Вопрос: какого ХРЕНА я решил вести дневник? Короче, как только допишу — выброшу или вообще сожгу, потому что если родаки узнают, чем я занимаюсь на самом деле, то оторвут мне башку и выставят из дома. А Марк Рукожопенко без дома все равно, что Марк Рукожопенко без своего члена. Хотя член мне все же нужнее дома, потому что даже в самой тяжёлой ситуации я всегда могу потрахаться с чем-то. Но так как в дневнике я обязан описывать все, как будто это долбанная книга и ее будут читать не только в моем родном Мухосранске, а и ещё где-то, то придется мне рассказывать о себе все. Короче, мне двадцать четыре, но так как моя классная руководительница — это просто кусок говна, я шесть гребаных раз оставался на второй год и, ёпта, ещё учусь. У родаков, конечно, бомбит, но им ничего не остаётся, кроме как давать мне хавчик и крышу над головой. Но я могу все это потерять, если они узнают о том, чем я постоянно занимаюсь. Правда заключается в том, что я могу трахнуть все, что угодно и кого угодно. На моём члене вертелись самые различные задницы, а в моей заднице побывали самые различные члены, и ради этих двух вещей я живу. Родаки не понимают, что нефиг им лезть в личную жизнь своего ребенка, но мне как бы пофиг. Короче, если бомж, который держит этот текст в руках, умеет читать, сразу скажу ему: КЕМ ТЫ ТЫ НИ БЫЛ, НЕ ДАВАЙ ЭТО СЕРГЕЮ РУКОЖОПЕНКО И СОФИИ РУКОЖОПЕНКО, ИНАЧЕ МНЕ КОНЕЦ! Ну, пожалуй, бумаги тут мало, поэтому расскажу только про этот день… Кстати, а какое сегодня число? Но начну с начала. Утром я проснулся от того, что мой член стоял и очень сильно болел. Но проблема была в том, что помастурбировать я не мог, потому что я, блин, спал В ОДНОЙ КРОВАТИ С МОЕЙ МАМАШЕЙ! Да-да, мне приходится спать с ней в одной кровати, но не потому, что больше нигде нет места, а потому, что она постоянно хочет за мной следить! Пришлось мне вставать и идти снимать напряжение в ванную. Внезапно, проходя под часами, которые висели в коридоре, я чуть не обосрался. Было, маму вашу, девять часов! «Ну, опоздаю так опоздаю» — подумал я и, обув первое, что попалось под руку (из обуви, конечно), я схватил рюкзак, открыл дверь и со скоростью света побежал туда, куда мне было нужно больше всего и куда меня звал мой стоящий, как… Ну как что может стоять член, а, ребята? Значит, со стоящим, как член, членом я побежал на вокзал, где сейчас находился единственный человек, который мог мне помочь — проститутка Маша. Маша вообще очень дешёвая, а как только она узнала о множестве моих похождений, то сразу стала меня уважать и давать скидку. Проститутка из нее, конечно, хорошая, но человек ужасный. Значит, когда я к ней сегодня подошёл, она посмотрела на меня своими коричневыми, как говно, глазами и спросила таким голосом, какими могут говорить только отдельные люди вроде ТПшек и яжематерей:
— Чего припёрся так рано? То, что ты перетрахал больше людей, чем живёт в Беларуси, не значит, что ты должен так рано приходить! У меня тут, вообще-то, был заказ.
Заказ? У вокзальной проститутки? Это было, конечно, странно, но я такой человек, что не сдаюсь — как бы я тогда потерял свою анальную девственность с жирной восьмидесятилетней бабкой? Так что я сказал:
— И ничего не рано! Я в школу опаздываю!
Тут она начала надо мной ржать и называть школотой, а потом встряхнула волосами и, посмотрев в мою сторону, гневно сказала:
— Значит, поздно! А если так, то доплачивай мне ещё тысячу рублей… Нет, лучше две тысячи.
