Боль, она не проходит...

Я живу у морского порта. С утра ненавистные чайки будили меня. Но после первой кружки кофе я уже не так сильно на них злился. Я совсем забыл о понятии "прошлое", а будущее заботило не сильно. Как будто в первый раз жизнь встала в фазу "настоящее" и больше не собиралась меня обманывать. Нажимать на светофорах кнопочки, сквозь стеклянные небоскребы замечать кусочки заснеженных гор. Разговаривать в метро о погоде, придавая беседе с незнакомым мне человеком, которого я вряд ли когда-то еще увижу, вселенскую важность. А еще, эти вечные попытки не задеть зонтик прохожего своим. Все это приводило меня в восторг каждый раз. Город каждый день брал на себя ответственность сразить мой стальной настрой ярко-оранжевым закатом, каждый раз удивлял своими обитателями и ценой за кружку кофе. Шёл день за днём, неделя за неделей. Собака из соседней квартиры всё ещё истерила каждый раз, когда засуну в скважину ключ. Туристы фотографировали дом, в котором я живу. Стальной настрой каждый день подвергался крушению. Люди продолжали улыбаться и ну очень сильно жаловаться на погоду. Будут проходить года. Я всё так же буду оставлять зонтики в кофейнях и постоянно забывать сказать «please». Злиться на высокие цены на фрукты, и удивляться дешевизне цветов. Каждый день звонить Кейтлин и слышать «ты в лучшем городе на земле». Возможно, когда-нибудь, почувствую себя местным, но это не так важно. Потому что понятие «дом», оказалось, измеряется для меня наличием Оливера и места, где мы засыпаем вместе. Когда-нибудь мы бы с ним поехали высоко в горы к тому месту, где я сделал свой первый в жизни вдох. Я бы курил в салоне и поднимал руки через люк на крыше, чтобы чувствовать ими ветер. А под мои любимые треки он бы немного превышал скорость и старался красиво подпевать. Но этого не будет на следующей странице нашей истории. Ведь он отдал все чтобы я жил дальше. Как больно каждый день возвращаться в нашу квартиру. Нашу потому что мы выбирали ее вместе, планировали переезда в Ванкувер подальше от всех и вся. Но самого главного он мне не сказал, что он заключил сделку со смертью, сейчас знаю, но уже ничего не изменить. Я чувствую, что Оливер где-то здесь и не здесь одновременно, он стал "кем-то другим, чем-то другим". Оливер вернул всех дорогих ему людей все счастливы, а на его похоронах был пустой гроб прямо как тринадцать лет назад. Я тогда этого не знал, но знаю сейчас и это больно. Его тело уничтожила антиматерия, а я утратив то единственное, что удерживало от безумия, чуть не уничтожил себя. Дважды увидеть его смерть оказалось самым страшным для меня, я не смог справиться с ней. И сейчас я один сбежал в Ванкувер от близких сердцу людей, чтобы они меньше напоминали мне от том, кого я утратил. Но мне этого мало я ищу твои черты в прохожих, пытаюсь найти силуэт в час пик и находя стараюсь догнать уходящего человека, но мне никогда не удается этого сделать. Может быть когда-то я смогу его догнать и это окажешься ты. А пока, мы с Ванкувером наедине, на самом романтичном и непредсказуемом в моей жизни свидании. На свидании с, неуловимо знакомым мне парнем, так похожим на тебя, но в то же время совершенно непохожим, пытаюсь не думать о том, что завтра проснусь не помня его имени и пойду искать твои фантомы в городе в который мы хотели сбежать вместе.