Вознесение вампира

Смешно. Мой образ жизни до смерти не способствовал депрессии, тут скорее выжить пытаешься, а вот после того, как я стал практически бессмертным существом, смог относительно надежно скрыться от правительства, и продумать свое будущее на меня прямо накатило. Постоянный голод, борьба с желанием вцепится в глотку человека (в прямом смысле) однообразность дней. Не спасало даже изучение. Подозреваю, что виновата кровь травоядных животных, похоже я так и не смог нивелировать воздействие на себя чужеродной крови. Попытка самолечением закончилась ничем. Купленные лекарства, из тех которые продавались без рецепта, воздействовали на меня никак. Похоже мой мозг просто их не воспринимал, так же как и не воспринимает большинство ядов. Ну это я узнал уже после того, как антидепрессанты не помогли. Религиозным я никогда не был, но что бы мысленно вычеркнуть этот пункт. Сходил в церковь. Ну что могу сказать, мне находится в церкви было неприятно, но со священником говорил спокойно, интересный тип. Тот дал брошюрку и благословив (от чего у меня резко заболела голова) отправил домой. Полистал книжечку и выкинул. Будь я человеком это бы сработало, но если меня от одного взмаха руки так корежило, то крещение меня просто убьет. Так что мысленно пункт я вычеркнул. После того как я поймал себя на мысли попробовать сбросится с крыши, решил сделать то, что раньше никогда не делал. Пошел к психологу. Честно, мне даже сама мысль подняла настроение, правда ненадолго. Вампир идет к психологу. - Доктор, меня вот кровь, в депрессию вгоняет. - Так не пейте голубчик – Доктор в костюме что-то внимательно записывает в тетрадь. - Не могу, хуже становится – И демонстративно выращиваю клыки… Бррр. Что это было? Эта маленькая сцена очень ярко возникла в голове. Похоже пора идти, пока меня к психиатру не записали. Я, не откладывая в долгий ящик, сразу же нашел себе специалиста средней руки. Ну вроде по отзывам адекватный тип. У него на вечер был свободный час, и я пошел в гости. В новой ипостаси первый раз. Кто там говорил, что вампирам нужно приглашение? Вранье, спокойно зашел как к себе домой. Поговорил с мужиком, тот внимательно выслушал, но по эмоциям было понятно, что к нему с таким каждый день приходят. Вместо лекарств порекомендовал медитацию, мол если не поможет тогда и перейдем к тяжелой артиллерии. Ну я и не особо на это рассчитывал. Сомневаюсь, что мне помогут более сильные лекарства, если я ртуть спокойно глотаю. А вот идеей про медитацию он меня повеселил. Представил себя сидящим в позе лотоса, заржал в голос в первый раз в этой жизни. Ну что же мужик свой прием полностью окупил. У меня даже Голод прошел. Поржал, а потом задумался, а почему бы и нет? Ну и что, что раньше этим не занимался, считал бездарно потерянным временем. Я вампиров сказкой считал, а теперь один из них. Эта мысль резко испортила настроение. Мне как-то раньше было не до этого, а вот теперь я задумался. А умер ли я? Может я сейчас в дурке лежу и слюни пускаю, а мне все вокруг кажется? Усилием воли отогнал дурные мысли. Нет я реален, пощупал землю, потрогал стены. Все стабильно и логично. В мире воображения все было бы более хаотично. Успокоить то я себя успокоил, вот только где-то внутри червячек сомнения остался. С такими мыслями я и пришел домой. Мозг ни как, не хотел перегружаться. Да я уставал, терял внимательность, но не засыпал. Со злостью сжал стул и скрошил край. Так спокойно. Что там доктор про медитацию говорил. Сел в позу лотоса. Мое тело позволяло и не такое, хотя ноги подозрительно захрустели. Но боли не было, да и вроде работоспособность не потеряли. Выпрямил спину и стал концентрировать внимание, вот тут я застрял. Сердце у меня не билось, дыхания не было, вернее я его легко регулировал. Задумался и сконцентрировался на Голоде. То-что было со мной с моего второго рождения. С начала я ощущал… Да ничего, только раздраженные мысли про глупость, которую творю. Мысленно попытался от них отстраниться и внезапно ощутил Голод. Но не как нечто что мной управляло, а отстраненно. Будто со стороны. Он был, ему было что-то нужно, но он на меня не влиял, я больше не был его рабом. Что же ему нужно? Не понял, не знал. Зато смог ощутить самую большую дыру внизу живота, где-то около пупка. Вышел из медитации с неудовольствием опять ощутил желание кого-нибудь сожрать. Начал искать в интернете. Ну если опустить весь философский бред, то мне нужна была энергия, ци, прана, а может и мана. Не важно, главное оно содержалось в живых существах. Методы же ее выработки не работали. Праническое дыхание, стояние столбом, преобразование ци. Чувствовал себя дебилом, когда это все делал. Ведь энергию я не получал, вот не было ее и все. Зато все эти меридианы, чакры, каналы прекрасно ощущал и, наверное, видел, если можно так выразится.