Такого я уже стерпеть не мог. Член встал ещё больше, хотя, казалось, куда уже? Тут напишу ещё одну вещь про себя: если я хочу потрахаться, то ничего меня уже не остановит. Именно так я когда-то занялся сексом с дырявой крышей сарая, когда был у бабки в деревне. С крышей сарая, Карл! А тут стоит проститутка, которая просто сделана для того, чтобы с ней трахаться. Я задрал ее юбку и начал сдирать ее трусы, которые она, кажется, не меняла уже недели две. Минус вокзальных проституток в том, что от них может очень сильно вонять. Конечно, это распространяется далеко не на всех — например, когда я поперся в Анапу лет пять назад, то проститутки с вокзала там были нормальные, но Маша была не такой. В этот раз от нее опять воняло, но мой член требовал разрядки, поэтому как только ее трусики были стянуты на достаточную длину, я, в этот раз даже не заботясь о том, чтобы надеть презерватив, хотя обычно я надеваю его, так как кто знает, чем может болеть вообще кто угодно, кого я трахаю, я быстро снял свои штаны с трусами и вставил свой член в вагину Маши на полную длину и начал двигать им взад-вперед. Маша орала и пыталась отбиваться, но я человек настойчивый — иначе как бы я овладел голубкой, которая как раз сидела на яйцах (моих)? Вдалбливаясь в нее ещё сильнее, я наконец кончил прямо в проститутку. Она с перекошенным от гнева лицом подняла трусы, когда я из нее вышел и сказала:
— Это тебе так просто с рук не сойдёт, вот увидишь!
Но мне было как бы все равно на то, что Маша мне сделает — я опаздывал в школу, причем по-крупному. Должен ещё добавить к тексту пару слов о моей школе. Моя классуха — исчадие ада, потому что умудрялась оставлять меня на второй год шесть раз подряд, хотя на ЕГЭ я списал все ответы из интернета совершенно правильно и должен был получить лучший результат. Но не об этом я хочу тут написать. Значит, из-за того, что я оставался на второй год много раз, классуха постоянно должна была меня учить всякой хрени, которую я все равно не запоминаю (у меня голова совсем другим занята), а она из-за этого ещё и бесится. Скажите, ну нельзя было написать, что все ответы правильные, чтобы я поступил в вуз и она избавилась от меня? Похоже, нет. Что ж, я побежал в школу со всех ног, вбежал в здание, растолкал первоклашек, которые почему-то были в коридоре посреди урока и уже хотел забежать в кабинет алгебры, как вдруг увидел человека ещё хуже классухи — уборщицу. Ее зарплата очень маленькая, поэтому вахтерша заключила с ней сделку: она даёт уборщице деньги, а уборщица взамен докладывает ей об учениках, которые опаздывают, прогуливают уроки, размазывают говно в туалете и всякое такое. Значит, когда я тихо хотел проскользнуть в кабинет алгебры, это зло в облике человека подошло ко мне с ехидной улыбочкой и сказало:
— Так-так-так, кто тут у нас? Опаздываем, да? Идём к вахтерше, мальчик, пойдем…
Но я, конечно, не такой тупой, чтобы вестись на уловки всяких там уборщиц — иначе как бы я понял, как можно заняться сексом с кем-то или чем-то в безлюдном переулке, имея при себе только банку пива и сто рублей? Мне нужно было думать быстро, потому что цепкие пальцы уборщицы уже сжимали мою руку. Во второй руке она держала швабру. Тут я все понял. Я развернулся, схватил швабру и начал снимать штаны с уборщицы. Она орала, но я умудрился заткнуть ей рот концом швабры. Когда я справился со всеми пуговицами, то начал снимать ее широкие трусы. Это было довольно омерзительно, как и то зрелище, которое открылось мне — полностью заросшая вагина с огромными малыми губами, которые свисали вниз, но меня это не интересовало, ведь я и не собирался вставлять туда свой член. Вместо этого я рывком вытащил швабру изо рта уборщицы и вставил ее более узкий конец ей в вагину. Она начала кричать — возможно, от боли, а может, от злости, но я схватил грязную тряпку, которая валялась на полу, и засунул ее уборщице в рот. Ее дальнейшая судьба меня не интересовала — может, в другое время я бы и трахнул ее в анус, но сегодня я и так опаздывал. Добежав до нужного мне кабинета, я тихо повернул дверную ручку и, стараясь казаться незаметным, прокрался на свое место. Но училка почему-то имеет очень острый взгляд и слух, поэтому как только я опустил свой рюкзак на пол рядом с моей стороной парты, она отвернулась от доски, где записывала какую-то формулу, и строго спросила:
— Рукожопенко! Какова причина твоего опоздания?
В другое время я, может, придумал бы что-то умное, но в тот момент я совершенно не знал, что сказать, поэтому ляпнул:
— Член стоял.
Весь класс, естественно, начал ржать, но училке смешно не было, и она более злым тоном сказала:
— Член стоял, значит… А почему тогда опоздал?
Если бы мне пришлось рассказывать ей всю историю, она бы вызвала родителей в школу, а потом… Потом меня могли исключить, а родаки бы точно узнали, чем я занимаюсь, и послали бы меня на работу, или еще хуже — в армию. Поэтому я подошел к ней ближе и сказал тихо, чтобы не услышали мои одноклассники:
— Если хотите, я буду заниматься с вами сексом с завтрашнего дня до конца недели.
