избегать вопрос... Как же по взрослому, я не могу. Но к счастью всё таки появился. – А. Прости, немного отвлёкся. Начинаем! Хах, он думает я не поняла, что он избегает этот вопрос. Если ему так удобнее, хорошо, пусть будет так. – Первый вопрос от меня. Что ты предпочитаешь из алкогольных напитков? – быстро сказал. Залилась смехом так, что покраснела. Какой же странный тип, я не могу. Мне учиться и учиться, чтобы достичь такого уровня странности. Он переплюнул сам себя! – Ахахаха. Фух... Божечки... Ты что, читаешь вопросы с листа? – Ну да, вообще-то за пять минут ты тоже могла написать вопросы, так что не надо тут издеваться, – серьёзно пробормотал. Видно, что немного смутился. Вот бы увидеть его смущённое лицо. Уверена, выглядит забавно. – Вообще-то я не знала, что ты будешь задавать вопросы именно сегодня. Ладно, проехали, – немного задумалась. Вопрос не тяжёлый, но никогда не думала об этом. – Ну... Наверное... Шампанское. – Хм... Мне казалось вино, – разочаровано ответил – Ни за что! Как по мне - вино самое отстойное, что я когда-либо пробовала. И ещё этот приторный запах на всю квартиру... – даже на миг представила запах вина. – Окей. Никогда не умела задавать нормальные вопросы. Так... Допустим. Сколько тебе лет? – У тебя было столько вариантов, а ты выбрала именно этот вопрос? – усмехнулся. – Ну ладно. Тебе решать как используешь вопросы. Мне двадцать три. Мне казалось где-то двадцать один, но близко. – Теперь снова я. Почему ты решила работать именно барменом? Есть столько возможностей, а ты выбрала стать бармена. Чёрт, я ждала этого вопроса. С первой нашей встречи придумала как ответить. Меня часто это спрашивают, не знаю почему. Вроде бы простая работа, а когда узнают где я работаю охают и ахают. – Изначально собиралась идти на... Так скажем творческую сферу, но как-то залажала с одним выбором и... Спонтанно изменила решение. Потом поняла, что мне нужны срочно деньги, – запинаясь, боясь сказать что-то лишнее. – Сначала работала в каком-то магазине за кассой, потом уборщицей, а потом наткнулась на объявление, что нужны работники в клубе. Прошла собеседование, курсы и работаю там как пол года, вроде. Тишина. Я его разочаровала, да? Надо было сказать, что нужны были деньги и всё. Конец. Успокойся, почему я так нервничаю? Это наверное из-за неловкости, которую испытываю. Обычно мне никто не звонит. Попросила Алису исключительно писать сообщения. Да, иногда она звонит мне, но это очень редко. И то, чтобы сказать пару фраз и бросить трубку. А менеджер в основном пишет сообщения. Обычно нет смысла это делать, но появляются неотложные вещи, которые нужно чем быстрее разъяснить. Если честно, мне не очень нравится разговаривать по телефону. Чувствую себя неловко и странно. Когда ты пишешь человеку, то можешь чательно обдумать что ответить собеседнику. А когда ты разговариваешь с человеком, то превыше всего импровизация. А как все знают - с импровизацией у меня катастрофически плохо. – А что за творческая профессия? – неужели, за долгое время решил хоть что-то сказать. – Вообще-то моя очередь задавать вопросы! – зачем я это говорю, если понимаю, что рано или поздно придётся ответить. Он же прилипает как банный лист! – Самая ненавистная черта характера, которая есть у тебя. – О, мозг уже начал думать над вопросами. Да хуй знает, если честно... Может... Завишу от мнения других людей. Неожиданно, мне казалось наоборот. Делает, говорит, одевается как хочет. С первого взгляда не скажешь. Наверное не слишком хорошо его знаю. – Это хуёво, чувак, – попыталась добавить в свой голос сочувствие. – Сам знаю. Эта хуйня меня преследует везде. Буквально пол года назад мне было похуй на мнение остальных, а когда решил поменять стиль жизни - всё пошло через жопу, – не знаю почему, но мне хотелось прийти к нему и подбодрит. Как же я его понимаю. Зависеть от мнения других это ужасно. Таким способом меня шантажировали, использовали кучу раз. Иногда из-за этой фигни становишься фальшивым, пытаясь достичь идеала для других людей, забывая, что ты тоже человек и имеешь право быть тем, кем ты захочешь. Я очень долго выкарабкивалась из этой дыры. Мне даже помогали люди, которые не отстранились от меня и поддерживали. Некоторые сдались, а некоторые всё ещё со мной. – Такая же хуйня была у меня с десятого класса до