Лето. Лагерь. Попадос.

POV Глеб Жутко плохо. Разрывает на части. А что, если ему было так же плохо, только тогда, год назад? Когда я повел себя, как скотина. Я помню ту ночь. Очень хорошо. Так, словно это произошло буквально вчера. Это не было изнасилованием. Целый год убеждаю себя в этом, пытаясь успокоить свою совесть (да, блять, она у меня есть). Но он же не сопротивлялся… После этого я промучился несколько дней и уехал, бросив Тимура одного. Внутри скребло некоторое время, но потом я забылся в других своих «игрушках». Почему я вообще так поступил? Зачем его бросил? Ну, здесь всё достаточно просто и банально. Я всегда был свободным, независимым и гордым. О любви к кому-то, помимо себя, и речи не шло. Поклонников, несмотря на данный факт, у меня было предостаточно. Естественно, я пользовался ими, как мог, а затем бросал, и думал, что так будет всегда. До тех пор, пока в моей жизни не появился Тим. Когда я узнал, что он би, впрочем, как и я сам, то начал действовать по старой схеме, всегда работающей безотказно. Построил глазки, пофлиртовал, признался в глубокой симпатии, а потом понял, что заигрался до такой степени, что перестал играть. Ну, то есть, всё стало будто настоящим. Впервые для меня такое произошло, что немало обескуражило. Я успокаивал себя тем, что это временно, что это как болезнь, что я скоро вылечусь, что все станет на круги своя и я вновь начну руководить парадом. Но становилось только хуже. Я начал привязываться к Тимуру, целовал его искренне и поначалу даже не просил большего, что мне совсем несвойственно. Тогда я понял, что конкретно влип и начал искать выход из сложившейся ситуации. Да, то, что я начал влюбляться, тогда для меня было катастрофой. Наплевать на все свои принципы и системы и продолжить отношения, окунувшись в них с головой, я не мог. Для меня это просто не было выходом. Я лишь желал решить свою проблему. Тогда-то я и подумал, что если мы переспим, моя тяга к Тиму прекратится, и я вновь заживу своей прежней жизнью. Но мои ожидания опять не оправдались, и мне пришлось уехать. Думал, что во благо себе и Тимуру. Но, как оказалось, все совсем не так. Созвонившись не так давно со своим знакомым из лагеря и узнав, что Тимур этим летом вновь приехал в «Алый», я решился на неожиданный визит. Прежде всего, просто хотелось его увидеть. Понять, помнит ли он обо мне. И если помнит, то в каком ключе. Как оказалось, ненавидит. Это больно кольнуло под ребра в первый момент, в тот миг, когда его взгляд остановился на мне. Я все понял и, конечно, не удивился. Чего греха таить, мне было больно, но я скрывал это, продолжая делать вид, что у меня все отлично. А когда я узнал, что этот, блять, Денис его парень… Конечно, я сразу понял, что это неправда. Что Тимур просто решил поиграть со мной и моими нервами. Но когда эти двое находились рядом, воздух между ними чуть ли не взрывался искрами. Этого бы не заметил только идиот. А теперь Тимур уехал. Бросил Дениса. Как я тогда бросил его. Какая-то глупая цепочка. Но мне плохо. Мне хуже, чем этой синеглазой твари. Я люблю Тимура. А он? Вряд ли. Я страдаю, Тимур страдает. Мы оба страдаем из-за него. Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Просил ведь его оставить Тимура в покое! Но с другой стороны, что бы мне это дало? Тим явно не настроен ко мне доброжелательно. Думаю, даже если бы я кардинально изменился, он всё равно бы меня не простил. А вот то, как он смотрит на этого синеглазого мальчишку... Этого трудно не заметить. Быстро поднимаюсь наверх в комнату, хватаю первый листок, попавшийся под руку, и строчу на нем номер, который давно знаю наизусть. Быстро. Пока не передумал. Денис в комнате, это и хорошо. Подлетаю к нему и сую в руку бумажку. — Ты спятил? Что это? — уставшим голосом произносит сосед. Вымучился, бедняжка. Ненавижу его! Но помогаю. Не ему. Тиму. — Номер. — Чей? — Номер Тимура. На, звони, ищи. Не тупи, прошу. Парень пару секунд тупо смотрит на меня. Он явно ошарашен. Медленно берет из моих рук листок и зачем-то вглядывается в цифры, словно стараясь тут же их запомнить. — Зачем ты мне помогаешь? — непонимающе качает головой. Да это и понятно. Наверняка думает, что наеб. Но мои намерения искренни (в кои-то веки!). — Не тебе. Ему. — Я не понимаю… — Я упустил его в прошлом, ты не упусти в настоящем, — спизданул, как Бог. Я восхищен самим собой. Парень еще поохуевал пару мгновений, провожая меня из комнаты немигающим взглядом. Что, я настолько ужасен, что невозможно даже поверить в то, что я могу свершить что-то доброе? Это весьма печально. Ладно. Зато камень с души. Мне было плохо, стало еще хуже. Но будет лучше. Потому что Тиму будет лучше. Если, конечно, его синеглазый придурок не ступит в очередной раз. Если бы не я, то кто-то другой мог бы дать этот чертов номер. Но почему-то мне греет душу тот факт, что это сделал именно я. Впервые в жизни ощущаю, что сделал нечто хорошее для дорогого мне человека. Так я менее ощущаю себя куском дерьма. Хочу, что бы он был счастлив. Взъерошиваю волосы и невольно улыбаюсь своим мыслям. Решаю завтра же уехать отсюда. И постараться заново начать… Что мне теперь делать, если я, блять, даже гребаную маску снять не могу? Когда я полюблю правду? Когда я научусь быть собой?..