Сборник фанфиков про пророка санбоя

а ты знаешь я ведь когда то с Лениным был знаком... -Автобус..! УКРАИЛИ автобус Нелюди..!!!- санбой сидел на лавке с бомжом, с которым решил разделить бутылку водки за помощь в снятии еще одного шедеврального клипа. - А ЕЩЕ И МАТЬ... утанула тогда... в ЛУЖЕ- певец всхлипнул и сморгнул слезу. Бомж, не найдя утешения, пустил газ. - ТЫ МНЕ ЭТО не СМЕЙ!... - Возмутился солнцебой. - Ты между ПРОЧИМ не знаешь НАВЕРНОЕ,... НЕУЧ, что в этом АВТОБУСЕ единственные сохранившиеся КЛЕТКИ ДНКА.... Ленина..!!! - мужчина вопросительно посмотрел на пророка и отхлебнул из горла мутной жидкости. - Давно дело БЫЛО....

***

О великие времена, когда солнце над смоленском светило ярче, не было секса, а санбоя преглашали на телевидение. Вот он, молодой, но все так же ужасно покрашенный, возвращался из Чехословакии, до которой певец доехал на велосипеде без рук и седла, за что и получил свой знаменитый автобус, на котором было намно легче передвигаться. Следуя своей давней традиции, мужчина мчал по трассе, не держась за руль, ведь только через несколько лет ему объяснят, для чего нужно это приспособление. Вскоре, санбой и вовсе разомлел от комфорта и совершенно забыл даже про педали, удалившись вглубь автобуса, где он прилег на пустые задние кресла. Автомобиль двигался только благодаря силе песен пророка санбоя, которая, в те времена, была на столько огромной, что буквально превращалась в кинетическую энергию и толкала автобус, параллельно проделывая ямы на дорогах. Но, к сожалению, сила эта двигала только прямо, на встречу светлому социалистическому будущему, не объезжая никакие препятствия, что вскоре было доказано характерным стуком, после чего автомобиль резко остановился, сбросив лежащего санбоя на пол. Певец, чертыхаясь, встал и, отряхнувшись, вышел из автобуса. Под колесами лежал Ленин. -Вот... УГОРАЗДИЛО то- мужчина потянул за ноги вождя революции, и вытащил его абсолютно целым и невредимым, как и ожидалось, ведь Ленин всегда живой. -Здравствуйте, товарищ! - начал он немного картаво- Вы должны помочь добраться русскому народу в светлое будущее! - санбой посмотрел на небольшие размеры своего автобуса, и пришёл к выводу, что весь русский народ туда не поместится... А товарищ Ульянов вполне. Генадий протянул руку, помогая встать новому знакомому, и усадил его внутрь салона, после чего они тронулись. -Товарищ... -Санбой - уточнил тот -Товарищ санбой! Мне незамедлительно нужно попасть в Москву! А то революция начнётся без меня! -В Москву!? В этот город... ПРОГНИВШИЙ не ходит МОЯ МАШИНА..!! -Но как же... Как же революция? - на глазах у Ленина выступили слезы. Солнцебой тяжело вздохнул. -Понимаешь... ПРИ ВСЕМ желании я НЕ могу........ ЭТОТ автобус ходит ТОЛЬКО до Чехословакии и ОБАТНО ДО ярцево.... -Но, неужели совсем нет способа добраться? - Геннадий опять тяжело вздохнул. -ВИДИТ бог я не ХОТЕЛ... РАЗДЕВАЙСЯ- скомандовал мужчина, и, одним верным движением, снял с себя всю одежду, обнажив повсюду мелированные волосы. Вождь последовал его примеру, но, совершил роковую ошибку, и, от смущения, отвернулся. -Товарищ, но что же дальААААААААААААААА ооо, ммммм, А А Аааааа, аххх. - никто не выдерживал секса с санбоем больше минуты. Разгоняясь до такой невероятной скорости, певец открывал дыру в пространстве, отчего его партнёров разбрасывало на атомы, и собирало в другом месте. Одно время на РЖД даже пользовались услугами Геннадия, но вскоре это стало слишком дорого - постоянно кормить санбоя, и от подобного способа передвижения пришлось отказаться. На прощание в сане вечный бой кончил в ростврявшегося в воздухе Ленина, а тот, всою очередь, кончил на пол автобуса. . . . После появления в зале московского кремля абсолютно голым и с неспадающем еще два дня стояком, Ленин позаботился о том, чтобы все документы, подтверждающие этот факт, были уничтоженны, но очень скоро мужчина сошел с ума и умер, потому что слишком сильно скучал по санбою.

***

Бомж недоверительно хмыкнул и допил паленую водку -ТЫ что МНЕ... не ВЕРИШЬ!?..? /да как ты МОЖЕШЬ.!?.. Я никогда не ВРУ!!!... Я ЛЕНИНУ пообещал!