Просто случилась ты

Я понимаю, что пишу под алкоголем, но я не хочу опять молчать. Я знаю, что не скажу тебе этого, так будет для всех лучше. Как со мной это могло произойти, я не знаю. Но я проиграла, проиграла себе. Ты смогла меня заинтересовать. Я достаточно открытый и общительный человек, но всегда знала, что мне не дано любить. Что мои чувства я положила на алтарь в виде жертвы, в обмен на свою жизнь. Видимо я ошибалась. Помню, когда впервые увидела тебя, то прошла мимо. Мне особо не было интересно кто ты, что за человек, но из-за работы мы очень часто находились в одном помещении. Первые месяца два я просто смотрела в твою сторону и думала, что ты очень замкнута и молчалива, но почему-то я прониклась к тебе симпатией. Как-то даже незаметно мы начали общаться. Здоровались, перекидывались фразами, прикрывали друг друга от начальства. Ты все глубже и глубже проникала в мое сердце. А я хотела снова увидеть, как ты мне улыбаешься. Иногда бывало, что я просто могла зависнуть и смотреть на тебя, а ты, бросая на меня взгляд, спрашивала, о чем я думаю и почему улыбаюсь. Ну а я говорила, что не знаю, просто задумалась. Все чаще и чаще мы вместе пили чай и ты смеялась. Рассказывала про своих брата и сестру. Говорила про свое детство, а я слушала, стараясь ничего не пропустить. Слушала про твое детство, а ты, оказывается, была еще той непоседой. Я всячески тебе помогала, ну а ты старалась помочь мне. Я и не заметила, как влюбилась. Я уже шла на работу просто, чтобы увидеть тебя. Это был самый тяжелый период. В моей голове словно поселились две личности, одна говорила, давай, действуй, а другая говорила, что я сошла с ума. Но проблемы действительно были. Во-первых, это возраст. У нас было 20 лет разницы. Во-вторых, у нее дочь – моя ровесница. Ну а в третьих она (кажется) натуралка. А у меня тут, видите ли, страсть. Я просто не знала куда деться. Как только видела ее, сразу хотелось подойти и поцеловать, бывало, даже закусывала до крови губы, чтобы не сорваться. А от незначительного твоего прикосновения меня просто выносило. Благо, моя одержимость тобой не была долгой. По степенно я начала успокаиваться, но осознала другое. Я не просто влюбилась в тебя, а действительно люблю. Тогда уже я знала, что скоро буду увольняться. Из-за карьеры и из-за тебя. Я знала, что не смогу быть с тобой рядом, но до последнего на что-то надеялась. Каждый день я просто наслаждалась твоим присутствием. Старалась запомнить каждый взгляд. А ведь странно произошло, ты совершенно не мой тип. Нет, параметры у тебя ничего, и ты симпатичная, но ты блондинка. Мне никогда не нравились блондинки. Видимо в моей системе произошел сбой. Помню, как в мой последний рабочий день, сидели и говорили обо мне. Желали мне хорошей жизни, большой любви. Но я смотрела на тебя, очень грустно. Плакать совсем не хочется, да и я категорически не люблю это занятие. Я знала, что рано или поздно это произойдет, может просто была готова. Так приятно слышать твой смех. Такой заразительный. Невольно вспоминаю, как наряжали все к новому году. Ты вешала гирлянды, а я занималась елкой. Как же тогда мы веселились, словно нам по пять лет. Бегали с дождиком друг за другом, коллеги на нас смотрели глазами по пять копеек, и улыбались, а нам было весело. Тогда я еще подумала, что свою новогоднюю елку я уже нарядила вместе с тобой. Захотелось просто обнять тебя. Дома суета, все готовят, носятся по дому, включают телевизор. А я звоню тебе, до нового года осталось пару минут. Просто потом сеть будет перегружена. Наверно это самый лучший мой новый год. Спасибо тебе. Мы уже не работаем вместе, прошла неделя, а ты звонишь и зовешь меня на каток. Взяла с собой дочь, не знаю, ради компании или она сама увязалась, но она у тебя хорошая. Все время любуюсь тобой, ты сегодня в этом пушистом свитере такая миленькая. На меня сразу накатывает волна нежности. Не могу не улыбаться рядом с тобой, а ты улыбаешься мне. Я на каток иду во второй раз, ты знаешь, что я не умею кататься. А я знаю, что ты тоже не умеешь, но все равно зовешь. У меня, получается, кататься лучше, чем у тебя, да и не хочется сморозить. Бяки те, кто подрезает на льду, тут итак еле стоишь, а они… Правда я все-таки поцеловалась со льдом и ударилась локтем. Было немного больно, но видя как ты переживаешь и через каждые пять минут спрашиваешь как я, становится как-то приятно. Ну а я не хочу показать, что терплю, поэтому стараюсь не смотреть тебе в глаза. Не знаю, если обидела, то извини меня. Ты сказала, перед тем как, попрощаться, что хочешь сдать на права. А потом я просто смотрю на тебя с дочкой, на две удаляющиеся фигуры. Уже больше полугода мы не виделись. Я звонила тебе как-то, просто поболтать. Скучаю. Ты уже сдала на права, я горжусь тобой. На работе опять завалы, чувствую, что ты сквозь трубку улыбаешься. Ты рада меня слышать, я это знаю. Зовешь придти на работу, поболтать. Я говорю, что заскочу как-нибудь. Тебе надо бежать, тебя уже два раза звали. Прощаюсь. Я знаю, что не готова тебя увидеть. Но порой очень хочу. Я тебя отпустила, возможно, еще тогда, после катка, но забыть не могу. Да и не хочу, ты делала меня счастливой, хоть и не долго. Но для меня дни, проведенные с тобой, намного лучше остальных. Прости меня.