— Или еще и всю следующую, или заставлю привести в школу родителей и всех остальных родственников! — с некоторым сомнением в голосе ответила классуха.
— Да если хотите, хоть целый месяц!
Училка кивнула и послала меня на свое место. Странно, почему она так легко сдалась? Но пока что я об этом не думаю. До конца урока я мастурбировал на единственное, на что мог — спину ботанки Амины, хотя даже это было сложной задачей, потому что она постоянно списывала уравнения с доски, а ее спина дергалась и наклонялась, но в конце концов я кончил. К счастью, не на спину, а на пол под партой, но училка и за это могла бы наорать. Потом была долбанная география. Там ничего интересного не было, ровно до того момента, как старый хрен-географ не вздумал спросить, где на карте Катманду, но не ботанку Амину или отличника Алекса, а, блин, меня. Он что, слепой? Похоже, да, потому что он вообще не видит тех двух, а видит только меня. Значит, он одел свои очки, почесал сначала свою лысину, затем жопу, и наконец спросил:
— Так, Пукожоренко или как тебя там, покажи-ка мне, где на карте Катманду?
Но я не из тех, кто сдается, поэтому я вспомнил, как лишал девственности одну поэтессу и, припомнив, что она в это время орала, ответил:
— Я не знаю, где Катманду, но давайте вы лучше трахнете кого-то в манду!
Его лицо, которое напоминало обвисшие половые губы моей бабки, покраснело, и сперва я не мог понять, злится он или смущается. Тут он снял очки, протер их и быстрым шагом вышел из кабинета, тихо сказав:
— Я к… э-э-э… учительнице младших классов. У меня встал… вопрос.
Кто-то начал смеяться. Мне это было на руку — пока все ржут, я мог спокойно уйти из класса, но тут вставала проблема, а именно — стукач Игорь, который неотрывно на меня смотрел и, как только я сдвинулся буквально на сантиметр, он внезапно сказал:
— Я все расскажу директору.
Вы спросите, а почему он меня не боялся? Да потому, что когда-то кто-то (но точно не я!) перепутал его ухо с анусом и занялся с ним сексом. В результате член того человека прошел сквозь мозг Игоря, и он стал настолько тупым, что возомнил себя бессмертным. Вы спросите, а что мне с ним делать? Что ж, на тот момент мой мозг исчерпал весь запас остроумия, и я не мог придумать достойного ответа на его слова. Как раз тогда в кабинет зашел географ с очень грустным лицом. Мне кажется, ему не помешало бы сходить на уроки сексуального воспитания, которые собираются ввести в младших классах, или по крайней мере посмотреть, что в тех рекламках вроде «УВЕЛИЧЬ СВОЙ ЧЛЕН НА 5 СМ ЗА НЕДЕЛЮ!», которые обычно всплывают на порносайтах. Короче, географ вздохнул, сел за стол и сказал:
— Все, продолжаем урок.
Мне было его жалко. Было жалко, когда он рассказывал про удивительные реки в городе Верхнем Залупинске, что в двадцати километрах от Мухосранска, а именно о том, что местные жители их так засрали, что они превратились в реки говна. Было жалко, когда он говорил, что он был в Чернобыле и там было столько радиации, что она действовала как наркотик и он видел двух собак размером с людей и с человеческими чертами морд в одежде, которые занимались сексом. Наконец прозвенел звонок, и я решил: пора валить. Я пошел в туалет и вытащил из кармана мою сдутую секс-куклу (да-да, не удивляйтесь, я ношу ее с собой, но она не особо меня возбуждает, поэтому пользуюсь ей я крайне редко) и начал ее надувать. Когда она достигла своего нормального размера, я начал снимать с себя школьную форму и одевать на нее. Когда все было сделано, я понес куклу в кабинет русского (там был следующий урок) и оставил там. В результате я остался в одних подштанниках, носках и майке, а на улице было совсем не жарко, поэтому нужно было что-то делать. Но и тут я придумал выход. Используя экстренный выход, я побежал в подвал по ступенькам. Вскоре я вошел туда и сказал:
— Колян, ты тут?
— Ага, — ответил мне хриплый голос. Колян — это барыга-бомж, который живет в подвале школы только потому, что какая-то тетка из столовой приходится ему сестрой. Я давно с ним договорился и каждый раз сосу ему член, чтобы получить бухло. Вы поняли, что я хотел сделать? Сегодня мне ну очень не хотелось чувствовать его грязный и вонючий член у себя во рту, поэтому я сказал:
— Слышь, Колян, хочешь научиться деоать самоотсос?
