Пофигизм убивает меня из нутри

5 Сентября, вторник Привет, меня зовут Фредди. Я полярный медведь полуробот, с нотками фиолетового цвета. И я пофигист. Это моя первая запись в этом дневнике, я не знаю почему, но я захотел записывать свои "ярчайшие" мысли. Насколько они вообще могут быть яркими. Я не знаю, что из этого получится. 15 сентября, пятница. Чтооож, прошло 10 дней с моей первой записи. Мой пофигизм растёт с каждым днем и я не знаю, что делать. Голди, мой брат. Он медведь с интересным цветом шерсти - золотой, у него нет одного клыка, но это уже другая история. Он предложил мне пойти развеется, ну я пошёл погулял по лесу и даже встретил белочку, но это как то не помагло. Салли, розово-белая лиса, как то предложила мне сходить в город, но зачем? Чего я там не видел? А Фокси, лиса с красным цветом шерсти, вообще предложила заняться музыкой. Я довно не пел и мой голос вряд-ли уже способен на это, а на фортепиано садится страшно, хотя руки ещё помнят какого это. 25 октября, четверг. Давно я не делал сюда никаких записей, даже как то забыл о дневнике. Но пришло время и вот я здесь, сижу и пишу свои рассуждения. За этот месяц со мной мало чего прикличилось. Хотя, мангл, бело - розовая лиса, как то нашла этот дневник, ну она сначало обрадовалась, что я записываю свои мысли, а потом наругала за то, что не сказал ей раньше. Если честно, то это не очень помогает, я делаю записи, излогаю свои мысли, но пользы нуль. В последнее время, мне пофиг буквально на все,  мои друзья и родственники совершили столько достижений за этот месяц,  я же, пряча свои эмоции, просто улыбался. Возможно в будущем что то изменится и я смогу жить обычной жизнью. 1 ноября, среда. Мне хуже не куда, за последние 5-6 дней мне стало хуже. Я не знаю что мне делать. Недавно нашёл лезвию, многие говорят, что это "помогает". Я понимаю, что делая этот надрез, я придаю своих друзей, но соблазн так велик! Тем более кто заметит порезы под шерстью, главное хорошо отмыть кровь и никто и не узнает... Чтож первый надрез есть, кровь стекает по руке, если честно, то это приятно, она тёплая и пахнет интересно, мне стало как то легче на душе, я даже не слишком резко воспринял эту боль, но хорошо почувствовал "свободу". Как будто через этот порез ушли все мои беды... Я хочу ещё раз, эта боль хоть и не приятная, но я хочу. Надо будет не забыть спрятать дневник под доску пола, которая находится в районе кровати. 17 ноября, пятница. Я продолжаю резать свои руки, но не так часто, чтобы, во первых, никто не спалил. Во вторых, чтобы не появилась зависимость. Но скажу так, мне понравилось чувствовать как стекает кровь, эта красно-чёрная жидкость, тёплая и приятная. Хотя боль до сих про не очень приятна. 22 ноября, среда Меня спалил Голди. Я забыл закрыть дверь ванной. Сейчас мне действительно было как-то страшно и..... Стыдно? Да, верно, стыдно. Он, конечно же, накричал на меня мол  "Так делать нельзя! Ты рушишь себя! Если меня здесь не было, ты бы себя давно бы крякнул, верно?! Ты понимаешь. Какого мне сейчас!" и т. Д. Я не знаю как теперь смотреть ему в глаза, мои руки до сих пор ещё в крови, к счастью остальных дома не было, но не знаю, расскажет ли Голд им про это. Сейчас надо вымыть руки и спрятать дневник, чтобы не досталось ещё больше. 2 декабря, воскресенье По мойму мне становится только хуже. Голди не рассказал про тот инцидент, но после этого мы ниразу не обмолвидись словом. Я перестал это делать, но иногда все же очень хочется. Другие ничего не заметили, хотя мангл беспокоилась о моем здоровье, но мне удалось выкпутиться, сказав что все в подрядке и я хорошо себя чувствую. 21 дек. МНЕ ПЛОХО! Я НЕ ЗНАЮ, Я ЗАПУТАЛСЯ! ГОЛД МЕНЯ ИГНОРИРУЕТ, А ОСТАЛЬНЫЕ СЛИШКОМ ЗАНЯТЫ ПОДГОТОВКОЙ К ПРАЗДНИКАМ. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ, мне.... Мне страшно! Я... Я перестал чувствовать радость или злость, мне просто на все пофиг. В последние дни единственное, что я чувствую это пустоту и страх. Дек. Я не знаю какое число меня это не интересует. Я чувствую как я умираю, вернее гнию из нутри. Я перестал чувствовать страх или боль. Я не выходил из комнаты уже несколько дней, а если и выходил, то только по важным причинам или, чтобы никто ничто не заподозрил. Это моя проблема, я должен решить её сам. Я сам это породил в себе, сам разрешаю этой заразе распространиться по моему телу, я сам виноват во всем. В последнее время я плохо сплю, меня мучает бессонница, я стал каким то вялым и я знаю почему. Я чувствую это. Я чувствую как пофигизм убивает меня из нутри.