одного года после выпуска. С этим играть плохо. Забудешь кто ты, – не знаю почему, но сказала вполне оптимистично, несмотря на то, что тема разговора совсем не весёлая. – Нифига ты философ. Буду иметь ввиду, – это его... Позабавило? – Так, вернёмся к вопросам. Что за творческая профессия, на которую хотела поступить? Размечталась, что не спросит. – Блин. Мог выбрать любой вопрос... Ты мне назло так делаешь? – Отвечай. Ты же не ссыкло, – практически с мольбой просил парень. – Раз уж тебе так интересно... Я хотела поступить в институт. Всё, я ответила, – чем дальше, тем более раздражённой становлюсь. – А подробности? Ты же не на допросе, чтобы я должен каждое слово из тебя вытягивать, – он меня ещё больше начал бесить. – Ну блять, неприятная тема. Не хочу думать об этом. Всё, закрыли тему, я и так еле сказала что хотела куда-то поступить. Давай расскажу когда-нибудь потом. – Так следующий раз будет? – пропел Кирилл. Молчу. Зачем я это сказала... Это всё из-за него! Не надо было бесить меня. Вот как обычно, моя эмоциональность капает мне яму, при этом харкая в лицо. Парень коротко засмеялся. Не заставляй меня краснеть. – Где ты работаешь? С последней нашей встречи ты обещал рассказать, – попыталась выкрутиться. – Ахаха. Какая ты чудная, – засмеялся он. Удивлена, что он смеётся. Я видела только один раз как он смеётся, но это происходило не дольше пяти секунд. А сейчас почти каждых две минуты. – Всё таки запомнила. Польщён. Но ладно, расскажу. Ты не из тех, которые вешаются на шею только из-за славы и денег. Я музыкант. Это... Необычно. Крайне необычно. Мне казалось что-то связанное с техникой. Точно не пожарный, строитель или полицейский, потому что телосложение у него явно не для такой работы. Ладно, в крайнем случае работает в офисе. А тут такое... Музыкант. И насколько он популярен, раз говорил «ты не из тех, которые вешаются на шею из-за денег». Я в шоке. У меня нету слов просто. Если смотреть на его внешний вид, то может и похож на творческую личность... Но мне казалось Кирилл просто странный. Простой чувак, которому не нравится скучные, простые стили одежды. Смотря на других музыкантов, то теперь популярное у мужчин волосы под каре. – Я немного в ступоре, – наконец-то произнесла, спустя достаточно долгую паузу. – И под каким названием ты выступаешь? – Хах, теперь я сомневаюсь, что ты знаешь про эту группу, – а это ещё и группа! Ничего себе. Чем больше узнаю про него, тем интереснее становится. – Называется «Пошлая Молли». – Подожди... Я где-то слышала это название, даже песню знаю. Блин, как там... – протаранила я. Помню, когда только только выпустилась из школы - увидела в интернете одну популярную песню. Думай... Я же помню что-то. – Я точно помню, что была гитара и барабаны. Очень отчётливо слышны. Такая энергичная песня... Пока пыталась вспомнить хоть что-то, Кирилл внимательно слушал и ждал. Он не смеялся надо мной, не говорил, что неважно вспоминать какую именно песню я слышала. Просто слушал. Наверное, со стороны выглядело странно, как подбираю слова, мямлю что-то под носом и иногда то-ли разговариваю с ним, то-ли сама с собой. – Там ритм такой, вроде: нананананана нанана на нана... – всё ещё не сдаюсь. – Может «Нон стоп»? – перебил меня Кирилл. Нет, это не был жест, что ему надоело, наоборот, тон был спокойным, как будто хотел помочь. – Да нет. Я бы вспомнила. Там вроде слова есть - я люблю, когда... Что-то там. И после этой строчки второстепенный голос говорит слово. – Ханна Монтана, нет? – я опровергла догадку. – Супермаркет? Твоя младшая сестрёнка? Любимая песня... – не успел договорить, как я чуть ли не крича завопила. – Да! Точно! Там ещё длинное название было. Вот то, что ты последнее сказал - это я слушала, – радуюсь как маленький ребёнок. Вроде такая мелочь, но так приятно вспомнить то, что уже давно забыл. – Юху! Мы сделали это, чувак! У меня автоматически появилась улыбка. Искренняя улыбка. Давненько не разговаривала с человеком так, по приколу. Разговаривать о чем-то, но одновременно не о чём. Даже на мгновение усталость ушла. После того, когда успокоилась и радость за свою маленькую «победу» отступила, он рассказывал о своей группе. Сначала какую должность занимает в группе, потом о трудностях создания песен. А потом вовсе о турах, альбомах, критике, фанатах. Завершающим штрихом стал разговор о альбоме, который скоро выйдет и вся их группа гордятся тем, что сделали за год. Во время всего разговора я внимательно слушала и задавала интересующие меня вопросы. Может большую часть рассказа не поняла, но пыталась углубиться во всё это и понять вещи, понятные только музыкантам. Я даже понятия не имела, что это настолько тяжело, но тем временем и весело. Весь этот груз, труд, стресс и прочие вещи сильно давят. Если бы я стала популярной, то не смогла бы выдержать такую нагрузку. Скорее я сидела днями дома и выходила на улицу с маской, капюшоном и очками. – ...