— Да я тебе за это сразу десять бутылок дам, ну или там чавой-то получше, и договорюсь с Ашотом, у которого шашлычная возле школы, чтоб он тебе бесплатно давал шашлыки, но только ты и его научи! — ответил Колян. Я почувствовал себя авторитетом, которого все уважают. Впрочем, так оно и было — нет в Мухосранске человека, который бы не слышал обо мне и моих похождениях, конечно, не считая родителей. Итак, я не хочу писать о том, как именно я учил Коляна сосать себе, но если какому-то психу, которому этот кусок бумаги передал обкуренный санитар, вздумается научиться сосать свой член, я оставлю краткую инструкцию по самоотсосу.
Как научиться сосать свой член
1) Удостоверьтесь, что у вас есть член. Если он у вас есть, продолжайте читать. Если нет, идите на фиг.
2) Найдите порно или что-то другое, что возбуждает вас, и начните мастурбировать.
3) Когда ваш член встал, наклонитесь и попробуйте взять его в рот.
4) Если он слишком маленький, найдите на порносайте рекламу со словами «Увеличить член» и прочитайте инструкцию. Потом выполните ее и вернитесь к этому шагу. Если он нормальный и вы можете заглотить его часть, читайте дальше.
5) Если он невкусный, идите в ванную, смажьте член зубной пастой с надписью «Восхитительный вкус» и продолжайте читать. Если он нормальный на вкус, тоже продолжайте читать.
6) Если вы случайно откусили кусок члена, идите на мусорку и оторвите член у бомжа. После отрежьте от него кусок и пришейте его к своему члену.
7) Возьмите коноплю, которую вы купили у барыги, и начните ее поджигать.
Вы прекрасно делаете самоотсос!
Короче, Колян наконец научился сосать свой член и отдал мне что-то, что напоминало сок в пакетике. Я взял эту фигню и начал ее пить. Вскоре мне стало теплее, и я поперся в шашлычную к Ашоту. Ашот как раз резал собаку, из которой выползали глисты, на куски. Аппетит у меня совсем пропал, но мне ещё нужно было научить его сосать свой член. Это не заняло много времени, но все посетители знатно так охренели. Внезапно одна бабка, у которой почти не было зубов, заорала:
— Бей дегенерата!
Ее подружка, дед с палочкой, яжемамка и ее личинка тоже закричали и начали бить меня. Первая бабка била меня своей сумкой, вторая достала из кармана баклажан (я сам не знаю, как он туда поместился, правда!) и начала бить им меня, яжемамка взяла коляску, в которой был ещё один личинус, а тот, что был постарше, пинал меня ногой. Мне нужно было срочно действовать, поэтому я достал член из штанов и начал мастурбировать, представляя лучшие моменты моей жизни — как я занимался сексом с африканской проституткой, как я первый раз пробовал свою сперму на вкус, как мне сосал студент, который потом свалил в Татарстан и застрелился… Вскоре я кончил. Сперма полетела в лица всех, кто меня бил. Они охренели и начали бегать, а я тем временем стырил запасную одежду Ашота, одел ее и побежал в больницу, потому что если бы я пришел домой весь в синяках, у родителей бы возникли вопросы. Больница, которая была ближе всего, находится аж в Верхнем Залупинске, и я совсем не хотел туда идти, но вдруг я увидел квадратное здание, обнесенное колючей проволокой. Мой левый глаз ничего не видел, но правый выхватил одно слово, написанное на большой покосившейся табличке: «БОЛЬНИЦА». Сам не свой от радости, я забежал в открытую дверь. Очереди совсем не было, что очень меня обрадовало, поэтому я решил сразу же пойти в нужный кабинет и трахнуть медсестру, чтобы она бесплатно сделала что-то, что помогло бы мне избавиться от синяков. Вскоре я подошёл к большой двери, на которой было написано «Санитар Е.Б.Унов.». «Ещё лучше!» — подумал я и постучался. Дверь открыл мужчина средних лет с огромной бородой, посмотрел на меня нахальным взглядом, который до этого я видел только у голубей, которые собирались меня обгадить, и спросил:
— Что ж, голубчик, на что жалуетесь?
— Знаете, я пошел в шашлычную и начал учить ее хозяина сосать свой член, но тут меня начали бить бабки, какая-то женщина и ее ребенок. Меня били сумкой, баклажаном, детской коляской и ногами, и я пришел сюда.
