объятья.

привет. это снова Ника. довольно давно я не писала сюда. точнее, писала. у меня куча черновиков, но выставить их на обозрение, пусть даже это никто не читает, я не могу. поговорим о теме, при размышлении о которой я сама себя не понимаю. хотя я и так себя не могу принять. что для тебя значат объятья? последнее время я часто мёрзну. укрываюсь пледом. пью горячий чай. сейчас тоже откладываю телефон и беру в холодные руки обжигающую чашку. я стала пить много кофе. ненавижу его. но пью. не высыпаюсь, чёрт. я отвлеклась. объятья.. прекрасные действия. когда тебе грустно, ты можешь зарыться в руках любимого человека. когда тебе весело, ты можешь делиться с ним своей энергией. в любом случае, ты ощущаешь тепло. тепло дорогого человека. мы редко обнимаем недорогих нам людей, правда? но что если тепло, которым ты наслаждался, исчезло? куда бежать? чем спасать положение? шумно выдыхаю, приподнимаясь. а тут становится тяжелее. ничем. я ощутила такое однажды и, скажу не тая, это было предательски больно. больно в душе. стены трескаются, но ты замазываешь их клеем с названием "тебе кажется". устало потираю переносицу, облокачиваясь об стену. хочу чай, но время около двух ночи, не буду будить мать. мне тоже стоит ложиться. время около 4 утра. точнее, 4:36. но, почему-то, давно уже не тянет на эти кошмары. перечитав свои записи, я поняла, что хаос в голове постепенно становится ряд. хоть и не всегда. а вот этого я ещё больше боюсь и путаюсь. видимо, неустойчивость в душе стала моим неким спокойствием. либо я просто привыкла. скорее, второй вариант. я опять ушла от темы, чёрт.. я поняла это совсем поздно. тогда я успокоила себя этими глупыми мотивационными фразами "всё будет отлично". но этого "отлично" больше не было. и вот, спустя столько лет, я поняла это. высказала ему в порыве гнева всё. не могу контролировать этих тварей внутри меня. пожирающих меня тварей. совсем недавно до меня дошло почему мне было холодно. нет, безусловно он обнимал меня, мы держались за руки, но тепла не было. объятья много говорят об отношениях. к дружбе, к семье, к любимым. задерживаю дыхание. закусываю губу, избегая этой дрожи. снова ложусь на подушку. я обещала себе не расстраиваться из-за пустяков. он пустяк. мне так говорили. но а что если для меня забыть его – огромная проблема? я хочу его. вдыхать его родной запах, следить за размеренным дыханием. ощущать его тепло. но, увы, это не вернуть. чувства потухли, огонь больше в сердце при виде меня не пылает. эмоции преобладают. маленькие мокрые капельки собираются у уголков глаз. я поспешно вытираю их. мерзну. больше не чувствую это тепло. когда я обнимаюсь, я отдаю частичку себя, как бы эгоистично это не звучало. обычно происходит взаимообмен энергией. это доставляет удовольствие. но с ним я поздно поняла. теперь замерзаю без того, кто дарил мне лучшие эмоции. без него дико не так. я думаю, что это должно пройти. сегодня, во вторник или через год, боль должна стихнуть. я должна отпустить. "у вас нет сердца, а я чуть было не вручила вам своё.". вручила. жаль.