мы запланировали тур в Украине, России, Беларуси, в Казахстане и... Даже в трёх городах Европы. Мы там будем в первый раз, но надеюсь всё пройдёт отлично, – на одном дыхании проговорил парень. Всё таки он любит поговорить. Если не скажешь замолчать - не умолкнет. Наверное так круто поделиться почти незнакомому человеку про дело, которым занимаешься и любишь. Но очень муторно, потому что рассказывать всякие вещи о музыке человеку, который не смыслит в этом - сложно. – Наверное ты ничего не поняла из того, что я только что сказал. – О нет, нет! Ну, некоторые слова я не понимаю, но в общем смысл понятен, – резко ответила. – Я понимаю что тебе тяжело мне всё это говорить, потому что я совсем не понимаю в музыке. – Да нормально, привык. Кстати, расскажи о себе. Просто я как баба базарная говорю, говорю, а ты почти ничего не говоришь, – с неким разочарованием проговорил парень. Наверное он прав. Я столько узнала о нём, а он обо мне почти что ничего. – Даже не знаю что сказать... – задумалась. Серьёзно, что можно рассказать о себе? Никогда не умела заводить новые знакомства. Наверное из-за этого у меня мало друзей. – Расскажи про прошлое, семью, чем увлекаешься. Что-нибудь! Мне ведь интересно! – видно ему надоело ждать и слушать моё бурчание. А что могу поделать, если я бревно. Неразговорчивое бревно. – Ладно... - выдохнула. – Я как обычный человек училась в школе, вплоть до самого выпуска. Училась не то, что хорошо, но удовлетворительно. Ненавидела всех учителей, особенно нашу классуху. Быть у неё на уроке это было каким-то адом! Представь, что ты учишься в 9 классе, а тебе дают домашние задания и тесты для 11 класса! Понимаю, что она хотела, чтобы мы хорошо учились, но блять, это не значит, что ты должна каждый грёбанный урок давать тесты. Не знаю почему, но сначала она меня не любила, но потом полюбила. Наверное потому что всегда у неё получала хорошие оценки. Но она походу была слепой. Я сидела за первой партой, но я КАЖДЫЙ урок списывала ответы. Не знаю как она не замечала, но таким способом я закончила английский на пять. – Воу, серьёзно? Ты хоть хорошо знаешь английский? – Ну... Как сказать... Текст то я могу понять. Или когда человек говорит на английском, но на практике это какая-то жесть. Не то, что катастрофически плохо, но так себе. Просто я ненавижу английский как урок, поэтому не практикую его. – Ясно. А что насчёт школьных годов вне школы? Уверен, что есть что рассказать, – сказал так, как будто уверен, что я не была тихоней. Он прав, много дичи творила, за которую теперь стыдно. – Мне кажется, чтобы всё рассказать, придётся просидеть до утра, – подумав над формулировкой предложения, начала рассказывать. – По мне не скажешь, но я ходила в многие кружки в школе. В основном это был спорт, который к слову я жутко ненавижу по сей день, потому что через пять минут занятий задыхаюсь, как будто занималась два дня без остановки. Но дольше всего я ходила в художественную школу, где-то пять лет. Я туда не хотела идти, но мои родители говорили, что стану архитектором, буду зарабатывать много и так далее. Я не сопротивлялась, но после трёх лет поняла, что у меня совершенно ничего не получается и у всей группы, в которой я состояла тоже. Если в начале года нас было где-то 20, то остались 4 человека, считая со мной! Это были одновременно мои лучшие и худшие годы. – А чего так? Не поделились красками? – усмехнулся Тимошенко. – Поверь, там за карандаш, который валялся на полу любой отдал бы все свои деньги, – понимаю, что это была шутка, но время, что там пробыла было не из самых лучших. – Из лучшего там было то, что туда ходили крутые чуваки. Не было ни одного человека, который был тихоней, батаном или «крутым». Там