Невероятные приключения Слендера на даче

- …Почему на вас МОЙ КОСТЮМ ОТ ARMANI?!!! – завопил, как истеричка, Трендер. - Так ты же сам вчера кричал: «носит Louis Vuitton – только г**дон, Gucci – видали мы и круче, Dolce & Gabbana носит только обезьяна» … - Хватит! Моё сердце больше не выдержит таких слов. - В общем, милок, ты сам попросил меня забрать эти тряпки, - пояснял Иннокентий Михайлович. - А что бы ты народ не пугал своим тощим срамом, я тебе свою одежду отдал. - Это что выходит, на мне сейчас одежда бомжа?! - Трендер, тебе же сказали, это гражданин без места жительства, - поправил своего брата Сплендор. - На мне шмотки бомжа!!! - снова начал истерить модник, после чего драматично упал в обморок. - Не обращайте внимания, - сказал Оффендер. - Что вчера произошло, и где наш брат? - Ну, вы ребятки даёте. Вы что же ничего не помните? - Эм-м-м, нет. А что мы должны помнить? - растерялся Сплендор. - Что должны помнить?! Да самую крутую и незабываемую ночь в своей жизни. Вы самые обезбашенные парни, каких, я когда- либо видел. - А можно пропустить вступление, и сразу ближе к делу. - Короче, все началось с того, что возвращался я от Михалыча и вижу, как этот чудик, - показывает пальцем на Оффендера, - влез на быка Никитичны с криками: «Айда снимать тёлочек!» - Так это всё-таки ты привел быка в дом, - укоризненно посмотрел на своего брата Сплендор. - Не гунди малой, дай дослушать. Продолжайте, пожалуйста. - Ну, так вот, иду я, этот на быке скачет, другой бетономешалку с гаража Михалыча тырит, - указывает на Сплендора, - а тот одежду на себе рвет. Совсем наркоманы стыд потеряли! - разводит «по- Жириновски» руками. - Стой-стой, так что, нашего брата уже тогда не было? - Был и четвёртый, он позже подошел с каким-то ребенком в руках. Сказал, что люля кебаб будет готовить. Ребят, а у вас есть чем горло промочить, а то сушит малость? - Степаныч, сначала историю, а потом - «боржоми», - настоял Оффендер. - Ох, ладно. В общем, этот уже расхаживал в чем мать родила, прикрываясь лопухом. Ты быку в морду розой тыкал. А бычок- то у Никитичны интеллигентный, он все всерьёз воспринимает, вот и увязался за вами. А тот малой - самый борзый, утянул еще и три мешка цемента с призывами к перестройке. - А что дальше-то? - Дальше, вы склоняли меня к сотрудничеству. Я и гляжу, вроде ребята-то нормальные. Чуток пришибленные, правда, но то все плохая экология виновата. Так вот, пришли мы к вам на участок. Малой все кричал про какой-то «майнкрафт», ты вечно пел: «на-на, на-на, здесь будет «Дом-2»». В итоге, с горем пополам, забетонировали мы ваш огород. Потом этот модник сказал, что у него планируется какая-то вендетта в лесу с неким рыжим и мохнатым монстром, повелителем орехов. - Так это из-за Трендера мы лес подожгли! Стоп, а брат еще был с нами? - Да был он еще тогда, что ты так паникуешь? Он же и поспорил, что лес с одной спички подожжет. И поджег-таки. А вот потом ребятки я смутно помню что было после того, как попил ваш чаёк. Был еще какой-то конкурс на лучшее пугало, а вот дальше вообще полный провал. Хоть убей, не помню. - Чаёк говоришь? Сплендор, душа моя, где ты той мяты нарвал? – иронично спросил Оффендер. - Да за домом. У нас её там много растет. Идем, покажу. Братья направились к дому, сокращая путь через поле. Кинув взгляд на висящее пугало в огороде, Трендер сказал: - Это же какой дурень надел на это чучело пиджак от Hugo Boss? - Какая отвратительная рожа, - по достоинству оценил Оффендер. УЖЕ НА УЧАСТКЕ: - Каннабис! Ты что заварил чай из каннабиса! – возмущался Трендер. - Я же не знал, вечером это очень даже на мяту было похоже, - оправдывался младший. - Ботаник из тебя, как из Слендера балерина! - Ну, я честно не хотел. - А что, я бы повторил, - молвил Оффендер. - Типун тебе на язык! Где нам искать нашего Слендера? Иннокентий Мих… тьфу ты! Степаныч, милый, вспомни еще хоть что-то. - Ну, про лес я уже сказал, про пугало тоже. А стой, вспомнил! Потом на рассвете приехали какие-то басурмане на конях с требованием отдать ребёнка. На что вы крикнули: «Хрен вам! Бородатый, прикрой нас!», а сами в дом побежали. Что же вы, ребятки, товарищей в бою бросаете, - грустно вздохнул Иннокентий. - Степаныч, ты обиды на нас не таи, это все чаёк. Ты лучше скажи, Слендер тогда еще был с нами? - По-моему, его-то, как раз уже и не было. А, вспомнил! После конкурса, я его уже и не видел. - Это что получается… - начал Оффендер. - Нет! Мы же не могли сделать из Слендера пугало. - Я этого и боюсь, что, скорее всего, могли, - подтвердил Трендер. - Так чего же мы ждём?! Идем спасать нашего братика! Братья, как истинные кенийские бегуны, рванули в сторону поля, где стояло то самое горе-пугало. ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ: - Сленди! Братик, держись! Мы тебя сейчас развяжем. - Это какой умник завязал узлы восьмеркой? – недовольно ворчал модник, пытаясь развязать прочно связанные верёвки. - Египетская сила! Слендер, да ты же стал раком! – закричал Оффендер, разрываясь от смеха. - Сейчас не до твоих пошлых шуточек, - отчитал своего братца младший. - Ой, и, правда. Братик, ты стал раком. Ну, ничего. Мы сейчас придем домой и намажем тебя сметанкой. За всю дорогу Слендер так и не смог сказать ни одного внятного слова. Разве что напевал: «Розовый фламинго, дитя заката. Розовый фламинго здесь танцевал, когда-то…»