Думаю......Пора прощаться!

Среди всех мудрёных идей мне сказали одну: спустя три года все палачи признают свою вину

Прошел уже ровно год как мы не видим друг друга. Где ты? С кем ты? Как ты? Вспоминаешь ли ты меня? Нет? Какая досада, ты и здесь смог меня обойти… Ты словно проклятье, не развеиваешься из моей памяти. Я до сих пор не знаю, что у тебя в душе, в мыслях, и в сердце. Я чёрт возьми даже спустя год не знаю кто ты… Откуда эта ненависть ко мне? И как ты позволил себя такую низость как предательство? Каждый день, смотря мне в глаза, обвиняя во всех смертных грехах, крича, пытаясь унижать, ты предавал меня..... Я знала все с самого начала, но молчала, я бы не позволила себе такое унижение. Но…недели сменяются неделями, месяца месяцами. Первое время я находила тебе оправдания, ха наивная девчонка, потом последовало чувство вины и обвинения самой себе. Я чувствовала, что это моя вина, что я не то сделала, не то сказала, не так посмотрела, на крайний случай не вовремя решила с тобой поговорить. Видишь? Насколько глуп может быть влюбленный человек. Если бы предательство измерялось по 10-бальной шкале, то ты меня предал ровно на 20 баллов. Днем ты смотрел мои глаза и улыбался, а по ночам развлекался с той, которая называла меня своей сестрой, которую я вечно защищала на работе, которой я рассказывала о своих чувствах к тебе. Такие наивные… Мыя расстлись, а я взяла тайм-аут на месяц, но когда я вернулась............. Такие наивные! До последнего пытались все скрыть, а я все поняла еще в первый день, но выбрала молчание. Каждый день вы мило ворковали на моих глазах, вы говорили нас другом иностранном языке, ведь я его не понимаю. Но как-то она призналась тебе в любви и ты улыбнувшись ответил «И я тебя». Да только глаз с меня ты не сводил, твоя ревность и желание быть рядом со мной несмотря ни на что. Мысль что ты можешь меня не увидеть бесила тебя, но при этом ты меня ненавидел. Или это чувство вины? Гордыня? Как ты заявил мне «Каждое твое слово, каждая клятва — это ложь» Это было последней каплей. Я не забыла этих слов, лучшая защита это нападение Во всяком случае ты предатель. Такая унизительная ситуация, мне было стыдно за вас. Видимо я заслужила такое низкое предательство. Сейчас, когда это все прошло я могу спокойно реагировать, но тогда..... Ох......как же мне тогда было больно. Я жила словно в тумане, я могла спать по 2-3 часа в сутки, еда заменила мне сон, я набрала в весе. Я плакала с дали от всех, плакала ночью в подушку, плакала в душе, по дороге на работу, с работы. Я не понимала, что происходит, я была словно морально в вакууме. Тело здесь, а души нет. Я потеряла счёт дням. Даже сейчас я помню эти дни из моей жизни как во сне, словно этого не было. Я сломалась настолько сильно, что вокруг все окрасилось в черный в том числе и мое будущее. И тогда я прозрела, я поняла многое. сняла эти гребанные розовые очки. Теперь люди не казались мне такими «добрыми» и «нуждающимися». Гнусные лицемеры в поисках своей выгоды. Каждое слово, каждая улыбка, каждая проявленная «забота» столько фальши… Как я раньше была наивна........ За один миг слетели маски со всех, кто меня окружал. И я познакомилась с реальностью. Жаль что, для этого мне пришлось позволить сломить себя. После того как я выбралась из этого ада, я разучилась доверять людям. Разучилась искренне радоваться, разучилась быть собой. Я то ненавидела тебя, то оправдывала. то ты был мне безразличен, то еще что-то. Но неизменным было лишь одно, твое место в моем сердце. И я уверена пройдут года, но ты все также там останешься. Если честно думала со времен я тебя прощу, но, тот, кто предает, не заслуживает прощения. Предательство невозможно простить, оно всегда с тобой, как открытая рана. Что-то навсегда ломается, и исправить это больше нельзя. Я уволилась с работы, сменила номер и ушла в надежде не встречать тебя больше, но ты позвонил мне, чтобы, что-то узнать. Как же тряслись мои руки, когда увидела знакомый номер. Самое важное в нашем разговоре было прощание, такое сухое и недосказанное. А как-то спустя полгода рядом со мной прошел мужчина с тем же парфюмом, что у тебя. И всплыли воспоминания того ада. который ты меня заставил пережить я словно отключилась от реальности. Эта боль и отчаяние снова пронзили мою душу. Словно мне снова пришлось все пережить. Прошел год и как ты заметил я все еще тебя не забыла........... Ты был ценным уроком в моей жизни. Жаль, только, что твоей жизни я была никем.