все на ровные. С ними мы прогуливали, портили вещи. Иногда специально, иногда не специально. Одна девочка даже ела свечки и краску. Удивлена, что она всё ещё жива... А из худшего было то, что ты там сидишь или стоишь по пять часов на одном месте с перерывом на пять минут. А в итоге в конце года тебе ставят плохие оценки, хотя ты в школе и дома работал до вечера каждый день, чтобы получить тупой аттестат. – Соболезную. Могу немного тебя понять. С музыкой почти тоже самое, – выдохнул Кирилл. Наверное в этом мы похожи. – В итоге аттестат получила или всё таки ушла? – Я что, мазохистка? Мне оставалось ещё три года. Если продолжила - умерла прямо там, на столе, рисуя тупые пейзажи. Плюс, краски, кисточки, листы стоят очень много. Это того не стоит. К тому же тогда я знала, чего хочу от жизни, – сказала противясь. Мне даже вспоминать это жутко. Все эти пересдачи, дедлайны, бессонницы... – И чего ты хотела от жизни? – чуть громче проговорил. – Да так. Подростковые фантазии, – неуверенно проговорила. Я не знаю, стоит ли говорить ему всё, или отмазаться. Он вроде хороший человек, открылся мне и всё такое, но я боюсь, что он не тот, за кого себя выдает. – А что ты скажешь? В какие кружки ходил? – Эх... Ну, мне не очень нравилось ходить в кружки, я больше предпочитал... *** Всё это время мы разговаривали о будущем, прошлым, настоящем. Всё что пришло в голову. От обсуждения смысла жизни, до того, какой салат нам нравится. Не отрицаю, неловких молчаний было много. Но для меня это уже успех - открыться человеку и просто по телефону разговаривать ни о чём. Иногда он что-то рассказывал, но я не понимала о чём он говорит. Иногда тупила, глупо шутила, путала слова. А он смеялся, даже если это было не смешно или смеялся из-за неловкой ситуации. Но несмотря на всё это, мне понравилось. Я узнала многое о нём и даже о музыке. Кто бы мог подумать, что я познакомлюсь со знаменитостью. Не мирового масштаба, но это уже какое везение. Изредка думала, что ему нелепо разговаривать с человеком, который ничего не добился в этой жизни и работает барменом в заднице города в почти что заброшенном клубе. Но потом вспоминаю, что от меня у него не будет выгоды и просто так не звонил бы. Может ему скучно, но мне тоже, поэтому не могу судить. – И как-то так я познакомился с этими ребятами, – докончил свой долгий рассказ и с облегчением выдохнул. – Прикольно. Не могла подумать, что они подумали, что ты бездомный! Мне было бы неловко с ними даже здороваться. – Ты не говори! Но зато какие друганы сейчас! Я слегка засмеялась. Молчание. Мда, нечего сказать. Сколько времени вообще прошло? Отодвинула телефон от уха и... Мы разговариваем почти два часа?! Я столько в жизни не смогла бы, даже если все звонки сложить в одно, то получится меньше часа. – Воу. Неплохо мы так поговорили... – улыбнулась я, прикладывая телефон обратно к уху. – Два часа... Ну ладно, тогда будем закругляться? – с неуверенностью проговорил. – Наверное... – чуть тише сказала. – Доброй ночи. – Подожди! – резко крикнула. Он не отключился, через пару секунд ответил: – Да? – Литература. Я хотела заниматься литературой, а точнее писать стихи, – в том конце трубки ничего не было слышно. Моё сердце билось как сумасшедшее. Я в первый раз кому-то рассказала об этом. Даже Алиса не знает. Что он подумает обо мне? Наверное это странно. Я и литература странно смотрится. – Ахахах... Э... П... Пока! Спокойной ночи! Сбросила трубку. Наверное он подумает, что я более странная и неловкая. Ладно, успокойся, это всего лишь твои бывшие мечты. А точно бывшие... Или просто мне хочется так думать. Хочу ли я это по настоящему? Или просто надоела работа барменом. А может я потерялась? Может я хочу чего-то нового? Я ничего не хочу. Хочу жить свободно. Хочу не чувствовать нагрузки. Давления. Хочу как подростки в фильмах влюбиться до безумья. Всё время думать о нём и делать опасные вещи. Делать сумасшедшие вещи. Плакать из-за парней и подруг. Подраться с ревнивой бабой и прийти домой победителем. Прийти не в пустую мрачную квартиру, а в любящую. Чтобы меня кто-то ждал. Бегать пьяной по дворам вместе с пацанами и найти заброшку. Покурить там, а потом нас кто-то застукает, а мы с паникой побежим обратно. Слышать, как меня отчитывают и слышать, как возмущаются кореши. Вот моя подростковая мечта.