thoughts of suicide

Все описанное ниже является вымыслом и не призывает ни к каким действиям.

***

Впервые я почувствовала себя никчемной и ненужной. Мой знакомый, когда я у него спросила, что бы он хотел сделать, если бы ему осталось жить около года, начал спрашивать «что за вопросы?» и «снова ты о смерти» с намеком на то, что ему уже это надоело. Я со своей стороны очень сильно сдерживаюсь, сжирая себя изнутри, не выливая на других то, на что им плевать. Но порой в разговоре что-то такое проскальзывает или тебя вынуждает собеседник что-то проанализировать. От этого не сбежать. Моя подруга, когда у меня вырвалось после ее слов «хочу спать» - «хочу умереть», сказала «так что ты тут стоишь тогда?». Я видела как долго она пытается что-то подобное придумать. Именно с таким смыслом. Эти два слова вырвались у меня как выдох, с улыбкой, как освобождение. И действительно стало легче. А в итоге такой ответ. Да, время от времени я сама останавливала свои суицидальные мысли тем, что «кто я такая, чтобы его совершать?». Что я его недостойна. Кто-то не достоин суицида. Абсурдно звучит, не правда ли? Вот так и окружающие к этому относятся. Суицид это что-то далекое, неизведанное, недоступное и нереальное. Он не может быть у кого-то из их окружения. Или с ними. Я понимаю такое отношение, но в любом случае нельзя бросаться фразами наподобие «так иди и спрыгни с крыши». Нельзя. Ответная реакция на такое высказывание – ещё большая ненависть к себе и желание доказать, что все они неправы, что тебе реально плохо, и ты пойдёшь и сделаешь это. Это побуждает к действию. Последнии две ситуации произошли практически в один день. И это были слова от единственных людей, с которыми я сейчас общаюсь. Нытьё и чужие проблемы надоедают, ведь у тебя и своих полно. Но если человек твой друг, тебе не будет на него плевать. Мне реально плохо, впервые в моей жизни апатия. Где-то внутри меня, за тысячами бетонных стен, бьется страх того, что я бездействую, и это сулит проблемами. В теле нет сил, а разум даже не допускает мысли о том, чтобы что-то сделать. У меня никогда не было такого чувства. Было такое, что все надоедало, и я на многое забивала, но я держалась на плаву и относительно контролировала ситуацию. Сейчас же я не знаю, что будет. Абсолютно. И не пытаюсь ничего изменить. Все равно. И именно в такой момент пришло осознание того, что я не могу никого назвать другом. *** не друг абсолютно. Ей плевать на меня настолько, насколько это может быть возможным, и это без преувеличения. Не могу понять, как может быть все равно, когда человек, с которым ты полтора года общаешься, говорит о реальных проблемах, о своём состоянии, а ты ему в ответ: «ты не знаешь», «ты преувеличиваешь», «иди и суициднись тогда». Она ни разу не спросила о моем состоянии. Никто. А теперь и ***... Это было болезненнее всего. Опять же, я могу взглянуть на ситуацию с его стороны, и именно поэтому я тогда прекратила наше общение. Он зачем-то решил его возобновить. Я подумала «может ему не плевать на меня? Ведь он знает, что я тону, но все равно решил со мной общаться». Нет. Этот человек просто несерьёзный по отношению к другим и не думает о последствиях, связанных с взаимоотношениями. Впервые я оказалась абсолютно одна. Так ещё и без возможности показать или сказать что-то по поводу своего состояния. Все, что остаётся – улыбаться, шутить. Так насрать. В голове часто мелькают мысли «пошли их, избавься от мусора». Но где-то здравий смысл - или надежда - говорит, что потом все наладится, а их вернуть ты уже не сможешь. По крайней мере, я если и жалела о том, что перестала с кем-то общаться, то потом убеждалась в том, что поступила правильно. Вынеси мусор. Я внушила себе когда-то, что нет безысходной ситуации и нужно действовать. Я так и делала. Очень долгое время. Хочешь с кем-то общаться - напиши. Хочешь пойти гулять в лес - иди. Хочешь красный диплом - все в твоих руках. Выход есть всегда. Жизнь это шанс. Но это не так. Снова повторяют, что только слабаки кончают с собой. Что любую ситуацию можно решить. Разве? Если и можно, всегда ли нужно? Подобные стереотипы возникают в