— Надо же — первый буйный, который сам пришел куда надо! — с улыбкой ответил санитар. Внезапно я все осознал. Я пришел в долбанную психушку вместо обычной больницы! Тем временем Е.Б.Унов спросил:
— Так, и как же тебя зовут?
— Э-э-э… Игорь Лапозадов, — ответил я, не раскрывая свое настоящее имя — а вдруг это дойдет до ушей родителей? Тем временем санитар сказал:
— О, так у тебя фамилия почти как у Рукожопенка, местного авторитета! Эх, если бы он был на твоём месте, то я бы его отпустил!
Это был последний шанс. Я глубоко вздохнул и начал пересказывать все события этого дня — от эротического сна, где у меня был секс с продавщицей из Пятерочки до этого момента.
— Я не хотел, чтобы родители узнали обо всем, поэтому пошел искать больницу, но перепутал вашу больницу с обычной, и вот я здесь, — закончил я.
— Что ж, ты похож на Рукожопенка, но тебе ещё требуется доказать, что ты — это он, — ответил санитар. — Сейчас я позову всю психиатрическую больницу, включая бомжа, который всегда сидит снаружи, и всех психов. Тебе потребуется всего лишь удовлетворить их всех. Это будет простая задача для настоящего Рукожопенка.
Санитар пошел к микрофону, который стоял на его столе, а я думал о том, что это будет самая масштабная оргия в моей жизни. Прошло пять минут, и в дверь вошла девушка в белом халате. Ей я доставил оргазм довольно быстро, но следующим человеком был тот самый бомж, и меня случайно вырвало на него, но ему, блин, понравилось, и мне пришлось опустошать свой желудок ещё раз пять, чтобы он наконец кончил. Всех сразу я и не запомню, но когда последний санитар вышел из кабинета, я был почти обессилен. Я уже хотел уйти через открытую дверь, но меня остановил голос Е.Б.Унова:
— Ты забыл о последнем человеке, а именно — обо мне.
Я уже хотел плюнуть на все и остаться в психушке, чтобы трахать стены, но, как вам понятно, в психушке пациентам не всегда дают бумагу, и я обещал сжечь дневник, но как мне его сжечь без огня? Что ж, я подошёл к санитару и опустился на колени возле него. Он понял, что я собираюсь сделать, и снял штаны, а затем трусы, и я увидел его член. Тут я еле сдержался, чтобы не засмеяться. Член Е.Б.Унова был настолько маленьким, что не превышал размером мой указательный палец! Но я всё равно взял его в рот и начал двигать головой взад-вперед. Вскоре он кончил, я сглотнул его сперму и встал. Санитар с удовлетворённым лицом сказал:
— Всё-таки ты настоящий Марк Рукожопенко. Эх, будет потом что рассказать…
Я побежал прочь из психбольницы. Часы на моей руке показывали три — уроки только что закончились, и можно было идти домой! Со скоростью спринтера, который одновременно убегает от паровоза, который едет на него, и бежит к толчку, я побежал домой. Только сейчас я смог рассмотреть то, что дал мне Колян. Это было гребаное вино в пакете. Тут мой желудок напомнил о себе, и мой анус испустил настолько громкий пердёж, что бабка, которая шла спереди (!!!) меня, зажала нос и сказала: «Фу! Как некультурно!». Мой живот скрутило, и я побежал домой с ещё большей скоростью. По дороге домой я чуть не врезался в столб, разогнал стаю голубей, сбил девочку лет трёх, которая какого-то фига ходила по улицам одна и случайно победил в соревновании «Самый быстрый бегун Мухосранска». Но вместо кубка, в который я мог бы насрать, мне дали долбанную медаль (которая, кстати говоря, была сделана из картона, покрашенного краской), поэтому мне все ещё нужно было бежать. Наконец я добежал до нашего дома, засунув медаль в карман и, пробежав мимо офигевающей вахтерши, поднялся на наш этаж. К счастью, ключи я ношу в своих носках, поэтому я открыл дверь, добежал до толчка и сел дристать. Возле толчка были разные газеты и журналы, а также просто чистые листы бумаги. В кармане куртки Ашота я нашел ручку и сейчас пишу ей этот текст. За окном только что припарковалась полицейская машина и, кажется, она приехала за мной. Похоже, опять придется сосать Сергею Сергеичу, который у ментов за главного, чтобы меня отпустили. Придется выбросить мой импровизированный дневник в окно, чтобы ни у кого не было улик. Ой, кажись, родаки пришли… Все, это уже
КОНЕЦ.
