А кто, скажите, не такой?

Горячий кофе остыл, превращаясь в отвратительную горькую жижу. Меня раздражает до отвращения, до тошноты его вкус. Никогда не понимал людей-мазохистов, кофеманов (или как там их еще называют)... Но при всей моей ненависти к этому гадкому напитку я по какой-то неведомой причине его люблю. Да, вот такой я психопат - люблю то, что меня раздражает. Кто-то скажет, что это ненормально, что я слетел с катушек, а, знаете... он будет прав. Да, тот самый чертов критик, который, мать его, все знает лучше меня, будет чертовски прав. Я просто ненавижу кофе, я не могу без него жить. Четвертая чашка, уже чувствую, как по капиллярам распространяется кофеин, отравляя меня, отравляя мой мозг. Вполне возможно, через пару минут, часов меня посетит очередная бредовая идея, которую я восприму, как гениальную, удивляясь еще долгое время: "Как я не мог догадаться до такой ясности раньше?", и самое страшное, что я действительно буду в это верить. Против воли в голову приходят воспоминания о прожитом дне, бесполезном дне, абсолютно бесполезном... Свидание? Деловая прогулка? Дружеские посиделки в кафе за чашечкой... кофе? Кофе - мой языческий бог, которого и любишь, и ненавидишь одновременно за то, что он вообще есть. Пока моя предполагаемая вторая половинка (бредово как-то звучит, как будто я какой-то калека)рассказывала мне невероятно интересные истории о своей веселой жизни, я, как редкостный мудак, сидел и улыбался, скалился, пытаясь выразить свою несуществующую заинтересованность. Я... а кто я? Который "я" из двух? Тот, что пьет коричневый отвратительный напиток, или тот, который еле сдерживается, чтобы не сблевать прямо на собеседника, вдохновившись особенно чувственным рассказом? И пока меня пытались увлечь уникальными, можно сказать, подробностями чьей-то частной жизни, я, каюсь, размышлял, мысленно находясь очень и очень далеко. Как и всегда, после чашечки кофейку меня посетила очередная "гениальная" идея (генитальная, блядь): что есть любовь? О, слишком забитая фраза, и смысла туманного слишком много... вы не задумывались, что "любовь" - это уже сразу одно большое слишком? Когда мне довелось слышать высказывания взрослых, умных, как тогда мне казалось, людей, моя вера была искренней. Да, я, кретинушка, серьезно полагал, что "любовь" - это понятие очень простое и определенное: кажется, бабочки в животе, чувство одухотворенности, безграничное счастье и... и еще что-то. Но проходили годы, девушки, парни, а феномен с насекомыми в брюшной полости не имел места быть. И мои убеждения рухнули, потому что ничего не стоили. Тогда в силу вошло новое определение: "вторая половинка". Это самая большая чушь из всей бредятины, которую мне предполагалось услышать. Почему-то МНЕ человека, который целиком разделяет мои интересы, мыслит так же, ведет себя так же, всегда хотелось закопать. Заживо. И, выйдя за бутылочкой Фанты, мигрировать в другую страну. Боже, надо же, таких мудаков как я целых два! Срань господня, это уже перебор. Видеть абсолютно похожего человека, замечать за ним свои недостатки... Нужно быть психопатом, чтобы влюбиться в самого себя... Затем "стремление размножаться". О, в этом состояла самая большая ошибка. Секс. Секс? А потом? Или я такой "романтик", выросший на фильмах ужасов, что только мне интересно, как ребята, перетрахавшиеся нынешней ночью, будут смотреть друг на друга утром? Лицо не особо, и тело дряблое... А потом: "Ты кто такой?", и тебе, вроде как, стыдно, а, может, и не стыдно, ведь никто ничего никому не обещал, так ведь? - Ты меня слушаешь? Моя рука дрожит, как будто я наркоман со стажем. В последнее время я слишком много сплю: меня просто тошнит от всего этого. От всех. От себя. - Да, конечно, продолжай! Кофе остыл, блядь, какая гадость... И, черт, мне нравится. Я, нынешнее поколение, МЫ, мы уже не можем любить так, как... как что? Бред какой-то выходит. Глоток остывшего крепкого кофе без сахара все прояснит. Горькая жижа течет по пищеводу, я выдавливаю из себя очередную очаровательную улыбку. Слишком "слабый" кофе. Мне мало, мне нужно крепче, горче. Да, так мне и надо... Но МЫ, да, те самые МЫ, которые каждый день пытаются сделать что-то правильно, уже упустили свою возможность любить. Нет, не так... ЛЮБИТЬ. Я, почему-то, верю, что однажды я все-таки сделаю верный выбор. Верный выбор определения этого глагола. А мне бы очень хотелось не думать обо всем об этом, завалиться спать, спать и не думать. Спать и не сдерживать матерный поток, рвущийся наружу сейчас. Я встаю, вливая в себя остатки кофе, улыбаюсь абсолютно незнакомому человеку, что поведал мне за эти полтора часа всю историю своей жизни в красках и от первого лица. Ни одной точки соприкосновения интересов, Боже, я сейчас убью того, кто передо мной стоит... Что я здесь вообще делаю? Пытаюсь найти свою любовь? Ха, очень смешно... Я просто не умею любить, должно быть, я инвалид. Не физиологический, а душевный. В нашем поколении... а кто, скажите, не такой? Я пожму этому человеку руку... Выходим из кафе, я поправляю сумку на плече, что я здесь делаю? И, все же, надеюсь, что когда-нибудь я сделаю тот самый правильный выбор...