Учебник по онкологии

Рак – это членистоногое вид злокачественной опухоли, развивающейся из клеток эпителиальной ткани различных органов это, когда что-то растёт, растёт, растёт и так выросло, что это нельзя отрезать. Самый явный симптом того, что пациент болен раком, - это то, что его привели в отделение онкологии. Чтобы узнать, каким видом рака он болен, сначала посмотрите на пациента. Если у него страшные губы, лысая голова, или мозги из ушей вываливаются, то можно диагностировать соответствующие виды рака. Рак губы, рак ещё чего-то, рак мозга соответственно. Нужно взять его за руку и сказать, что Вы сожалеете, а потом отвести в палату. Но если сразу определить вид рака не удалось, очень поможет в диагностировании медицинская карта. Есть два вида больных: •Те, кто умрут •Те, кто не умрут Самым верным способом различения этих двух видов служит ожидание. Результаты соответственные. Однако если Вам делать нечего, или пациент хочет знать, что с ним, то можете открыть «Википедию» и прочитать о данном виде рака. С ним ничего нельзя сделать, и интересным моментом будет только момент, когда Вы будете сообщать ему о скорой смерти. Самым лучшим способом будет, если пациент скажет Вам «Спасибо», и Хаус даст Вам десять баксов. Чуть более худший вариант будет, если пациент не станет кричать, бить всё вокруг и говорить Вам, что Вы идиот, что Хаус – идиот, что вообще все идиоты, и все лгут… Извините, не туда понесло. Третий вариант понятен. Поскольку все мы люди жадные – ну, или, по крайней мере, не любим, когда нас называют идиотами – то нужно прийти и сначала немного помолчать. Потом крикнуть: «Вы умираете» и убежать из палаты. Если Вы всё-таки хотите десять баксов, то про скорую смерть лучше не кричать, а тихо сказать, присев рядом с пациентом, подождать, пока пациент сам не начнёт говорить, похлопать его по плечу и сказать, что со всеми бывает. Больше в данном случае ничего интересного нет. В случае если пациенту посчастливилось остаться в живых, скорее всего ему нужен донор костного мозга из-за того, что его всего облучают, ну, и он трагически погибает. (Костный мозг – это такая штука, которая находится внутри костей, с мозгом ничего общего не имеет и как-то связан с иммунитетом) Конечно же, из национального списка доноров ни один не подойдёт, потому что по закону жанра нужно заставить отдать костный мозг кого-то из родных. Если никто из родных не подошёл, то данный пациент плавно переходит в первый разряд. Дальше намного веселее. Скорее всего, тот, кто должен быть донором для пациента, скоро заболеет. Симптомы будут странными, необъяснимыми, и костный мозг придётся оставить. Если Вам понравился пациент, стало скучно, просто хочется поболтать с Хаусом или Вам дали взятку, то хватайте его медицинскую карту и скачите, аки юная лань, прямиком в диагностическое отделение (о том, как уговорить Хауса взять дело, можно прочитать в учебнике по хаусоведению или в учебнике по больницеведению, а также хаусодоставанию от доктора Кадди). Конечно, Хаус его вылечит, ну, как понятно из учебника по хаусоведению, в процессе обязательно будет операция, и так как у больного уже была анестезия, поэтому нельзя вводить ему ещё анестезию. И тут начинается самое интересное. Так как процесс взятия костного мозга очень болезненный, придётся Вам привязать маленького ребёнка к кровати, достать толстую иглу и поступать по ситуации.

Лечение

А лечение очень простое. Облучение и химиотерапия, в результате которых пациенты становятся похожими на инопланетян, и поэтому с ними весело фоткаться. Запомните раз и навсегда: если пациент поступил к Вам от Хауса, потерпите часик, два, день, и когда увидите в коридоре бешено хромающего к Вам Хауса, сделайте вид, что Вы уже проводите процедуру. Выслушайте его диагноз, скажите, что он харизматичный, купите кофе и идите отдыхать.

Полезные советы

•Если Хаус приносит в детское отделение онкологии кошку-убийцу, то скажите детям, что пора на процедуры; •Не пейте кофе, который даёт Хаус; •Если к Вам на приём записана девушка с раком груди, то не пейте то, что даёт Вам Хаус, не ешьте то, что даёт Хаус, не подходите близко к Хаусу, не поднимайтесь на этаж Хауса, не приходите в больницу за два дня. И лучше постройте себе бункер. Конечно, Хаус Вас там всё равно найдёт, но тогда Вы хотя бы будете приличным человеком с бункером, ибо, если бы у Вас уже был бункер, Вы бы не читали наш учебник; •Я понимаю, что это не связано с Хаусом, но будет довольно иронично, если Вы поставите в холле большой аквариум, где будут плавать раки; •Если в отделение приходит большой негр афроамериканец, говорите, что Вам очень нужны эти деньги на поиски лечения рака. А Хаус такой всегда, не надо обращать внимание, и вообще нервные клетки не восстанавливаются; •Если к Вам приходит детектив, кричите, что это Вы выписали все рецепты, что у Вас иногда меняется подпись, что ничего Хаус не подделывал, что у него очень болит нога, и закрывайте дверь. А потом быстро снимайте деньги со счёта; •Парню, который чинит кофе-машину в носках в ромбик скажите, что нет у Вас никаких секретов, а потом говорите о скучном. Он обидится и уйдёт; •Хаус устраивает крутые мальчишники.

Завершение

Этот учебник открыл Вам двери в мир онкологии, а теперь идите и сожалейте, что потратили несколько минут своей жизни на чтение этого бреда, потому что жизнь быстротечна, всё тлен, а ещё Вы, возможно, умираете от рака чего-нибудь.

Всего доброго!