И снова с головой в омут

      Да зачем мы вообще общались, играли бы дальше в гляделки и все, но нет...       -Ты знаешь, как тяжело, когда во время сессии находишь интересную серию книг?! - возмутилась Лисса ночью в сообщении мне.       -Ты знаешь, как тяжело, когда во время сессии влюбляешься в парня, который не то что бы совсем мудак... - ответила я.       -Опять думаешь о нем? - спросила она, а потом во втором сообщении дополнила, - тебе все говорили, что не стоит с ним связываться...       -Да, да, да... я все это прекрасно помню, - я кинула телефон на кровать.       Почему именно сейчас в самый разгар сессии мне стоило поставить себе диагноз "Влюблена. Окончательно и безнадежно.". Удивительно, что слез не было. Видимо все закончились на прошлых отношениях.       Забавно вообще вспоминать о том, как он оказался в моей жизни... Я ведь только оборвала все ниточки прошлых отношений. В голове сразу мыль: "Вот он - это моя судьба!".       Он спас меня от предыдущих сообщений, но похоронил под своими       Слова набатом звучащие в голове, никак не придавали ярких красок этой картинке. Эмоций нет, слез нет, внутри ничего нет. Только боль. Одна сплошная темно-серая боль. Теперь все мысли будут сводиться к тому, что "Главное не встретиться в вузе". Вот надо же из всех факультетов выбрать свой, да ещё и мой курс...       Я устала говорить себе "Надо быть сильной!", устала истериковать, устала плакать.       Удивительно, как устроен мир: Ты заботишься , пытаешься быть для кого-то важным, просто быть рядом, а в ответ с тобой играют. Отдаешь всего себя, ничего не получаешь взамен, а в конце концов тебе ещё и больно.       Все. Батарейка села.       Видимо он любит девочек "полегче".       Забавно, что все эти мысли не от злости, хотя так хочется что бы он понял, что я просто была рядом, что я переживала эти 2 чертовых месяца, что то, что я отшивала всех парней, но ему решила дать шанс... что все это для меня не просто жизненный опыт, что это все значило и значит для меня больше, чем... да ладно, не нужно сравнений...       2 месяца переглядок, взаимные подписки в инсте, один его ответ а мою историю, общение 24/7, потом разбитое в новый год сердце, прекращение общения на неделю, моя инициатива, возобновление общения с его инициативы, шутки, постоянные сообщения, а потом он сказал... то что сказал и теперь тишина.       Остановившись на секунду я поняла, что погрузившись в воспоминания перестала дышать. Благо это длилось не больше минуты. Поразительно, причина моей боли уложилась в предложении и примерно 40 секундах воспоминаний.       На телефон пришло уведомление.       Как дурочка хватаю телефон, но там лишь сообщение от Лиссы: "Мудаков в мире много, а ты у себя одна, так что сходи на кухню, выпей клубничный молочный коктейль и ложись спать, скоро 2 часа ночи".       Уснешь тут... Я думаю о Нем каждый раз, когда просыпаюсь, засыпаю, пью молочный коктейль, стою на эскалаторе и т.д. Каждое мгновение в мою голову пытаются ворваться мысли, а что если бы я не ответила? Если бы мы просто играли дальше в переглядки? Мне было бы сейчас легче? Наверняка... но я не виню себя. В тот момент мне хотелось быть счастливой и я делала все возможное для этого.       Снова уведомление. Снова, как дурочка молниеносно включаю экран телефона. На этот раз одногруппники решили узнать про экзамен... Вовремя. Решила проигнорировать и откинулась на кровати. В какой-то момент поймала себя на мысли, что все размышления сводятся к Нему. Когда я думаю об университете или о том, что надену на экзамен и вдруг встречу его...       Снова уведомление. Опять фигня какая-то, не буду смотреть даже. Но уведомления продолжились одно за другим. Я потянулась рукой за телефоном. Что бы взять его мне надо было чуть-чуть подвинуться, но у меня не было сил на это, так что я осталась лежать.       Уведомления не прекращались и я уже не знала, кому так понадобилась в столь поздний час. Мне пришлось не просто потянуться за телефоном, но когда я уже "схватила", он показал, что батарея "сдохла". В принципе, как и мое внутреннее состояние. Невольно усмехнулась про себя. Встала, поставила телефон на зарядку и пошла переодеваться ко сну. К моменту, как я залезала под одеялко телефон включился и потребовал пароль. Введя его я обнаружила несколько непрочитанных из общей беседы одногруппников, сообщение от Лиссы и от Него.       Дмитрий Беликов записал для вас голосовое сообщение.       Естественно забив на одногруппников и лучшую подругу я зашла к диалог с Ним.       -Привет Роза, - он хмыкнул, - я знаю, что поступил, как полный мудак и сказал то, что не должен был говорить, но прожив это время без тебя... - он затих, но потом снова заговорил, - прожив это время без тебя, без твоих ответов и без наших переглядок я понял... - он шумно выдохнул и секунд 5 не начинал говорить дальше, - я понял, что мне очень тяжело без этого. Ты стала моей привычкой, которую если бросишь, приведет тебя к ужасным последствиям и... - он задумался, - я вообще не мастер говорить такие слова и ты это прекрасно знаешь, а так же я очень надеюсь, что накинешь мне бал "за старание", но... - он снова замолк, мое сердце начало биться, как бешеное, но в голове сразу возникли сомнения, не пранк ли это какой-то, - в общем мне стало очень тяжко и я каждые 20 минут возвращаюсь к мысли о тебе, так что может мы пересечемся и выпьем по молочному коктейлю?       Последние слова он выпалил и мне действительно было понятно, что для него это было большим усилием. Взвесив все "за" и "против", обнаружив, что "против" больше, я все равно согласилась на встречу, потому что я была больна влюбленностью, а он был моим лекарством.