результате собственного страха перед смертью. И провоцируют на действия отчаявшихся. Но я не хочу умирает из-за желания кому-то что-то доказать. Я хочу этого потому, что Я хочу этого. Меня часто отпускает. На прошлой неделе мое настроение полдня было депрессивным с суицидальными мыслями, а другие полдня я думала как мне хорошо, уютно и как я могла хотеть смерти. В те моменты, когда «отпускало» я также задумывалась о своей жизни и суициде. Мне хотелось сравнить восприятие и понять, в чем разница. Как оказалось, даже будучи в приподнятом настроении, я сама для себя подтверждала, что действительно нет смысла тянуть и на что-то надеяться. Надеяться, что что-то изменится в будущем. Единственным отличием было то, что в приподнятом настроении я сама себе говорила, что не всегда будет так хорошо. И нет смысла через все проходить ради таких мгновений, в которые я также ничего не делаю. Нет толку изо дня в день делать одно и то же и лелеять мнимое чувство, что все нормально. В депрессивном же состоянии я была убеждена, что не могу больше этого выносить, что мне хочется сделать это поскорее и нельзя больше тянуть. Я почувствовала освобождение, когда убедила себя в том, что в такой-то день я точно себя прикончу. Что не нужно переживать о будущем. О защите диплома. Специальности. Друзьях. Родителях. Деньгах. Работе. Цели. Мне стало лучше. Скорее всего, такое резкое избавление от того, что тревожило меня на протяжении трёх лет, и принесло такое состояние как «апатия». Мне действительно не хочется тянуть. Надоело. Буквально через неделю Новый год и каникулы. Вся семья дома. И я дома. Что мне делать? Чем заниматься? Смотреть сериалы и понимать, что я уебище. Ничем не интересуюсь и не имею друзей. Выслушивать оскорбления от родителей? Их полное безразличие ко мне как к личности? Их замечания с целью меня поддеть? Я помню лето, и это бросает меня в дрожь. Я не хочу больше такого переживать. Ещё одна тупая штука. Предстоящим летом я, как и предыдущим, буду просто сидеть. И ждать. Это так нелепо. Сидеть два месяца в полном остранение и ждать, пока начнётся учёба и стукнет 18. Просто сидеть. Два месяца. Как оказалось, самоубийство это не так страшно и ужасно, как казалось мне. Ты просто умираешь и тебя нет. Не более. Ничего такого. Я думала о предсмертной записке, но зачем мне что-то кому-то объяснять? Чтобы они изменились и что-то поняли? Мне этого не нужно. Уже будет поздно. И я не верю, что такие люди только и ждут того, что наставит их на «путь истинный». И доказывать кому-то что-то нет желания. Это низко по отношению к себе. Я не ненавижу никого. Мне все равно. Порой я вспоминаю какие-то ситуации и говорю, что ненавижу главного из участников, но на самом деле это относится ко мне и к моей слабости. Неумению сдерживаться. Последние две недели я не могу лечь спать пока не доведу себя до полного изнеможения. До момента, когда я не смогу ходить и стоять, что-либо делать ещё. Меня пугает, что я сейчас лягу и буду что-то придумывать для того, чтобы себя усыпить. Другую реальность. Где меня любят, поддерживают и заботятся. Поначалу это приятно и чувствуешь удовлетворение, но рано или поздно события иллюзии доходят до чего-то серьезного, и ты не знаешь, что придумать дальше. Потому что даже первоначальных действий в твоей жизни не было. Что уж говорить о более тесных взаимоотношениях. Нет опыта. Нет представления, как это бывает. Нет представления, что это может быть с тобой. В суициде нет ничего серьёзного и фатального. По крайне мере, для убившего себя и зрителей со стороны. Для родственников, конечно, это будет запарно (похороны, избавиться от вещей и тд). Но все это так пусто и абсурдно... Как можно воспринимать жизнь серьезно, если из неё так просто выйти, и все потерять без возможности вернуться назад? А если ты ещё и не получаешь удовольствия от жизни, а лишь боль и разочарование, то зачем продолжать? Ждать чуда? Что вдруг все образуется? Я пыталась меняться и действовать. Но всему есть предел и нужно вовремя остановиться. А после, как в сказках, я нашла принца, мир окрасился в розовый, засияла радуга и все были счастливы. Конец.